3 moduri surprinzătoare pe care copiii le pot afecta relația - și ce să faci
O credință comună pe care o au părinții este că copilul lor se va încadra automat în viața lor, a spus Elizabeth Gillette, LCSW, un terapeut specializat în susținerea cuplurilor în tranziția către părinți și în tratarea tulburărilor de dispoziție perinatală și anxietate. Ei presupun că creșterea unei familii este un proces natural și organic, a spus ea. Sau presupun că relația lor nu se va schimba.
„A avea un copil înseamnă a adăuga o persoană complet nouă la relația voastră - cineva care are o mulțime de nevoi de bază pe care nu le poate satisface singuri.” Ceea ce înseamnă că accentul se mută de la partenerul tău și de la căsătoria ta la copilul tău. Și acest lucru „poate pune o presiune semnificativă pe relația voastră”, a spus Gillette, care vede clienții în cabinet privat la Porch Light Counselling din Asheville, N.C.
În plus, există și alte considerații pe care s-ar putea să nu le luați în considerare. Mai jos, Gillette a împărtășit trei dintre ele - împreună cu ceea ce vă poate ajuta.
S-ar putea să nu vă gândiți la ce veți face odată ce copilul va sosi.
Se concentrează atât de mult pe nașterea copilului - dar nu atât de mult pe „după”. Potrivit lui Gillette, este obișnuit ca părinții să primească cea mai mare parte a sprijinului în primele câteva săptămâni de la venirea copilului acasă. După aceea, sunt „adesea lăsați să-și dea seama cum să se descurce singuri, ceea ce este foarte dificil atunci când există deja puțin sprijin pentru noile familii în țara noastră”.
Acest lucru poate crea o mulțime de comunicări greșite, confuzie și chiar resentimente. Pentru că cine face ce? Și atunci când? Si cum?
Gillette recomandă cu adevărat cuplurilor să rezolve logistica - cât de bine poți, pentru că lucrurile, desigur, se schimbă. Luați în considerare aceste întrebări: „Când suntem amândoi epuizați, cum ne vom descurca când copilul se trezește noaptea? Ce se întâmplă dacă un partener merge la serviciu și celălalt rămâne acasă - cum ne vom asigura că părintele care lucrează are un somn adecvat pentru a se descurca, dar este capabil să îl susțină pe partenerul care rămâne acasă? ”
De asemenea, s-ar putea să doriți să discutați despre vizitarea familiilor voastre - un alt subiect comun care apare, a spus Gillette, de asemenea, coordonator voluntar pentru Postpartum Support International. De exemplu, cum veți gestiona diferitele moduri în care familiile dvs. petrec timpul cu copiii dvs.? „Cum veți lucra împreună ca o echipă în acest sens?”
Continuați să aveți aceste conversații pe măsură ce copilul dumneavoastră crește. De exemplu, „dacă un membru al familiei dorește să-ți hrănească copiii cu mult zahăr, dar asta nu este ceea ce vrei tu ca părinți, cum vei aborda acest lucru într-un mod care să se simtă bine pentru amândoi?”
S-ar putea să nu-ți dai seama că modul tău anterior de a face față nu este util.
Unele moduri în care obișnuiai să te relaționezi cu partenerul tău sau pentru a face față conflictelor s-ar putea să nu funcționeze după sosirea bebelușului tău. De exemplu, poate inainte de iubito, ai fost capabil să renunți la o ceartă, să te îndepărtezi sau să fii de acord să nu fii de acord, a spus Gillette. Cu toate acestea, eul tău obosit, copleșit, lipsit de somn este mai probabil să rămână blocat asupra lucrurilor mici - care pot deveni lucruri mari dacă nu sunt rezolvate, a spus ea.
Ce poti face? Începeți cu tehnici de împământare, care „ajută cuplurile să-și amintească ceea ce este important și să gestioneze emoțiile puternice care apar fără îndoială în creșterea copilului”. De exemplu, ea a sugerat să încercați respirația pătrată: Inspirați timp de 4 puncte. Ține-ți respirația timp de 4 puncte. Expirați timp de 4 puncte. Apoi, faceți o pauză timp de 4 numărătoare înainte de următoarea inhalare.
„Acest tip de respirație echilibrează sistemul nervos și îți amintește corpului că nu ești în criză, chiar dacă se poate simți așa emoțional.”
S-ar putea să fiți surprinși să descoperiți că problemele din copilărie reapare.
Pe măsură ce înveți să-ți crești propriul copil, ar putea apărea probleme legate de părinții tăi, a spus Gillette. Acestea ar putea fi amintiri sau sentimente din copilăria ta, atât bune, cât și rele. Acest lucru este total normal. Dar ar putea fi confuz pentru partenerul tău - și pentru tine.
Dacă observați că se întâmplă acest lucru, vă poate ajuta să lucrați cu un terapeut, a spus Gillette. De exemplu, acest lucru ajută „partenerii să rezolve ceea ce se întâmplă, astfel încât partenerul lor să poată fi mai receptiv și să poată fi mai comunicativ cu partenerul lor”.
În general, când amândoi începeți să vă simțiți mai întemeiați, Gillette a sugerat să aveți o întâlnire „starea uniunii” o dată pe săptămână pentru a vă face check-in unul cu celălalt. „Poate dura până la 15 minute să faci contact vizual, întreabă cum este partenerul tăuîntr-adevăr faceți și amintiți-vă reciproc cât de mult vă pasă de relația voastră. ” Aceasta vă ajută să vă reconectați și să vă amintiți de ce faceți acest lucru în primul rând, a spus ea.
Când copilul ajunge, viața tinde să se complice. Dar asta nu înseamnă că relația ta este condamnată. Mai degrabă, vă ajută să știți la ce vă puteți aștepta cu adevărat, astfel încât să puteți capta soluții utile. Împreună.
