3 pași pentru a sparge tiparele de relații dureroase

„Până când nu-ți vindeci trecutul, tiparele de viață și relațiile tale vor continua să fie aceleași; doar chipurile se schimbă ". - Necunoscut

În primul rând: dragă, nu ești rupt. Suntem cu toții lucrări în proces. Nu este nimic inerent în neregulă cu tine. Toți ajungem într-o buclă ici și colo. Uneori este pentru că nu am vindecat durerea din trecut. Și uneori se datorează faptului că ne-am vindecat durerea, dar ne ținem de obiceiurile din trecut. Când facem acest lucru, obiceiurile din trecut vor promova reluarea evenimentelor din trecut și, prin urmare, durerea va reveni.

Acest lucru se întâmplă la nivel psihologic și practic. Tipul de credințe pe care îl avem despre realitate va modela modul în care o percepem, reacționăm la ea și o interpretăm. Aceasta este o realitate neurologică care a fost dovedită științific: creierul creează concepte și găsește modalități de a le valida.

Acesta este modul în care prejudecățile sunt construite, dar este și modul în care vă așteptați la dulceață și aciditate dintr-un măr.

În momentul în care citiți cuvântul „măr”, ați început deja să generați enzimele necesare pentru a digera unul și pentru a vă bucura de aroma sa. Ați început deja să reacționați la ceva care nici măcar nu este aici, pe baza conceptelor (credințelor) pe care creierul (mintea) le-a construit conform experiențelor anterioare.

Acesta este unul dintre multele moduri în care știința a validat că „viața este o iluzie”. Aceasta este o veste minunată. Înseamnă că putem alege, într-un fel, în ce fel de iluzie să credem și, în consecință, să creăm în viața noastră.

Experiențele trecute - în special experiențele noastre din copilărie - modelează inevitabil acest concept-sistem în creier.Ele creează ceea ce ne referim la un sistem de valori în minte. Acestea, la rândul lor, ne determină obiceiurile de gândire. Obiceiurile de gândire vor defini modul în care vorbim și acționăm.

Cu alte cuvinte, modul în care percepem merele va determina modul în care reacționăm la ele sau chiar ideea lor.

Dacă credeți că ar trebui să vă așteptați la dulceață din mere, veți căuta mere care să le ofere dulceață și veți reacționa pregătindu-vă să vă bucurați de dulceață, ceea ce vă va permite să faceți acest lucru la un nivel mai înalt decât în ​​cazul în care corpul dvs. nu ar saliva și pregătește-ți papilele gustative. Așteptându-vă dulceață, veți putea să o experimentați cu simțuri sporite atunci când o veți obține.

Această idee se aplică și conceptelor neplăcute. Aceasta este, de asemenea, o realitate neurologică și a fost concepută ca un mecanism de supraviețuire.

Du-te să-ți străpungă urechile și vei vedea la ce mă refer. Când ai urechile străpunse, prima este abia percepută. Cu toate acestea, următoarea doare destul de mult. De ce? Pentru că creierul aștepta durere; prin urmare, a reacționat la a doua experiență cu un concept de durere.

Te gândești: „Acest lucru te va răni” și, prin urmare, vei experimenta mai multă durere. Instrumentul este în continuare același. Presiunea nu s-a schimbat. Realitatea este la fel ca la prima; cu toate acestea, creierul tău construiește un concept de durere, deci asta obții.

Lobi urechii tale se vor vindeca în termen de șase săptămâni. Dar când vă așteptați la neplăcere din alte experiențe de viață, asta veți obține în mod repetat. Pentru a produce schimbări, trebuie să renunțăm la un sistem de valori care construiește realități de durere și dificultate. Acest adevăr este evident și în dinamica relației.

Bucla: Ce gândim despre relații definește modul în care le experimentăm

Vreau să fac o dezvăluire despre ceea ce urmează să citiți: asumarea responsabilității pentru obiceiurile dvs. de gândire și modul în care acestea afectează ceea ce așteptați de la relații nu înseamnă că nimic este „vina” dvs. De asemenea, nu trebuie utilizat pentru a justifica abuzul.

Abuzul nu este justificat. Cu toate acestea, în calitate de supraviețuitor al abuzului, pot spune din experiență că este de fapt împuternicit să realizez cât de mult sunt în puterea mea. Pot schimba modul în care gândesc, cum vorbesc, cum percep situațiile și cum reacționez la ele. Îmi pot co-crea relațiile.

S-a întâmplat să cresc într-o cultură a fricii. Am crescut crezând că munca trebuie să fie grea, oamenii trebuiau să aibă o dispoziție proastă când au ajuns acasă, căsătoriile sunt menite să fie grele și nu ar trebui să te aștepți la ce e mai bun, vreodată; trebuia să te aștepți la ce e mai rău.

Am fost căsătorit aproape opt ani și am divorțat acum un an. De atunci, m-am trezit făcând greșeli similare în felul în care caut parteneri și toate relațiile mele au ajuns să mă lase pe mine și resentimentate. Dar de ce? Făceam ceea ce credeam că ar trebui făcut: eram de serviciu într-o relație în care o persoană trebuia salvată și puteam fi salvatorul lor.

Există atât de multe meme acolo cu expresia „M-ai salvat”. Se presupune că este romantic! Ei bine, asta nu a mers atât de bine pentru mine. A generat relații nesănătoase și dezechilibrate și un mediu de codependență care a dus la durere pentru ambele persoane.

Așa că am pornit în căutarea propriei mele vindecări și am descoperit de ce încercam în permanență să salvez oamenii cu care mă întâlnesc (mai multe despre asta mai târziu). În cele din urmă, eram gata să ies din nou acolo. Dar de data aceasta, nu a existat nici o salvare implicată. Pentru că eram pregătit pentru o relație sănătoasă. Eram în pace.

Am intrat la prima întâlnire cu un bărbat minunat pe care l-am întâlnit într-o aplicație de întâlniri. Înainte de a pleca, am sunat un prieten pentru a-mi spune cât de emoționat eram. Ea mi-a sugerat să mă calmez, să păstrez „așteptările scăzute” și să-mi păstrez garda sus. Am decis să nu urmez acel sfat. Provine dintr-un loc de bune intenții, dar este într-adevăr un lanț de frică.

La un nivel vibrațional, să acționez în acest fel nu mi-ar permite să-mi atrag cel mai înalt bine. La nivel practic, m-ar pregăti să nu caut ce este mai bun în această persoană, ceea ce ar produce o realitate în care aș fi incapabil să o văd chiar dacă m-ar fi lovit în față.

Am intrat acolo cu aceeași atitudine în care abordez totul în prezent: în pace. Fără așteptări negative sau pozitive. Doar a fi în momentul prezent.

Am ajuns să am cea mai bună întâlnire din întreaga mea viață și să construiesc o legătură profundă cu partenerul meu de acum.

Ne trișăm de mirare dacă ne punem în vârf de picioare în viață, frică să nu fim răniți. Trebuie să fim puternici și încrezători în noi pentru a ne permite să ne așteptăm la bunătate. Nu am ajuns aici imediat. Este nevoie de practică pentru a face progrese. Dar nu trebuie să fie considerat un „imposibil” în creierul nostru.

Cum să vă deturnați ieșirea din buclă și să începeți să curgeți în sus!

Acestea sunt câteva dintre lucrurile care m-au ajutat să mă vindec și să îmi reconectez creierul înainte de a descărca în cele din urmă aplicația de întâlniri, de a posta o imagine drăguță cu mine și de a spera doar la cele mai bune.

1. Observă-ți gândurile. Pe ce se bazează? Care credințe nu te mai servesc?

Un instrument care m-a ajutat foarte mult în acest pas a fost cartea lui John Bradshaw Acasă: Recuperarea și susținerea copilului interior, care include exerciții de vindecare a experiențelor din trecut. Acest lucru eliberează creierul pentru a crea în mod liber noi construcții și ne împiedică să rămânem în buclă.

Aveam probleme ca un adult care îmi exprimă nevoile. Aș fi îngrozit și aș fi incapabil fizic să comunic ceea ce aveam nevoie.

În timpul lucrului cu mine am descoperit că, când aveam patru ani, eram atât de îngrozită de a fi abuzată fizic și emoțional de îngrijitorii mei, încât, când mi-era foame, nu aș îndrăzni să-mi exprim această nevoie. Am amintiri despre faptul că m-am ascuns într-un dulap mâncând orez crud dintr-o pungă pentru a mă hrăni fără să fiu „fată rea” și să-mi deranjez îngrijitorii.

Am recunoscut atunci că acesta este motivul pentru care am căzut într-un model de concentrare asupra nevoilor partenerilor mei și încercarea de a le salva: mă așteptam să fie dureros dacă aș exprima ceea ce aveam nevoie.

Deci, am recunoscut sursa problemei, acum ce?

2. Eliberați memoria vibrațională a bagajului emoțional.

Odată ce recunoașteți rădăcinile, va fi timpul să le eliberați bagajul emoțional. În acest fel, nu vei fi declanșat de lucruri vechi în noua ta relație. Cu alte cuvinte, nu veți cădea în aceleași tipare vechi, deoarece sunteți condus de emoțiile din trecut.

Există multe modalități de a elibera bagajele emoționale, inclusiv meditația, tehnica de liberare emoțională (EFT), terapia cu eliberare mentală emoțională (MER) și jurnalul. Explorează, experimentează și găsește ceea ce funcționează pentru tine.

Am fost la un specialist în terapie pentru echilibrarea corpului cu eliberare emoțională. Este cea mai bună investiție pe care am făcut-o vreodată în viața mea.

De asemenea, m-am angajat în ritualuri regulate de curățare cu salvie acasă.

În cele din urmă, am folosit zilnic afirmații și rugăciuni de eliberare. Una care a funcționat în mod special pentru mine a fost o rugăciune de unitate care afirmă: „Eliberez de la mine toate energiile care sunt contrare a ceea ce creez pentru mine. Le întrerup și le eliberez în Univers pentru a le transforma în forme benefice de energie. Acum mă umplu de dragoste, pace și sănătate perfectă ”.

Bine, nu mă mai controlează emoțiile din trecutul meu dureros, ce urmează?

3. Învățați noi abilități.

Acesta este pasul în curs. Este nevoie de disponibilitatea noastră de a învăța noi abilități. Gânduri noi. Noi modalități de comunicare, noi construcții ale creierului despre relații și noi moduri de a avea credință în noi și în ceilalți. În cazul meu, asta însemna să învăț să-mi exprim nevoile în loc să mă sufoc de frică.

Pentru a realiza acest lucru, am participat la cursuri virtuale. M-am înscris la un atelier de comunicare și am practicat aceste abilități. A fost ca și cum ai învăța cum să citești: exersează, recenzie, evaluare, practică din nou. Veți avea nevoie de asistență aici. Cineva cu care să exersezi. O fac cu cel mai bun prieten al meu. Schimbăm note și prezentăm informații reciproc.

Abilitățile pe care trebuie să le înveți vor depinde de ceea ce ai constatat despre convingerile și așteptările tale și de ce tipar ai căzut ca urmare a acestora. Nu contează dacă participați la cursuri, citiți cărți, practicați cu prietenii sau vă alăturați unui grup de asistență. Ceea ce contează este să faci ceva pentru a învăța și a întări abilitățile care te vor ajuta să îți rupi tiparul.

Dar de ce?!

Acum, de ce să treci prin toate astea? Iubito, pentru că merită! În plus, nu există suflet pereche magic în Univers care să-ți vindece conceptele cu valoare redusă de sine și să creeze așteptări pozitive de relații sănătoase în creierul tău.

Fie faceți lucrurile pe care trebuie să le îndepliniți înainte de a ieși acolo, fie veți fi blocați într-o buclă continuă de durere, cu o listă de exi care arată că este același câine cu un guler diferit, numindu-i „ toxic ”în loc să dețineți propria voastră nevoie de creștere.

Sunt înrădăcinat pentru tine. Vă binecuvântez călătoria. Cel mai bun este deja în tine. Ceea ce vrei într-un partener este acolo și în căutarea ta. Să vă regăsiți la momentul potrivit și să aveți abilitățile de a vă bucura de unirea voastră. Ashe! *

* Ashe este un concept filosofic din Africa de Vest prin care Yoruba din Nigeria concepe puterea de a face lucrurile să se întâmple și să producă schimbări.

Această postare este oferită de Tiny Buddha.