Îndurerându-mi copilăria pierdută

Sunt în recuperare de ceva vreme acum. În cele mai multe zile, mă simt destul de bine. În cele mai multe zile, îmi pot împiedica anxietatea să mă paralizeze. În majoritatea zilelor, funcționez bine.

Cu toate acestea, nu trebuie să mă uit departe pentru a-mi vedea durerea. Tot ce trebuie să fac este să mă gândesc la părinții mei.

Aseară, mă uitam la o emisiune TV, iar o femeie se întrista pentru pierderea mamei sale la cancer. Trecuseră vreo nouă luni de la moartea ei, dar de când femeia își planifica nunta, era deosebit de supărată. Simțeam că intoleranța se acumulează în mine. Poate că chiar mi-am dat ochii peste cap.

M-am gândit, „cel puțin ai avut o mamă”. Acest lucru nu se întâmplă de fiecare dată. Compasiunea mea a parcurs un drum lung. Dar aseară, sentimentele au fost acolo.

Am mai multe emoții primare asociate cu părinții mei. În primul rând, există furia. Cu câțiva ani în urmă, era furie. În terapie, aș putea țipa în partea de sus a plămânilor. Le-aș putea complota moartea. Aș putea bate o pernă de canapea cu un liliac până când brațele mele nu vor mai funcționa. A fost prima emoție majoră cu care m-am reconectat. Au fost multe și am fost destul de confortabil să-l exprim. Pot chiar să spun că a fost ușor. Nu am o problemă cu furia, deoarece pentru mine nu este vulnerabilă. Se simte puternic.

Din păcate, a existat o durere intensă în spatele furiei. Nu sunt bine să exprim asta. Nu „fac” tristețe. Tristețea este vulnerabilă. Pentru mine, vulnerabilitatea era aceeași cu moartea când eram copil. În familia mea, nu ai arătat slăbiciune. A fost întotdeauna folosit împotriva ta. Nu am plâns ... niciodată.

A durat ceva până am ajuns la punctul în care puteam să mă întristez ca adult. Sincer, m-am întristat doar în ultimii doi ani. Urasc asta. Încă mă simte slab pentru mine (și clar încă îi judec pe alții care o fac). Există o problemă ... este singura modalitate de a mă vindeca. Este critic spre recuperarea mea.

Durerea este diferită pentru mine decât pentru cei care și-au pierdut părinții prin moarte. Părinții mei sunt încă în viață. Îmi întristează faptul că nu au fost niciodată părinți „reali”. Îmi întristează ceea ce am vrut mereu să fie. La fel ca micuța orfană Annie, mă întristez căsuța ascunsă de un deal cu părinții care cântă la pian și plătesc facturi.

Asta nu mi s-a întâmplat niciodată. În copilărie, îmi amintesc că mă uitam la case din cartierul meu și mă întrebam dacă au o familie adevărată, iubitoare. M-am întrebat dacă aș putea să locuiesc cu ei. M-am întrebat dacă aș putea să fac pe altcineva să mă adopte. Evident, acestea nu au fost cele mai realiste meditații din partea mea, dar eram un copil.

Îmi întristează, de asemenea, reacția față de mine în recuperare. O parte din mine vrea încă să-și ceară scuze. Vreau să-i aud recunoscând că s-au înșelat. Desigur, știu că acest lucru nu se va întâmpla. Dacă o recunosc, recunosc o infracțiune federală și nu o vor face. Ei spun doar oamenilor că mint. Ei continuă să-și țesă pânza de înșelăciune și speră să poată ține totul împreună. Așa că mă întristez pentru această recunoaștere care nu se va întâmpla.

Durerea este rea, dar frica este cea mai rea.

Frica a fost principalul motivator în familia mea. „Fă totul bine sau altfel”. Au existat numeroase consecințe urâte. Părinții mei erau dispuși să folosească orice formă de abuz. Nici nimic nu era consecvent. Într-o zi, ceva mic ar putea declanșa un atac plin de furie de către un părinte. A doua zi, am putut arde casa și ei nu au observat.

Astăzi, frica este rea, deoarece se simte cea mai justificată. Este cea mai grea emoție de atribuit exclusiv experiențelor mele din copilărie. În timp ce vorbesc despre abuzul meu, care a fost considerat cea mai gravă infracțiune din casa mea din copilărie, unele consecințe par și astăzi realiste. Dacă cineva este capabil de atrocitățile pe care le-au comis părinții mei în copilăria mea, cine îi va împiedica să comită o crimă acum? Sunt câteva zile în care sunt sigur că tatăl meu stă în afara casei mele cu o armă. În mod logic, știu că oamenii care abuzează de copii sunt lași, dar știu totuși ce au făcut acum 30 de ani, iar acest lucru este greu de ignorat.

S-ar putea să pară că îmi petrec zilele inundate de furie, tristețe și frică, dar acest lucru nu este adevărat. În ultimii ani, mi-am revenit suficient pentru a experimenta uneori fericirea adevărată și chiar bucuria. Știu că cea mai rea parte a călătoriei mele se află în spatele meu. Știu că pot să-mi construiesc acea familie pe care am tânjit-o în copilărie. Știu că depinde de mine acum ... că am puterea de a-mi face visele să devină realitate. Știu că nu mă mai bazez pe ceilalți pentru a face ceea ce trebuie. M-am întors pe scaunul șoferului - și de asta mă pot bucura.