Cum creează o viață conștientă o intimitate durabilă
A fi prezent înseamnă a observa ceea ce trăim de fapt în interior. În cartea sa populară Oriunde te duci, acolo ești Jon Kabat-Zinn spune: „Practica Mindfulness înseamnă că ne angajăm pe deplin în fiecare moment să fim prezenți; invitându-ne să interacționăm cu acest moment în deplină conștientizare. ”
A fi conștienți de ceea ce se întâmplă în momentul prezent creează climatul pentru intimitate care adesea ne evită. Iubirea și conexiunea nu pot fi nu pot fi forțate sau manipulate; nu poate fi falsificat printr-un act de voință. Singura putere pe care o avem este de a crea un climat în care dragostea și intimitatea sunt mai susceptibile să apară. Un astfel de climat este favorizat prin prezența la ceea ce trăim în interior și asumarea riscurilor curajoase și inteligente pentru a împărtăși această experiență cu oamenii de care dorim să fim aproape.
Iubirea și intimitatea sunt produse secundare ale faptului de a fi cu o altă persoană în momentul prezent. Conexiunile cu ceilalți curg mai ușor pe măsură ce rămânem conectați cu noi înșine - fiind prezenți la întreaga gamă de emoții și dorințe umane care apar ca urmare a faptului că suntem în viață. După cum se spune, „Nu putem opri valurile, dar putem învăța cum să navigăm”. Putem face loc fricilor, rănilor, rușinii și furiei noastre - precum și bucuria și recunoștința noastră - și să dezvăluim aceste sentimente pe măsură ce le observăm apărând în noi.
Cultivarea unei astfel de atenții ne permite să ne simțim mai aproape de cei pe care îi iubim.
Terapia focalizată emoțional pentru cupluri (EFT), care a fost dezvoltată în primul rând de Dr. Sue Johnson, este o astfel de cale către descoperirea și dezvăluirea sentimentelor noastre autentice, primare. Conexiuni mai profunde se întâmplă pe măsură ce cuplurile încetinesc și își permit să simtă ceea ce este mai vulnerabil de viu în interiorul lor.
Deseori, dorința noastră de dragoste este atât de frustrată încât recurgem la rușinarea partenerului sau la lansarea unor atacuri dureroase. Este posibil să fim supărați că nevoile noastre nu sunt satisfăcute, dar nu știm cum să comunicăm cel mai bine ceea ce vrem cu adevărat (de obicei este ceva mai vulnerabil). Acest „protest de atașament” are scopul de a-l atrage pe partenerul nostru spre noi, dar are de obicei efectul invers de a-i împinge mai departe, ceea ce ne lasă pe amândoi să ne simțim frustrați, supărați sau fără speranță.
Intimitatea evazivă pe care o căutăm nu se congelează prin reacția ciudată a criticării și atacării celor dragi. Rezultă în timp ce ne oprim, ne lăsăm în corpul nostru și suntem prezenți cu emoții neplăcute și inconfortabile care răsucesc în jurul nostru.
Cercetările efectuate de Eugene Gendlin de la Universitatea din Chicago au constatat că cei care au făcut progrese în psihoterapie își încetineau vorbirea și se conectau cu sentimentul lor corporal de ceea ce se întâmpla în viața lor. Acești clienți supradotați în mod natural nu erau blocați în cap analizându-se pe ei înșiși sau pe ceilalți. Au fost prezenți cu atenție în acest moment - deschizându-se către sentimentele mereu schimbătoare care le străbăteau.
Într-un mod similar, conectarea mai intimă cu ceilalți se întâmplă pe măsură ce rămânem în momentul prezent cu experiența noastră autentică și găsim resursele interioare pentru a împărtăși acea experiență cu alții de încredere. Dezvăluirea sentimentelor și dorințelor noastre tandre și vulnerabile le permite să ne vadă și să ne înțeleagă, ceea ce îi poate determina să răspundă într-un mod mai empatic. Oamenii ne pot simți mai mult pe măsură ce ne asumăm riscul să le arătăm cum suntem afectați de ei și atinși de viață.
Atenția interacțională creează o bază pentru a ne simți reciproc mai tangibil. De exemplu, observ că simt tristețe, frică sau dor de mai mult timp împreună. Vă exprim aceste sentimente. Apoi faci o pauză, intri înăuntru și observi cum te afectează experiența mea. Atinge un dor similar? Sau poate că există tristețe în tine să-mi auzi durerea. Sau poate un sentiment de rușine că nu ești un partener bun, care ar putea fi un factor de declanșare pentru a te enerva și a te apăra în loc să-mi asculți sentimentele.
A trăi mai atent are nu numai beneficii de sănătate și spirituale. Poate fi, de asemenea, o cale ascunsă către conexiunile satisfăcătoare pe care le căutăm. Este nevoie de mult curaj pentru a ne da permisiunea de a simți ceea ce se întâmplă să simțim fără să ne judecăm. Și este nevoie de și mai mult curaj pentru a ne permite să fim vulnerabili de transparență cu ceilalți.
Astfel de riscuri plătesc dividende atunci când alții răspund pozitiv. Sau dacă nu o fac, ne putem simți bine știind că am găsit puterea și integritatea pentru a ne risca să fim autentici.
Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!
