Răspuns la durere și gestionarea pierderii: poți supraviețui celor mai mari frici

Am scris Lucrările pentru durere: Povești despre viață, moarte și supraviețuire pentru că eram furios. Furios că atât de mulți dintre clienții îndurerați care au venit prin ușa mea, sufereau mai mult decât era necesar pentru că simțeau că ar fi trebuit să facă față mai bine, se temeau că vor înnebuni. Nu aveau idee că acest lucru este normal în durere. Și nu știau cum să se ajute singuri. Vreau ca Grief Works să schimbe această ignoranță în cunoaștere și, prin urmare, încredere.

Am învățat această lecție în copilăria mea, ambii părinți suferiseră pierderi semnificative: mama mamei, tatăl, sora și fratele erau cu toții morți la vârsta de 25 de ani - tatăl și fratele tatălui meu erau morți la vârsta de douăzeci de ani - și ei nu a vorbit niciodată despre ele. Am văzut fotografii alb-negru ale acestor oameni prin casă, dar erau ca niște fantome într-un cadru, nu știam nimic despre ele. Au crezut că ceea ce nu vorbești nu te va răni. Uită și mergi mai departe. Cu toate acestea, durerea pe care au simțit-o sub tăcerea lor a rămas neatinsă pe tot parcursul vieții. Când mama mi-a spus despre moartea fratelui ei la Arnhem, în timpul războiului, a vorbit ca sora de 17 ani a cărei durere era absolut crudă.

Moartea este ultimul mare tabu, iar consecința sa, durerea, este profund înțeleasă greșit. Pare fericit să vorbim despre sex sau eșec sau să expunem cele mai profunde vulnerabilități ale noastre, dar la moarte suntem tăcuți. Este prea înspăimântător, chiar străin, pentru mulți dintre noi, să găsim cuvintele care să-l exprime. Această tăcere duce la ignoranță, ceea ce înseamnă că de multe ori nu știm cum să răspundem durerii celorlalți, să nu mai vorbim de noi înșine. O preferăm atunci când cei în doliu nu își manifestă suferința și spunem cât de „uimitori” sunt atunci când sunt „atât de puternici”. Dar adevărul este că moartea se întâmplă și durerea doare. În ciuda limbajului pe care îl folosim pentru a încerca și a nega moartea - „trecut”, „pierdut”, „plecat într-un loc mai bun” - este un adevăr dur că, ca societate, suntem destul de prost echipați pentru a răspunde la aceasta. Lipsa de control și neputința cu care suntem forțați să ne confruntăm, ne opune credinței secolului al XXI-lea că tehnologia sau medicina ne pot rezolva sau, dacă nu, determinarea noastră poate.

În fiecare zi, mii de oameni mor, în mod așteptat și neașteptat. În SUA sunt 2.626.418 decese pe an. În medie, decesul afectează cel puțin cinci persoane. Asta înseamnă că milioane de oameni se vor confrunta cu șocul știrilor. Își vor aminti veșnic unde stăteau când și-au auzit părintele, fratele, prietenul sau copilul pe moarte sau a murit. Va avea impact asupra relației lor cu ei înșiși și cu fiecare aspect al lumii lor, pentru tot restul vieții lor. Modul în care gestionează acest proces va afecta inevitabil oamenii din jurul lor.

Căci durerea pe care o simțim este invizibilă. Este o rană invizibilă care este mai mare sau mai mică în funcție de cât de mult am iubit persoana care a murit. S-ar putea să ne întristăm o moarte subită sau o moarte anticipată. Oricum, cerul la care privim este același cer ca înainte de moarte, dar ne uităm în oglindă și nu vedem aceeași persoană. Ne uităm la o fotografie a noastră și ne mirăm de inocența acelui zâmbet și vedem o față diferită de cea pe care o vedem acum. Dar unii dintre oamenii din jurul nostru nu înțeleg complexitatea a ceea ce s-a întâmplat sau profunzimea rănirii ascunse pe care o purtăm. Moartea este marele exponent. Forțează în liniile de defect ascunse deschise, secretele scufundate și ne dezvăluie cât de importante sunt cei mai apropiați de noi.

Am văzut în mod regulat că nu durerea durerii dăunează persoanelor și familiilor întregi, chiar și de-a lungul multor generații; dar lucrurile pe care le facem pentru a evita durerea, care cauzează cel mai mult rău. Pentru a face față durerii este necesar să lucrați la mai multe niveluri - fizice și psihologice. Nu este posibil să facem asta pe cont propriu. Iubirea de la alții este esențială pentru a ne ajuta să supraviețuim iubirii pe care am pierdut-o. Cu sprijinul lor, putem încerca să găsim o modalitate de a suporta durerea și de a trăi fără persoana care a murit și îndrăznim să ne încredem din nou în viață.

În profesia mea există un corp de fapte practice bine cercetate, precum și înțelegeri psihologice care sunt esențiale pentru oricine este îndurerat. În calitate de terapeut, am asistat la modul în care aceste cunoștințe pot ajuta la protejarea celor care sunt în suferință, suferind consecințe mai grave, printr-un sprijin inadecvat. Studiile de cercetare arată că la rădăcina a 15% din toate recomandările psihiatrice se află durerea nerezolvată. Dar aceste informații nu sunt disponibile în lume și vreau ca această carte să schimbe asta. Există atât de multă frică care înconjoară moartea și durerea, cauzate în mare parte de ignoranță și lipsa de cunoștințe, și vreau să înlocuiesc frica cu încredere. Vreau ca oamenii să înțeleagă că durerea este un proces care trebuie rezolvat; oricare ar fi circumstanța, oricine ar fi ei, pentru a-i proteja de un eveniment rău care are consecințe și mai grave, din cauza ignoranței. Dar, așa cum am spus, aceste informații nu sunt disponibile în lume și vreau ca această carte să schimbe asta.

Rezistența popoarelor și, prin urmare, lipsa de cunoștințe despre moarte și moarte este de înțeles, deoarece este alimentată de frică, aș dori să înlocuiesc frica cu încredere. Experiența m-a învățat că durerea este muncă, muncă extrem de grea, dar dacă facem munca aceasta funcționează pentru noi, procesul natural al durerii poate fi susținut pentru a ne permite să ne vindecăm, să funcționăm eficient în viața noastră și să ne ajute să găsim o modalitate de a ne reconstrui viața. Sper că această carte va ilumina ceea ce presupune acea muncă.

Când dragostea moare, doar dragostea altora ne poate ajuta. Această carte arată cum funcționează această iubire.

© Julia Samuel, autorul Lucrărilor pentru durere: Povești despre viață, moarte și supraviețuire (Scribner)