Știința romantismului: drogul iubirii

În căsuța de comentarii a postării mele „The Emotional Affair”, cititorul Beyond Blue Michael a scris:

Sunt total confuz și prins de această persoană. Trec câțiva ani fără să vorbim, dar ne întoarcem mereu unul la altul. Comoditate, zici, sau, probabil, sperând la cele mai bune. Nu stiu. Problema este că sunt îndrăgostit fără speranță de această persoană și sunt dispus să renunț la toate lucrurile în care are nevoie. Dar relațiile sunt extrem de limitate. Puteți justifica orice în această lume, în special lucrurile pe care le doriți cel mai mult. Sentimentul iubirii este extrem de puternic și seducător, la fel și sentimentul de care trebuie să fii nevoie și să fii iubit. Așa că caut spiritual, mental ...

Dacă citiți toate comentariile la postarea de aventură și altele precum „12 moduri de a pune capăt relațiilor dependente”, s-ar putea să-l blestemați pe Dumnezeu pentru că a creat romantism. La urma urmei, este ca un medicament (destul de literal cu toată dopamina și oxitocina pe care pasiunea o aruncă în sistemele noastre) care ne determină să facem lucruri nebunești, cum ar fi să străbateți țara în scutece (vă amintiți ... astronautul?).

Pentru că am citit atâtea povești despre durerile de inimă de la cititorii Beyond Blue și vreau să știu ce, dacă ar fi ceva, ar trebui să spun, am studiat numărul special al revistei Time în timp ce ne-am referit la dragoste și chimie. Știința romantismului este fascinantă pentru mine, pentru că pentru unii oameni sensibili, graba implicată în dragostea nouă imită un bâzâit bun de la droguri. Dependența se naște foarte ușor în corpul unei persoane care dorește extazul creat de nivelurile ridicate de dopamină și oxitocină din sângele nostru.

Permiteți-mi să extrag câteva paragrafe importante din articolul lui Jeffrey Kluger „De ce ne iubim” pentru oameni ca Michael, astfel încât acesta să poată afla despre diferitele locuri din creierul nostru pe care le fac idealizările și fanteziile iubirii și cum îi infectează sângele cu substanțe chimice potențial periculoase:

Kluger scrie:

Ritualul elaborat al întâlnirilor este modul în care are loc acest screening [pentru calități genetice premium]. Atunci când acest proces se răsplătește - când simți în sfârșit că ai găsit persoana potrivită - lovește adevăratul fior de dragoste și studiile asupra creierului cu imagini de rezonanță magnetică funcționale (RMN) arată de ce se simte atât de bine. Cele mai vechi RMN-uri ale creierelor îndrăgostite au fost luate în 2000 și au dezvăluit că senzația de dragoste este procesată în trei domenii.

Stop One: Tegmental ventral (dopamină)

Primul este tegmental ventral, un grup de țesut în regiunile inferioare ale creierului, care este rafinăria centrală a organismului pentru dopamină. Dopamina face multe locuri de muncă, dar lucrul pe care îl observăm cel mai mult este că reglează recompensa. Când câștigi o mână de poker, este o scuturare de dopamină care este responsabilă pentru fiorul care urmează. Când aștepți cu nerăbdare o masă mare sau te aștepți la o creștere mare, este un flux constant de dopamină care face ca anticiparea să fie o plăcere.

[Helen Fisher, antropologă la Universitatea Rutgers și autoare a cărții „De ce iubim: Natura și chimia iubirii romantice”] și colegii ei au efectuat recente scanări RMN ale persoanelor care nu sunt doar îndrăgostite, ci recent îndrăgostite și au descoperit că zonele lor tegmentale ventrale lucrează deosebit de mult. „Această mică fabrică de lângă baza creierului trimite dopamină în regiunile superioare”, spune ea. „Creează poftă, motivație, comportament orientat spre obiective - și extaz.”

Stopul doi: nucleul accumbens (oxitocină)

Chiar și cu aportul său de intoxicație de dopamină, tegmental ventral nu a putut face singură treaba de dragoste. La urma urmei, majoritatea oamenilor părăsesc jocul de poker sau masa de cină. Ceva trebuie să transforme exaltarea unui nou partener în ceea ce se poate apropia de o obsesie și că ceva este nucleul accumbens al creierului, situat puțin mai sus și mai departe în față decât tegmental ventral. Semnalele de emoție care încep în creierul inferior sunt procesate în nucleul accumbens nu doar prin dopamină, ci și prin serotonină și, mai important, prin oxitocină. Dacă a existat vreodată o substanță concepută să se lege, este oxitocina.

Noile mame sunt inundate de lucruri în timpul travaliului și alăptării - un motiv pentru care se leagă atât de feroce de bebelușii lor înainte de a-i cunoaște ca fiind ceva mai mult decât un corp zdrențuit și o gură flămândă. Tații care locuiesc, ale căror parteneri sunt însărcinate, au și oxitocină crescută, un lucru bun dacă vor rămâne în jur de luni de gestație și ani de creștere a copilului. Atât de puternică este oxitocina, încât un străin care doar intră în linia de foc poate părea brusc atrăgător.

Stop Three: The Caudate Nuclei

Ultimele opriri majore pentru semnalele de dragoste din creier sunt nucleele caudate, o pereche de structuri de ambele părți ale capului, fiecare cu dimensiunea unui creveț. Aici sunt stocate tiparele și obiceiurile banale, cum ar fi știind să tastați și să conduceți o mașină. Abilitățile motorii ca acestea pot fi greu de pierdut, datorită memoriei de neșters a nucleelor ​​caudate. Aplicați aceeași permanență iubirii și nu este de mirare că pasiunea timpurie se poate transforma atât de repede într-un angajament durabil. Ideea că chiar și o parte primară a creierului este implicată în procesarea iubirii ar fi suficientă pentru a face sentimentul puternic. Faptul că trei sunt la locul de muncă face ca acel sentiment puternic să consume.

Kluger continuă spunând că problema cu romantismul este că poate promova așteptări false. „Orice experiență emoțională copleșitoare care vă creează sistemul senzorial vă poate distorsiona percepțiile, convingându-vă să riscați pe cineva pe care ar trebui să-l evitați”, spune el.

Explicația din spatele iubirii rele sau a îndrăgostirii periculoase se bazează pe biologie - corpul tău atribuie sentimentele de bunăstare sursei greșite. Scrie Kluger:

Când hormonii și opioidele naturale se activează, explică psihologul și cercetătorul sexual Jim Pfaus de la Universitatea Concordia din Montreal, începeți să stabiliți legături cu persoana care era prezentă atunci când au fost create acele sentimente bune. „Crezi că cineva te-a făcut să te simți bine”, spune Pfaus, „dar într-adevăr creierul tău te-a făcut să te simți bine”.

În mai multe cazuri decât atât, febra iubirii dintre două persoane se rupe în timp. Pentru că, ca orice febră sau emoție intensă, este nesustenabilă.

Dar uneori febra nu se răcește niciodată. Uneori, oamenii cu chimie fragilă a creierului (există așa ceva? Într-adevăr?) Devin dependenți de sentimentele de bunăstare asociate cu un partener de dragoste. Și aș fi dispus să-mi pun pariu că mulți depresivi aparțin grupului respectiv. Spune Kluger:

Fisher vede pericolele iubirii dezadaptative în studiile RMN pe care le desfășoară asupra persoanelor care au fost respinse de un iubit și nu pot scutura durerea. La acești subiecți, ca și în cazul tuturor persoanelor îndrăgostite, există activitate în nucleul caudat, dar este specific într-o parte adiacentă unei regiuni cerebrale asociate dependenței. Dacă cele două zone se suprapun într-adevăr, așa cum suspectează Fisher, acest lucru ajută la explicarea motivului pentru care a spune unui iubit jilted că este timpul să meargă mai departe poate fi lipsit de rezultate - la fel de lipsit de fructe precum avertizarea unui bețiv să pună un dop în sticlă.

Pentru acei oameni, există cărți precum „Cum să spargi dependența de o persoană” a lui Howard Halpern, care poate fi o resursă excelentă despre cum să renunți la un interes amoros, la fel ca țigările sau băutura.

De asemenea, este util să știm că relația tipică nu poate menține indicele pasiunii prezent la început. Și că diminuarea acestei pasiuni nu înseamnă că ai ales un partener greșit. Pentru că, așa cum spune Kluger, „dacă partenerii vor rămâne împreună pentru anii de îngrijire pe care copiii le necesită, au nevoie de o dragoste care să îi lege între ei, dar fără pasiunea care ar fi o distragere a atenției”. Prin urmare, este necesar ca cuplurile angajate să treacă de la pasiune la „legătura compasivă”, un fel de iubire mai înalt.

Kluger și experții săi în romantism îi asigură pe cupluri că se descurcă bine în relațiile lor angajate, chiar dacă sunt distrăși ici și colo de un fart al creierului (termenul meu, nu al lor), că, rămânând fidel jurămintele lor, probabil că folosesc partea mai evoluată sau mai sofisticată a creierului uman:

Aproape toate relațiile trebuie să se stabilească și să se răcească. Acesta este un adevăr greu, dar este și unul reconfortant. Tânjește după căldura iubirii timpurii dacă vrei, dar ar trebui să plătești pentru aceasta cu soliditatea pe care ai construit-o de-a lungul anilor.

Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!