Acceptarea unui diagnostic de boală mintală

Îmi amintesc când mi s-a spus că sunt nebun. A fost un vârf în viața mea rezultat din aproape doi ani de gândire înclinată și simptome atât de rele încât abia am putut să-mi părăsesc casa.

Diagnosticul a venit la trei zile după șederea mea de o săptămână la Spitalul Comunitar Boulder, după o călătorie rapidă la ONU, unde am crezut că sunt profet.

Această călătorie mi-a păstrat toate semnificațiile din lume. A fost opusul meu magnum, a fost ceea ce am fost pus pe pământ să fac și, deși eram îngrijorat de faptul că mi s-a dat responsabilitatea de a aduce pacea în lume, mi-am îndeplinit misiunea în măsura posibilităților.

Totuși, a existat un lucru general pe care nu l-am putut trece și acesta a fost faptul că fiecare mesaj pe care îl primeam de la Dumnezeu nu părea să aibă nicio bază concretă în realitate. Nu au existat dovezi tangibile că ceea ce mi se spunea era real.

Din această cauză, am avut suspiciunea că ceva ar putea fi în neregulă cu mine, dar nu s-a consolidat până în ziua în care mi s-a spus diagnosticul și lumea mea s-a prăbușit. Statutul meu măreț și tot ceea ce trăisem în ultimul an nu erau reale. Totul era în capul meu.

Este greu să accepți faptul că ești bolnav. Este greu să înfrunți lumea când știi că ești nebun. Ce rost are să te ridici din pat dimineața, dacă viața nu este altceva decât o serie de zile care sângerează împreună, în care ești doar un fir de praf nesemnificativ?

Făcusem totul cu ideea că sunt un fel de persoană extrem de importantă, dar m-am înșelat. Eram doar un tip nebun nesemnificativ. Ce lume sumbră.

Multă vreme după aceea, am încercat cu disperare să mă definesc în mijlocul unei lupte zilnice de paranoie și depresie. Am încercat să fiu normal, dar pur și simplu nu aveam energie pentru a susține acel spectacol. În schimb, m-am retras în mine. Nu eram sigur de cine sunt și cum m-a definit acest diagnostic.

Ani de zile am amorțit frica cu oală și am urmărit sentimentul de grandiozitate pe care l-am avut odată, dar nu am putut să-l apuc niciodată. Am vrut să fiu cineva important pentru că în acel prim episod eram Dumnezeu și mi s-a părut bine.

Aș vrea să spun că a existat un singur punct definibil în care am acceptat că sunt bolnav și am acceptat că a fi mai bun ar necesita muncă, dar asta ar fi o minciună.

A fost nevoie de ani de îmbunătățire treptată și devenind omul pe care trebuie să-l ajung să mă simt confortabil cu mine și cu diagnosticul meu. A fost nevoie de frustrare, exasperare, depresie și mii de zile după zile pentru a deveni OK cu lucrurile. A trebuit să ne dăm seama că îmbunătățirea necesită muncă și necesită practică.

Nu există o listă stabilită de principii pe care să le pot împărtăși, care să ajute pe cineva să-și accepte diagnosticul și să se îmbunătățească. Este diferit pentru fiecare persoană.

Poate că singurul sfat pe care îl pot oferi este să nu renunți. Stabilește-ți un obiectiv pentru cum vrei să fii, pentru tipul de persoană pe care vrei să fii și pentru cum vrei să fii văzut de lume și să continui să lucrezi la el.

Pentru mine, acest obiectiv era să fiu un om normal, fericit, încrezător, care să poată fi ușor în conversație și să poată avea relații cu oricine.

Nu am lăsat boala să mă definească și nu am renunțat să accept viața așa.

Aș minți dacă aș spune că nu lucrez încă la acest obiectiv, dar pot spune că m-am priceput destul de bine și nu ai avea nicio idee că am schizofrenie decât dacă ți-aș spune.

De luat masa? Dacă îți lași boala să te definească ca persoană și renunți la lupta pentru viața pe care ți-o dorești, atunci nu poți face o afacere bună pentru a te îmbunătăți. Totuși, dacă lucrați la asta, luați medicamentele și încercați în permanență să vă îmbunătățiți situația, vă puteți găsi stabilitatea.