Când prietenul tău atinge un nerv ...

Cum vorbești cu partenerul tău despre un subiect sensibil? Dacă el sau ea spune ceva care vă face să vă faceți probleme, simțiți strângere în gât, piept sau în altă parte? Uitați să respirați?

Poate schimbi subiectul? Numiți persoana egoistă, nerezonabilă sau inconsiderată? Sau retrageți?

Reacționând înseamnă să faci sau să spui ceea ce îți apare mai întâi în minte. Dacă faceți în mod obișnuit orice vi se cere atunci când preferați să nu faceți acest lucru, probabil că veți acumula resentimente. Dacă, în loc să cedezi, îți micșorezi sau împiedici partenerul, te poți aștepta să crească rea-voință și conflictele.

Răspunzând cu gândire în loc de impulsivitate, este mai probabil să creați un climat receptiv, prietenos, în care să înflorească sentimente bune. Acest tip de răspuns grijuliu este adesea formulat ca o „afirmație I”.

Ce este o declarație I?

Afirmațiile I încep de obicei cu cuvântul „eu”. Ele oferă un mod simplu și puternic de a ne exprima gândurile, sentimentele, dorințele sau nevoile. Exemple: „M-am simțit rănit când ai uitat că era ziua mea de naștere”. „Aș vrea să mă suni la telefon dacă vei întârzia.”

Declarațiile I tind să încurajeze conexiunea, cooperarea și respectul.

Ce este o declarație despre tine?

Pe de altă parte, o „declarație de tine” tinde să creeze distanță. De multe ori începe cu cuvântul „tu”. Aceasta implică faptul că cealaltă persoană adresată este rea sau greșită. Exemple: „TuEști un slob. Tu lasă întotdeauna firimituri pe tejghea. ” Unii oameni cred că fac o declarație I care este de fapt o declarație deghizată. Exemplu: „Simt asta esti un slob când lași firimituri pe blatul din bucătărie. ” Propoziția începe cu „eu”, dar exprimă într-adevăr o judecată negativă. Acest lucru ar putea fi schimbat într-o adevărată declarație I, spunând: „Mă simt enervat când lași firimituri pe tejghea. Aș aprecia dacă l-ați șterge după ce vă pregătiți sandwich-ul. ”

O „declarație de tine” creează de obicei distanță într-o relație.

Ce comunică o declarație I

O declarație I este un mesaj clar care poate exprima:

• ceea ce vă gândiți, de exemplu, „cred că este important să păstrați acorduri”
• cum te simți, de exemplu, „îmi place când îmi deschizi ușa mașinii”
• de ce te simți așa cum o faci, de exemplu, „pentru că atunci când faci asta, simt că mă apreciezi ca femeie”
• ce vrei sau ai nevoie, de ex. „Vreau să mă căsătoresc” sau
• ce sunteți pregătit să faceți dacă nu obțineți ceea ce doriți sau aveți nevoie, de exemplu, „Dacă sunteți interesat să păstrați relația noastră fără angajament, voi înceta să vă văd”.

Avantajele declarațiilor I

Declarațiile I sunt puternice în căsătorie și în alte părți, deoarece este posibil să:

• anunțați cealaltă persoană ce doriți,
• evita argumentele și neînțelegerile,
• te ajută să-ți spui calm gândurile și sentimentele și
• crește claritatea, înțelegerea și cooperarea (de la un soț, partener de întâlnire, copii și alții).

Cum se face o declarație I

Urmând pașii de mai jos pentru a face o declarație I enumerată mai jos, veți avea mai multe șanse să câștigați înțelegerea și cooperarea partenerului dvs.:

1. Spune ce simți în legătură cu comportamentul.
2. Denumiți comportamentul specific.
3. Spuneți ce ați dori sau nu ați dori să vedeți că se întâmplă data viitoare.
4. (Opțional) Spuneți ce sunteți pregătit să faceți dacă comportamentul continuă.

Exemplu:

O femeie i-ar putea spune unui bărbat cu care s-a întâlnit: „M-am simțit inconfortabil când ai cochetat cu chelnerița aseară. Când ești cu mine, vreau să simt că sunt singura femeie care te interesează. S-ar putea să adauge acum sau, în viitor, flirtul se va întâmpla din nou: „Dacă acest lucru continuă, mă tem că va fi fă-mi greu să te văd în continuare ”.

Dacă decideți să spuneți ce veți face dacă comportamentul partenerului dvs. nu se schimbă, cel mai bine este să menționați consecința într-un mod care poate încuraja cooperarea. Așadar, fii prietenos și evită să suni ca și cum ai face o amenințare.

Luptă pentru progres, nu perfecțiune

Presupunând că ești o persoană drăguță, dar nu un sfânt, te poți aștepta să te strecori uneori într-un mod reactiv și să spui ceva ce regreți. Când se întâmplă acest lucru, recunoașteți greșeala și efectuați reparația cu promptitudine. Fii generos cu declarațiile tale I. Anunțați partenerul dvs. că regretați ceea ce ați spus, într-un mod care vi se potrivește, cum ar fi „Îmi pare rău. Mi-aș dori să pot șterge ceea ce am spus. Vreau să mă descurc mai bine data viitoare. ”

Când I-Statements Backfire

De obicei, folosirea Declarațiilor I vă va ajuta să vă simțiți auziți, apreciați pentru adevăratul vostru sine și înțeles. Cu toate acestea, se întâmplă excepții. O situație în care utilizarea acestora te poate lăsa dezamăgit este când cealaltă persoană nu-i pasă de tine sau de sentimentele tale. Un alt lucru este că unii oameni nu se simt confortabil când primesc o declarație I. Poate că au fost învățați în copilărie că este egoist să ceri direct ceea ce îți dorești. S-ar fi putut să li se spună că s-au „înșelat” exprimând sentimente furioase, supărate, rănite sau triste.

Acest tip de persoană a învățat că nu este sigur să fii vulnerabil, ceea ce se întâmplă atunci când ne deschidem exprimându-ne sentimentele. El sau ea poate crește cu ușurință un adult căruia îi lipsește înțelegerea de sine și, prin urmare, îi este greu să empatizeze cu altul. El sau ea s-ar putea simți întors într-un colț la auzul afirmațiilor dvs. despre I și, prin urmare, răspunde insensibil, de exemplu: „M-am săturat să aud despre sentimentele tale. Treci peste."

Dacă provocările serioase te împiedică să empatizezi cu tine și cu partenerul tău, fii conștient de faptul că este foarte dificil să schimbi singur un model înrădăcinat. Dacă doriți să creați o relație mai sănătoasă, terapia individuală sau de cuplu vă poate ajuta.

Majoritatea dintre noi putem învăța să comunicăm pozitiv, chiar și atunci când butoanele noastre sunt apăsate. Dacă a face declarații I este dificil, faceți-le oricum. Practica este perfectă. Utilizând declarațiile I mai des, este posibil să ne raportăm mai empatic cu noi înșine, cu partenerul nostru și cu ceilalți.

Notă: instrucțiunile pas cu pas pentru utilizarea declarațiilor I și alte șase abilități de comunicare pozitive sunt prezentate în Întâlniri de căsătorie pentru dragoste durabilă: 30 de minute pe săptămână până la relația pe care ți-ai dorit-o întotdeauna, de Marcia Naomi Berger (New World Library).

Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!