5 sfaturi pentru a iubi pe cineva cu sindromul Asperger
Asta pentru că tu și partenerul tău gândești și simți foarte diferit, spune ea. Și asta lasă mult spațiu pentru neînțelegere și comunicare greșită.
În cartea sa, Ariel oferă sfaturi înțelepte și exerciții practice pentru a vă ajuta să vă îmbunătățiți relația și să depășiți obstacolele comune. (Ea sugerează să țineți un jurnal pentru a vă înregistra răspunsurile.) Iată cinci idei pe care le-ați putea găsi utile.
1. Nu da vina doar pe partenerul tău.
Partenerul tău nu este singurul vinovat pentru problemele tale de relație. După cum scrie Ariel, „Adevăratele probleme stau în amestecul a două moduri diferite de a fi. Nu este vina partenerului tău că nu înțelege anumite așteptări sociale, la fel cum nu e vina ta că nu înțelegi cum funcționează conductele din casa ta. ”
2. Învață cât poți despre AS.
Dacă nu știi prea multe despre AS, este ușor să interpretezi greșit acțiunile partenerului tău și să crezi că nu le pasă de tine. Educarea asupra modului în care funcțiile AS pot fi un ajutor imens pentru a vă înțelege mai bine partenerul și a simți compasiune față de ei.
Persoanele cu AS nu procesează informațiile în același mod ca și ceilalți. Potrivit lui Ariel, cercetările folosind scanări cerebrale au arătat diferențe între structura și forma creierului persoanelor cu SA față de persoanele fără SA.
Persoanelor cu SA le este greu să preia indicii nonverbali în interacțiuni și să înțeleagă emoțiile oamenilor. S-ar putea să interpreteze greșit nevoile cuiva drag. Se pot fixa pe propriile interese și pot apărea ca și cum ar fi absorbiți de sine și pur și simplu nu le pasă de ceilalți. În esență, persoanele cu AS văd și experimentează lumea diferit. Dar le pasă absolut și experimentează emoții - din nou, doar diferit.
Aflați mai multe în articolul nostru despre mituri și fapte despre sindromul Asperger.
3. Reîncadrați comportamentul partenerului.
S-ar putea să credeți că partenerul dvs. știe exact de ce aveți nevoie, dar intenționat îl ignoră sau face în mod intenționat ceva care să vă facă rău. Și când crezi că partenerul tău este rece și răutăcios, nu numai că te enervezi și furios, dar ai putea să le vezi negativ toate acțiunile și intențiile, spune Ariel.
Reîncadrarea comportamentelor partenerului tău te ajută să te concentrezi pe relația ta și să lucrezi pentru a o îmbunătăți (vs. stewing în negativitate). De asemenea, s-ar putea să vă ajute să veniți cu soluții creative.
Este posibil să nu fiți de acord cu acțiunile lor și să vă simțiți răniți. Dar s-ar putea să vă înțelegeți mai bine partenerul și să lucrați pentru a merge mai departe.
Pentru a vă ajuta să reformulați acțiunile partenerului, Ariel vă recomandă să creați trei coloane în jurnal: Comportament sau situație; Cum mă face să mă simt; și o altă perspectivă.
În prima coloană, descrieți un comportament sau o situație care vă supără. În a doua coloană, înregistrați-vă sentimentele și de ce credeți că partenerul dvs. acționează astfel. În a treia coloană, încercați să vă gândiți la o explicație diferită pentru comportamentul lor.
Spuneți că v-ați supărat recent despre cum s-a descurcat soțul dumneavoastră cu bolnavul. Potrivit lui Ariel, iată cum ar putea arăta coloanele dvs.:
Prima coloană: „Când am fost bolnavă în pat trei zile, ea a intrat doar la cină. A lăsat mâncare fără să mă întrebe ce simt. ”
A doua coloană: „Aceasta dovedește cât de egocentrică este. Nu-i păsa că mă simțeam singur și trist din cauza lipsei noastre de conexiune. "
A treia coloană: „Îi place să fie singură când îi este rău. Ea crede că a întreba oamenii cum se simt când sunt bolnavi este prost. "
Vă ajută dacă amândoi faceți acest exercițiu și îl puteți discuta.
4. Fii specific cu privire la nevoile tale.
Mulți dintre noi ne așteptăm ca partenerii noștri să știe automat ce dorim. Sau să știm ce vrem după numeroasele indicii pe care le lăsăm.
În realitate, rareori este cazul. Și mai ales nu este cazul partenerilor AS. În loc să vă așteptați ca partenerul dvs. să știe în mod natural ce doriți sau să sugerați acest lucru, comunicați-vă nevoile cât mai specific și direct posibil.
Acest lucru poate fi dificil, deoarece ați putea crede că sunteți deja foarte evident. Iată un exemplu simplu: Potrivit lui Ariel, ați putea spune: „Ies pentru câteva ore. Poți, te rog, să lucrezi în curte? ” Pentru tine, asta înseamnă, evident, să bagi frunzele pentru că este toamnă și sunt peste tot. Pentru partenerul dvs., acest lucru ar putea însemna plivirea.
În schimb, este mai util să spui: „Poți, te rog, să grești frunzele și să le pui în pungile cu frunze lângă bordură pentru ridicarea de vineri?”
5. Vorbiți despre modul în care doriți să vă conectați unul cu celălalt.
Deoarece tu și partenerul tău experimentați emoțiile în mod diferit, a avea și o conexiune emoțională poate fi o provocare. Amintiți-vă că persoanele cu SA au dificultăți în înțelegerea și identificarea emoțiilor și pot prezenta foarte puține emoții sau pot exprima emoții nepotrivite. De asemenea, s-ar putea să ratați afișările de conexiune profundă de la partenerul dvs., deoarece exprimați emoțiile atât de diferit.
Ariel include exercițiul de mai jos pentru a vă ajuta pe dvs. și partenerul dvs. să articulați modul în care vă puteți îmbunătăți conexiunea emoțională.
- Folosind fișe sau hârtii de hârtie, scrieți ce tu faceți pentru a vă ajuta să vă simțiți mai conectat la partenerul dvs.
- Apoi scrieți cel puțin cinci lucruri pe care doriți să le facă partenerul.
- Solicitați partenerului dvs. să facă același lucru și să enumere ce fac pentru a vă ajuta să vă simțiți conectați și ce ar dori să faceți.
- Citiți cărțile reciproce și vorbiți despre modul în care doriți să vă conectați în viitor.
- Puneți cărțile în cutii: o cutie pentru ceea ce ați dori să facă partenerul; o altă cutie pentru ceea ce ar dori să faci.
- Încercați să faceți câteva dintre aceste comportamente în fiecare săptămână și să vă examinați periodic listele.
Chiar dacă a fi într-o relație cu cineva cu SA poate adăuga provocări suplimentare, împreună, puteți învăța absolut să vă înțelegeți mai bine și să vă îmbunătățiți relația.
Puteți afla mai multe despre Cindy Ariel pe site-ul ei.
Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!
