134 Iubiri de dragoste: soț amuzant / soție sau iubită / băiat iubit
Îți iubești pe celălalt semnificativ, așa că tot ce vrei să faci este să îi faci să zâmbească. Încercați să împărtășiți povești din zilele voastre, dar ele sunt într-un fel puțin mai puțin amuzante ca o poveste decât au fost ca o experiență. Dacă doriți să vă exprimați și să vă faceți partenerul să zâmbească, atunci trebuie să vă arătați simțul umorului.
Unii oameni sunt în mod natural amuzanți și îi fac ușor să râdă oamenii. Dacă nu sunteți unul dintre acești oameni, atunci din fericire există câteva glume de dragoste pe care le puteți folosi. Puteți folosi aceste glume amuzante pe soțul, soția, iubita sau iubitul. Cu toate acestea, înainte de a le folosi, asigurați-vă că o citiți cu atenție. Ultimul lucru pe care doriți să îl faceți este să-l jigniți pe neintenționat pe celălalt semnificativ.
Veți dori să vă asigurați că au chef de glumă. Dacă celălalt semnificativ este într-o dispoziție neplăcută, nefericită, atunci cele mai bune glume de dragoste vor ajunge totuși să cadă. Odată ce au o dispoziție bună (sau dacă încercați să le puneți cu bună dispoziție), atunci mergeți mai departe și alegeți câteva dintre glumele următoare! Dacă vă simțiți mai ales creativi, puteți încerca întotdeauna să faceți și câteva glume proprii.
1. Biblia spune să-ți iubești aproapele, dar trebuie să te asiguri că îți ascunzi mai întâi soțul!
2. Nimeni nu ar trebui să se grăbească să își încheie căsătoria cu soțul sau soția. Nu știi niciodată când ai putea avea nevoie de un soț pentru a-ți încheia sentința.
3. Când un bărbat alege să se căsătorească cu o femeie, este cel mai înalt compliment pe care l-ar putea plăti vreodată. Din păcate, este în general ultima.
4. Knock, Knock. Cine e acolo? Abby. Abby, cine? Aniversare abby, draga mea!
5. Știți care este diferența dintre dragoste și herpes? Dragostea este singura care nu durează pentru totdeauna.
6. Ar trebui să ne angajăm să realizăm împreună infracțiunea perfectă. O să-ți fiu încă inima dacă mă vei fura pe a mea.
7. Ți-am spus vreodată că noua mea prietenă lucrează la grădina zoologică? Am auzit că e păstrare.
8. bate, bate. Cine e acolo? Harry. Harry, cine? Harry sus și dă-mi un sărut!
9. Bat, bate. Cine e acolo? Bufniţă. Bufniță, cine? Știi că Owl te iubește întotdeauna!
10. S-ar putea să nu știu numele tău, dar am un sentiment destul de puternic că trebuie să fie Wi-Fi. Simt aici o legătură puternică.
11. Numele meu este Windows 10. Pot să mă prăbușesc la locul tău în seara asta?
12. bate, bate. Cine e acolo? Leena. Leena, cine? Ai ajuns la Leena ceva mai aproape ca să te pot săruta!
13. bate, bate. Cine e acolo? Aldo. Aldo, cine? Aldo orice dacă te va face să zâmbești.
14. Unii oameni primesc fluturi atunci când îl văd pe cel pe care îl iubesc. Uită de fluturi - cred că am întreaga grădină zoologică!
15. Dragostea este acel sentiment pe care îl obții când mergi până la capătul clasei doar pentru a-ți ascuți creionul lângă persoana care îți place. Apoi, vă dați seama că dețineți de fapt un stilou.
16. Ca majoritatea oamenilor, am fost căsătorită de un judecător. Îmi doresc doar să fi existat un juriu.
17. Este atât de important să te căsătorești cu o femeie care să poată curăța, găti și îngriji copiii. De asemenea, este important să obțineți o femeie care vă va ține fericită în dormitor. Mai important, trebuie să vă asigurați că cele două femei nu se întâlnesc niciodată.
18. Aveți data pentru Ziua Îndrăgostiților? Desigur, este 14 februarie.
19. Simt că ești un tip de mașină, deoarece mă înnebunești. . .
20. Dacă aș putea rearanja întregul alfabet, m-aș asigura să le punem pe U și eu împreună.
21. Bat, bate. Cine e acolo? Ben. Ben, cine? Ben mă gândesc la tine toată ziua.
22. Femeile își falsifică doar orgasmele. Un bărbat poate falsifica întreaga relație.
23. Ți se întâmplă să ai un band-aid? Cred că poate mi-am răzuit genunchiul căzând pentru tine.
24. bate, bate. Cine e acolo? Cine e acolo? Guinevere. Guinevere, cine? Guinevere să mergem în dormitor?
25. Bat, bate. Cine e acolo? Cereale. Cereale, cine? Este o binecuvântare a cerealelor doar să fii căsătorit cu tine.
26. Sotul meu crede ca sunt absolut nuci. El a fost cel care a decis să se căsătorească cu mine, așa că trebuie să fie de 10 ori mai nebun decât mine.
27. Un soț era singur și urât. A încercat să arunce cuțite la o fotografie și a continuat să lipsească ținta. Dintr-odată, telefonul lui a început să sune. Soția lui voia să știe cum se descurcă. Tot ce a spus a fost: „Îți lipsesc.”
28. Știți de ce bărbații cu urechi străpunse sunt soții mult mai buni după ce se căsătoresc? Se datorează faptului că știu deja să cumpere bijuterii și să sufere foarte mult.
29. Cum i-a propus un telefon prietenei sale? El i-a dat doar un inel.
30. Soția mea este cineva pe care l-ați numi un obiect sexual. Ori de câte ori o rog să facă sex, ea obiectează.
31. Dacă te-ai uita la o scară de la 1 la 10, ai vedea că ești singurul 1 pentru mine.
32. Bat, bate. Cine e acolo? Pauline. Pauline, cine? Sunt Pauline îndrăgostită de tine din ce în ce mai mult în fiecare zi.
33. Bat, bate. Cine e acolo? Oroare. Ochi, cine? Ochiul te iubesc atât de mult.
34. Știi ce s-a întâmplat când doi vampiri au decis să meargă la prima lor întâlnire? Ei spun că a fost dragostea la prima mușcătură!
35. Iubirea se enervează pe cineva și îi spune să meargă în iad în timp ce speră că vor reuși să-și obțină siguranța.
36. Un soț în vârstă de 40 de ani a avut o problemă. Ori de câte ori vedea bărbați mai în vârstă, cu soții superbe, mai tinere, își dorea mereu că ar putea avea o soție cu 20 de ani mai tânără decât el. Într-o zi, s-a întâmplat cu o nașă zână. Ea i-a oferit o dorință pentru orice a vrut el. Soțul și-a dorit ca soția sa să fie cu 20 de ani mai tânără decât el. Poof! Sotul a implinit 60 de ani.
37. Ce a spus prietena astronautului după ce i-a propus din spațiul exterior deschis? Ea a spus: „Nu pot respira!”
38. Nu am vorbit cu soția mea de câțiva ani. Nu vreau să o întrerup.
39. Mă asigur întotdeauna că soția mea știe exact cine este șeful din casa noastră. Doar țin o oglindă până la fața ei.
40. Știi care este cu adevărat căsătoria ideală? Unul care se întâmplă între un soț surd și un soț orb.
41. O femeie era flămândă de dragoste, dar habar nu avea de unde va veni următorul ei bărbat.
42. Un cuplu a fost la prima întâlnire la un restaurant fantezist, când tăcerea a căzut peste masă. Femeia și-a spus data ca să-i spună ceva care i-ar pune inima curse. Întrerupând, a spus: „Am uitat portofelul.”
43. Bat, bate. Cine e acolo? Sunt un. Ima, cine? Te iubesc pentru totdeauna.
44. Când vine vorba de ea, a fi îndrăgostit este ca încălzirea centrală din casa ta. O porniți la dreapta înainte ca oaspeții să vină și apoi să te prefaci ca și cum ar fi fost întotdeauna așa.
45. Bat, bate. Cine e acolo? Harry. Harry, cine? Harry sus și termină!
46. Bat, bate. Cine e acolo? Portocale. Orange, cine? Orange vei deja să mă sărutați?
47. Bat, bate. Cine e acolo? Juno. Juno, cine? Juno că tu ești lumina în zilele mele și iubirea în viața mea?
48. Ați avut vreodată clădirea cu furnicături care se mișcă pe tot corpul când începeți să aveți sentimente pentru cineva? Ei spun că acesta este sensul și logica comună care îți părăsesc corpul.
49. Îți plac mult protezele. Nu aș putea să zâmbesc fără tine.
50. Bat, bate. Cine e acolo? Olive. Măsline, cine? Măslin, și vreau să știe toată lumea despre asta!
51. Știi de ce nimeni nu se desparte de un portar? Pentru că este un paznic.
52. Te iubesc cu toată fundul. Mi-aș spune inima, dar inima mea nu este la fel de mare.
53. Să te îndrăgostești este ca și cum ai înota din ce în ce mai adânc în râu. Este mult mai ușor să intri în ea decât este oricând să ieși.
54. Bat, bate. Cine e acolo? Stacy. Stacy, cine? Stați și vedeți ce vreau să vă fac!
55. Bat, bate. Cine e acolo? Iubesc. Iubesc, cine? Of! Si eu te iubesc!
56. Bat, bate. Cine e acolo? Anita. Anita, cine? Anita încă un sărut de la tine.
57. Vocea iubirii a încercat să mă sune, dar apoi îmi dau seama că a format un număr greșit.
58. Dacă aș fi obligat să aleg între bărbați și pantofi, aș alege cu siguranță pantofi. Acestea tind să dureze mult mai mult.
59. IUBIREA este un acronim pentru Loss Of Energy Valuable.
60. Ți-a spus cineva vreodată care este cea mai mare diferență între iubire și căsătorie? Iubirea este ca visul dulce pe care îl ai înainte ca căsătoria să devină ceasul deșteptător înfloritor.
61. Înainte de a vă angaja să vă căsătoriți cu cineva pentru totdeauna, faceți-i să utilizeze un computer cu conexiune prin dial-up. În felul acesta, vei ști cum sunt în timpul celor mai bune și cele mai proaste perioade.
62. Unii oameni spun că în primul an de căsătorie, bărbatul vorbește mereu, iar soția ascultă mereu. În următorul an de căsătorie, soția vorbește în timp ce soțul doar ascultă. În al treilea an de căsătorie, soția și soțul vorbesc în timp ce vecinii ascultă.
63. Ce i-a spus o barcă unei alte bărci? V-ar interesa un mic pasaj?
64. Cea mai amuzantă glumă pe care am auzit-o a fost viața mea de dragoste.
65. Bat, bate. Cine e acolo? Mană. Miere, cine? Iubitule știi cât de mult îmi place să fiu alături de tine?
66. Bat, bate. Cine e acolo? Ivana. Ivana, cine? Ivana îmi petrec restul zilelor iubindu-te.
67. Sunteți toată inima, mintea, sufletul și trupul. De fapt, am vorbit cu medicul meu și el crede că trebuie să fii un parazit!
68. Dragostea seamănă destul de mult cu să-ți faci pipi pantalonii. La început, doar tu poți simți senzația caldă. Înainte de mult, toată lumea poate vedea că te-ai schimbat.
69. Aș dori să-mi petrec restul zilelor încercând să mă târguiesc din datorii cu tine.
70. Căsătoria este o înțelegere care vine fără nicio garanție. Dacă este ceea ce cauți, ar fi bine să cumperi doar o baterie auto.
71. Știi care este secretul pentru care soțul meu nu trebuie să merg niciodată la un consilier în căsătorie? M-am ocupat de teatru în facultate și s-a ocupat de comunicare. Aceasta înseamnă că el comunică cu mine foarte mult și pot acționa ca și cum ascult de fapt.
72. Dragostea este despre o chimie complexă între două persoane. Acesta este probabil motivul pentru care soția mea mă tratează ca și cum aș fi deșeuri toxice.
73. Un soț mai în vârstă și soția sa stăteau pe balansoarele lor acasă. Deodată, o zână a apărut în fața lor și le-a oferit fiecăruia o dorință. Întotdeauna domnul, soțul i-a spus soției sale că poate merge mai întâi. Soția visase întotdeauna să locuiască la Paris, așa că își dorea să meargă la Paris. Într-o clipă, zâna și-a fluturat bagheta, iar soția a dispărut la Paris. Zâna s-a întors către soț și i-a cerut dorința. El a ridicat din umeri. „Am primit dorința mea. Voiam doar să fiu singură. ”
74. Un bărbat și o femeie au decis să se căsătorească în curtea lor locală. Când părăseau sala de judecată, noua mireasă se întoarse spre mirele ei frumos. "Nu este frumos să venim aici când nu suntem condamnați pentru ceva?"
75. Doriți să știți de ce am decis că nu voi mai folosi Google niciodată? Pentru că după tot acest timp irosit în căutările mele, am descoperit în sfârșit dragostea vieții mele și tu ești tu.
76. Dragostea este ca și cum ai fi diagnosticat ca fiind temporar nebun. Singurul leac pentru această boală cumplită este căsătoria.
77. Bat, bate. Cine e acolo? Mary. Maria, cine? Maria mă și voi fi al tău pentru totdeauna.
78. Există un loc special, secret, în care un bărbat poate atinge o femeie și ea va deveni absolut nebună. Inima ei.
79. Dragostea este ca un tip de amnezie în care o fată uită că există de fapt alte 3, 5 miliarde de tipi acolo.
80. Bat, bate. Cine e acolo? Zăpadă. Zăpadă, cine? Folosirea zăpezii. Indiferent ce fac, nu pot să nu mă gândesc la tine.
81. Bat, bate. Cine e acolo? Halibutul negru. Halibut, cine? Halibut îmi dai un sărut?
82. Ai putea cădea din cer sau ai putea cădea dintr-o încercare. Cel mai bun mod de a cădea este să te îndrăgostești de mine.
83. Te-ar deranja dacă aș fi împrumutat un sărut de la tine? Vă promit că vă voi da înapoi.
84. Ești ca și cum ai fi diagnosticat cu astm. Mereu reușești să-mi iei respirația.
85. Un soț și o soție beau vin împreună la casă. Soția a spus brusc: „Te iubesc.” Uimit, soțul se uită la ea și a întrebat dacă este adevărat sau dacă este vorba doar despre vin. Soția a răspuns: „Vorbeam cu vinul”.
86. Un arheolog este cu adevărat cel mai bun soț pe care o femeie l-ar putea avea vreodată. Acest lucru se datorează faptului că, pe măsură ce ea începe să îmbătrânească, el va deveni mai interesat doar de ea.
87. Sunt cinstit fericit și fericit de cinci ani. . . din 20.
88. Bat, bate. Cine e acolo? Amish. Amish, cine? Aww, iubiți-vă și voi, dragă!
89. De ce pictorii par să se îndrăgostească întotdeauna de modelele lor? Pentru că întotdeauna îi iubesc cu toată arta lor.
90. Bat, bate. Cine e acolo? Cynthia? Cynthia, cine? Cynthia ai plecat, te-am lipsit din toată inima.
91. Bat, bate. Cine e acolo? Sincer. Frank, cine? Frank te-ai iubit.
92. Ai mai mers vreodată la pescuit? Mă întrebam doar pentru că mă gândeam cu adevărat că ar trebui să ne legăm.
93. Nu râdeți niciodată de care sunt alegerile celorlalți semnificativi pentru că puteți fi unul dintre ei.
94. Îi iubesc pe toți. Există unii oameni pe care-mi place să fiu în preajmă și unii pe care aș vrea să-i evit. Apoi, sunt oameni pe care iubesc să-i lovesc în față.
95. Ce i-a spus pacientului cu glezna ruptă medicului? Hei, doctore, am o cârjă pe tine.
96. Erau două antene care s-au întâlnit pe un acoperiș. Repede, s-au îndrăgostit și au decis că trebuie să se căsătorească. Ceremonia de nuntă nu a fost prea mult de vorbit, dar vă pot spune că au avut o legătură foarte puternică.
97. Ești ca mătreața pentru mine. Nu reușesc să te scot din cap, oricât de greu încerc.
98. Te iubesc astăzi mai mult decât ieri te-am iubit. Asta doar pentru că m-ai bifat cu adevărat ieri.
99. Bat, bate. Cine e acolo? Canoe. Canoe, cine? Canoe se apleacă și îmi dă deja un sărut?
100. Ați auzit vreodată gluma în legătură cu porcul cel aproape? A sfârșit îndrăgostindu-se de un pernuț.
101. Cred că puteți suferi de o lipsă de vitamina Me.
102. Bat, bate. Cine e acolo? Churchill. Churchill, cine? Churchill ar fi cel mai bun punct de vedere pentru o nuntă.
103. Când un bărbat decide să încerce să-ți fure soția, cea mai bună răzbunare pe care ai putea-o obține este să-l lași să o păstreze.
104. Care sunt cele trei inele majore pe care le obții în viață? Ele sunt inelul de logodnă, verigheta și suferința.
105. Bat, bate. Cine e acolo? Iguană. Iguana, cine? Iguana te iubesc pentru totdeauna și o zi.
106. Bat, bate. Cine e acolo? Brioşă. Muffin, cine? Brioșa de pe acest pământ ne-ar putea ține deoparte.
107. Există un lucru care definește iubirea adevărată: nu mai trebuie să ții în gazul tău.
108. Dragostea noastră nu va deveni niciodată înghețată sau scobită decât dacă într-o zi vei decide să nu înghiți.
109. Care este cea mai mare diferență între iubire și căsătorie. Dragostea poate fi oarbă, dar căsătoria este un adevărat deschizător de ochi.
110. Într-o zi, un soț a decis să-i spună soției sale că sfârșitul ei de citire devenea rapid la fel de mare ca grătarul lor. Mai târziu în acea noapte, a făcut greșeala de a încerca să o facă să fie intimă în dormitor. Femeia i-a răspuns cu răceală: „Credeți cu adevărat că aș arde acest grătar doar pentru o mică bătută?”
111. O femeie a decis că trebuie să-și despartă angajamentul recent cu logodnicul ei. După ce i-a spus unuia dintre prietenii ei, prietena a fost șocată. "Ce s-a întâmplat? Am crezut că voi sunteți un caz de dragoste la prima vedere! Femeia ridică din umeri. „A doua și a treia vedere mi-au schimbat părerea.”
112. Un soț se privea cu ochii mari în oglindă. S-a întors către soția sa și a întrebat-o: „O să mă iubești totuși când voi fi gras, bătrân și chel”. Ea a spus: „Eu da”.
113. S-ar putea să nu poți cumpăra dragoste, dar cu siguranță plătești foarte mult pentru asta.
114. Bat, bate. Cine e acolo? Voi. Oare, cine? Vrei să spui că te vei căsători cu mine?
115. Dragostea romantică ar putea fi ca o boală mentală, dar este una distractivă.
116. Se crede că creierul este cel mai impresionant organ din corp. Din momentul în care te naști, funcționează 24/7, 365 de zile pe an. . . până te îndrăgostești.
117. Bat, bate. Cine e acolo? Keith. Keith, cine? Keith me, draga mea!
118. Bat, bate. Cine e acolo? Luke. Luke, cine? Luke adânc în ochii mei și spune-mi cât de mult mă iubești.
119. Cred că suntem amândouă particule subatomice, deoarece simt cu adevărat această forță puternică venind de la noi doi.
120. De ce bărbații preferă să se îndrăgostească la prima vedere? Deoarece făcând acest lucru, le economisește mulți bani.
121. De ce nu trebuie să te căsătorești niciodată cu un jucător de tenis? Pentru că iubirea nu înseamnă nimic pentru ei.
122. Ați auzit vreodată conceptul legii lui Newton? Se spune că pentru fiecare idiot, există un idiot egal și opus. În societatea populară, ei sunt cunoscuți ca soț și soție.
123. Bat, bate. Cine e acolo? Norma Lee. Norma Lee, cine? Norma Lee Nu aș spune asta, dar cred că mă îndrăgostesc de tine.
124. Bat, bate. Cine e acolo? Candice. Candice, cine? Candice să fie dragoste pe care încep să o simt chiar acum?
125. Un T-Rex se întoarse către iubita lui și-și întinse brațele. „Te iubesc atât de mult!” Prietena lui a răspuns: „Asta nu arată deloc!”
126. Când te îndrăgostești, este cu adevărat cele mai uimitoare două zile din întreaga ta viață.
127. Căsătoria este una dintre cele mai uimitoare invenții vreodată, dar apoi din nou, așa a fost și pâinea prăjitoare.
128. Dragostea este ca atunci când trebuie să treci gaz. Dacă o faci prea puternic, atunci vei face doar o mizerie.
129. O fată vorbea cu iubitul ei și-l întreba dacă tot o va iubi după ce se va căsători. El a spus: „Totul depinde de ce crede soțul tău.”
130. Bat, bate. Cine e acolo? Wanda. Wanda, cine? Wanda mă mărită azi?
131. Iubitul meu și cu mine ne-am întâlnit de fapt pe internet. Mama voia să știe ce linie a folosit pe mine. Prietenul meu a răspuns: „A fost doar un moden.”
132. Bat, bate. Cine e acolo? Olive. Măslin, cine? Măslin-te atât de insuportabil!
133. Ce i-a spus un vulcan altuia la data lor? Te lavesc.
134. Bigamy înseamnă că ai prea multe soții. Monogamia este la fel.
