5 idei proaspete pentru a-i ține pe narcisiști ​​în afara vieții tale

"Niciodata." Asta ai spus când ai părăsit ultimul tău narcisist.

După ce ați jurat că nu v-ați îndrăgosti niciodată de un alt narcisist, v-ați îndrăgostit de unul singur ... din nou. Modelul s-a repetat. Tipul tău nou nu este diferit. Nu chiar. Este doar un alt narcisist fermecător, carismatic, abuziv, controlat.

Mulți psihologi spun că codependenții ca noi pot intra într-o cameră și au instantaneu o chimie uimitoare cu cel mai rănit, cel mai înșelat, cel mai abuziv tip din cameră. Nimeni nu pare să știe de ce sau cum se întâmplă. Dar da! Știi că da. Ați experimentat-o ​​și eu la fel.

De aceea, „dragostea la prima vedere” mă sperie fără încetare. Pentru cei dintre noi care au fost abuzați, „dragostea la prima vedere” nu este sexy, ci este înfricoșătoare.

Dar de ce? Pentru că se simte ca acasă.

“Când a plâns pe umărul meu în noaptea în care ne-am întâlnit, mi s-a părut acasă," ea a spus. Și acesta ar fi trebuit să fie primul ei indiciu pentru a rula ca iadul. Pentru că jocul său de victimă se simțea „normal”. Narcisismul său disfuncțional și co-dependența ei disfuncțională au făcut ca o căsătorie să fie făcută, bine ... undeva.

Sută la sută dintre prietenii mei care s-au căsătorit cu narcisiști ​​își dau seama în retrospectivă că unul sau ambii părinți erau narcisiști. Acestea au fost practic configurate pentru a repeta modelul. Să mergi după tipul cel mai nevoiaș și abuziv din cameră și să-i pui capul peste cap pentru că se simțea normal. Mă simțeam ca acasă.

S-ar putea să nu știi nici măcar dacă ești îndrăgostit de un narcisist

Și a fi crescut într-o casă narcisică vă oferă un prag de durere foarte mare. Înveți cum să înghiți injurii, să zâmbești și să lași durerea să curgă ca apa de pe spatele unei rațe. Abia dacă ești conștient că ai fost insultat, nerespectat, rănit.

După ani și ani de asta, nici măcar nu știți ce este sau nu un tratament acceptabil. A fost o tachină iubitoare sau o cruzime exprimată în umor? A fost într-adevăr o critică constructivă sau un control al minții de tip cult? A fost într-adevăr îngrijorare pentru siguranța noastră sau iluminarea cu gaz să ne țină ostatici? Pur și simplu nu știm. Nu am știut niciodată. Abuzul narcisist este „normalul” nostru.

Odată ce te eliberezi de un narcisist, nu te mai întorci niciodată. Nu! Cel puțin, fără să știi. Dar mulți dintre prietenii mei au avut relații romantice cu mai mulți narcisiști. Majoritatea au divorțat cel puțin un soț narcisist, dacă nu doi sau trei.

Ei disperă să mai aibă vreodată o altă relație romantică. Solitudinea pe tot parcursul vieții este mai puțin înfricoșătoare decât repetarea ciclului. Și totuși, dorința de dragoste și romantism arde puternic.

Deci ce să fac? Este posibil să găsești, să te îndrăgostești și să te căsătorești cu un narcisist atunci când tot ce ai știut vreodată sunt narcisiști? Iată cum să nu te căsătorești cu un narcisist.

1. Feriți-vă de chimie.

Dacă ai un tip de furnicături ale coloanei vertebrale, care slăbește genunchiul cu un tip, aleargă ca naiba. Sunt serios. Pentru cei dintre noi care au fost răniți de narcisiști ​​și știu exact cum să le facă față, atracția bărbaților abuzivi este puternică. Irezistibil. Este o nebunie, dar este adevărat.

Pentru mine, nu este nimic la fel de atractiv ca un alcoolic de vârstă mijlocie. Deci, dacă sunteți în căutarea unei iubiri adevărate, non-abuzive, de lungă durată, ignorați afurisita de chimie. În schimb, găsește pe cineva care se simte „diferit”.

2. Mergi după tipul care se simte „diferit”.

Abia sărbătorim cea de-a cincea aniversare a nunții noastre, mă întreb de multe ori de ce și cum a funcționat atât de bine căsnicia noastră. Când am spus „Da”, nu știam nimic despre narcisism. După orice măsură, eram o rață așezată pentru a mă căsători cu un narcisist.

Dar știam un lucru: soțul meu, Michael, se simțea diferit de familia mea de origine. Foarte diferit.

Era calm. Erau ca pisicile pe un acoperiș fierbinte de tablă.

Era liniștit. Erau furiosi.

Nu era judecător. Erau atât de judecători.

Era ușor. Au avut degetele în toate aspectele vieții mele.

A fost amabil. Întotdeauna acuzau, prelegeau, controlau.

Se simțea diferit. Mi-a placut.

Realitatea sfâșietoare a căsătoriei cu un narcisist

3. Găsiți pe cineva care să meargă împotriva bobului.

„Diferența” care m-a făcut să mă îndrăgostesc de Michael mi-a dat și un complex de vinovăție colosală. Știam că tipul acesta a mărșăluit în ritmul tobei sale. Nu avea de gând să „cadă în linie” cu familia mea opresivă, asemănătoare cultului. Nu avea de gând să-i dea cu mâna patriarhului familiei. Nu avea de gând să se schimbe.

Ne-am căsătorit foarte repede, în ciuda aprobării ezitante a familiei mele și a îndoielilor elocvente. Și, la fel ca și co-dependentul cronic, am petrecut anul următor spunând familiei mele ce soț minunat a fost Michael. Cât de amabil a fost cu mine. Încercând să-i conving, am luat decizia corectă (fără ajutorul lor!) Și încercând retroactiv să câștig binecuvântarea lor.

4. Fii cu cineva care nu te critică.

Am spus că Michael a fost bun cu mine. Sincer, m-a speriat! Nu s-a încurcat cu mine. Nu s-a înșelat cu mine. El nu s-a complăcut în critici constructive „spre binele meu”. Nu avea o părere despre părul meu, machiajul, hainele. Nu mi-am dat seama de piercing-urile mele. Nu mi-a păsat unde m-am dus și mi-am cerut să mă „înregistrez” constant apelând sau trimitând mesaje text. Nimic.

Și m-a speriat până am realizat că narcisiștii se înșurubează cu alți oameni. Ei o numesc „dragoste”. Nu este. Este abuz. Michael nu a fost niciodată cu mine. M-a lăsat dracului singur. Acesta a fost un fel diferit, confuz, de dragoste de tip main-off. Mi-a placut.

5. Găsiți consolare într-o altă victimă.

Poate că cel mai mare motiv pentru care căsătoria noastră căsătorită în grabă a funcționat atât de bine este că am venit amândoi din case abuzive. Acum, în multe cazuri, aceasta ar fi rețeta pentru o căsătorie dezastruoasă. Dacă părțile nu s-au confruntat cu abuzurile pe care le-au suferit și au rezolvat durerea și furia, da, nu va merge atât de bine. Dacă părțile nu au decis să nu perpetueze niciodată abuzul ... da!

Dar, pe de altă parte, dacă părțile sunt puțin pricepuți, nu există niciun motiv pentru care doi supraviețuitori ai abuzului să nu se poată înțelege ca un incendiu în casă. Adică are sens! Aceștia își vor înțelege reciproc idiosincrasiile, sensibilitățile și apărarea cauzate de abuz. Cel mai bine, vor avea empatie pentru suferința și procesul de recuperare.

Asta face ca mariajul nostru să funcționeze atât de bine. Ne putem pune reciproc în pielea emoțională a celuilalt. Cu o mică aplicare a memoriei și a imaginației, avem empatie unul pentru celălalt. Când unul este slab și îndurerat, celălalt este puternic și plin de compasiune. Când mă „blochez” și mă retrag, Michael oferă sfaturi excelente. El mă susține în terapie. Îl prezint noi concepte pe care le-am învățat.

Desigur, trebuie să fim atenți la noi înșine. Cu ani înainte să ne întâlnim, am hotărât amândoi să nu spunem sau să facem niciodată lucrurile abuzive care ni s-au spus și s-au făcut. Ne păstrăm inimile celuilalt împotriva durerii. Da, poate suntem puțin co-dependenți.

Cel mai important, ne ținem unul de celălalt indiferent de ce. Ne ținem de problemele de sănătate ale soțului meu. Ne ținem prin durerea mea emoțională. Ne ținem în timp ce prietenii vin și pleacă. Chiar și atunci când suntem frustrați de un eșec (rar) în comunicare, ne ținem unul de celălalt, îl îmbrățișăm și îl lucrăm împreună.

Doar pentru că ați avut una, două, trei sau mai multe relații dezastruoase cu narcisiști, dragostea adevărată este încă acolo. Este posibil să fiți rănit. Pot fi răniți. Dar veți fi puternici împreună.

Cel mai important lucru despre a înțelege cum să nu te căsătorești cu un narcisist este să-ți dai seama că dragostea adevărată este acolo, doar așteaptă. Asteptam sa o gasesti. Ar trebui sa stiu. Am fost acolo.

Acest articol invitat a apărut inițial pe YourTango.com: Cum NU să te căsătorești cu un tâmpit narcisist.