Sunt mai mult decât suma traumei mele

„Cărțile servesc pentru a-i arăta unui om că aceste gânduri originale ale sale nu sunt foarte noi până la urmă”. - Abraham Lincoln

Uneori, problema cu o carte de auto-ajutorare este că mă face să mă simt ca o sumă previzibilă, un produs din ceea ce mi s-a întâmplat, cineva fără voință liberă. Sună familiar? Sigur, poate este reconfortant să citim că sentimentele noastre sunt destul de universale. Văd cum sunt micile anecdote din Richard Carlson Nu transpirați lucrurile mici ușurează tensiunea. Dar sentimentele universale sunt mortifiante când citesc o carte de auto-perfecționare despre traume și abuzuri.

• Atacuri de panică bruscă
• Simțul general al rușinii
• Predispus la depresie
• În alertă, tresări ușor
• De multe ori vă faceți griji cu privire la „înnebunirea”
• Rareori simțiți relaxare
• Nu știu în cine să ai încredere sau încredere prea ușoară
• Mi-e teamă să am încredere în intuiția mea
• Se simte frecvent folosit
• Dificultate cu afecțiune
• Folosind umorul pentru a face față
• Folosirea auto-vătămării pentru a face față
• Încercări de sinucidere, valoare de sine scăzută
• Distanțând foarte mult
• Evitarea oamenilor
• Având o nevoie extraordinară de a menține controlul
• Făcând toate eforturile pentru a fi ocupat tot timpul
• Să fii adaptabil și să răspunzi bine într-o criză
• Evadând cărți, citind mult
• Având o viață internă bogată și imaginație vie

Lista continuă. Aparent, aproape totul despre mine provine din istoria mea de traume. În loc să mă simt ca o persoană interesantă, mă simt ca un produs secundar chimic toxic. A fost suficient de greu doar să spargi cartea, dar apoi să fii confruntat cu acea listă ...

Evident, nu sunt nerăbdător să mă confrunt cu trauma dacă aș ajunge la treizeci de ani fără să o accept cu adevărat. Pot scrie toată ziua despre bătaie. Pot să fac față acestei încălcări. Dar abuzul sexual a fost mai greu de acceptat - se părea că am nevoie de permisiune pentru a face acest lucru.

Urăsc să mă simt redus la pagini dintr-o carte. Este suficient să simt că toate alegerile mele de viață sunt cumva prescrise de istoricul traumei mele - o istorie pe care am încercat să mi-o ascund pentru cea mai mare parte a vieții mele. Este mai rău să simt că nu aș ști niciodată cine aș fi fost dacă nu mi s-ar fi întâmplat ceva oribil. Nu vreau să spun „Poate aș fi fost astronaut”. Sigur, poate aș avea. Dar ceea ce mă simt cel mai deconectat este elementele de bază. Care a fost temperamentul meu? Aveam să fiu mereu un copil neliniștit? Aș mai fi avut un milion de cărți și o imaginație sălbatică?

Știi întrebarea „Ești un lider născut sau un adept născut?” Nu știu cum să răspund la această întrebare. Orice am fost născut să fac pare eviscerat.

Toată lumea a spus întotdeauna că sunt „timid”, pentru că mi-a luat mult timp să mă încălzesc la oameni. Obișnuiam să mă urc pe mama ca un copac ori de câte ori un bărbat necunoscut se apropia de noi într-un magazin alimentar. Mi se pare mai mult decât timiditate.

Am renunțat la balet la vârsta de șase ani, pentru că fratele mai mic al unei fete din clasa mea a pus mâna între ușile liftului în timp ce se închideau. I-am mutat mâna înainte ca ușile să se închidă. Mama lui nici măcar nu a observat. Eram atât de îngrozită încât ar fi trebuit să o fac din nou sau să-i văd mâna strivită, încât am refuzat să mă întorc la balet. Nu i-am spus niciodată mamei mele de ce. Aș fi fost atât de controlant și de temător dacă nu aș fi fost abuzat?

Înfruntarea tuturor modurilor în care viața mea a fost afectată de această încălcare mă face să simt că nu știu cine sunt. Trebuie să-mi reamintesc că viața fiecăruia este modelată de experiențele lor. Nimeni nu știe cine ar fi putut fi dacă s-a adăugat sau eliminat o experiență. Faptul acesta nu îi înjoseste în niciun fel. Știu asta despre ei - trebuie să învăț să mă simt așa despre mine.

Este greu să vezi punctele tari prin tot întunericul. Dar trebuie să cred că nimeni nu ar putea fi eu, decât mine. Sunt mult mai mult decât rezultatul trădării, în parte pentru că sunt un supraviețuitor. Am suportat mai multă durere decât s-ar putea aștepta vreodată o persoană. Mi-am confundat furia cu ura de sine și am supraviețuit încercărilor de sinucidere doar pentru a-mi da seama că vocea devalorizantă din capul meu nu este vocea mea. Nu mă urăsc. eu dragoste eu insumi. Și dragostea pe care o simt pentru mine a fost cea care a auzit copilul din interior cerând ajutor, care a cumpărat cartea și a început să citească, care a început procesul de vindecare.

„Cea mai înaltă funcție a iubirii este aceea de a face persoana iubită o ființă unică și de neînlocuit.” - Tom Robbins, Parfum Jitterbug

Când mă gândesc la rușinea, dezgustul și repulsia pe care le simt, se pare că nu vor dispărea niciodată. Un lucru pe care mă pot concentra și cred că este posibil este să învăț să mă iubesc și să mă accept exact așa cum sunt. Am avut bune practici în acest sens de-a lungul anilor. Iubesc și accept mulți alți oameni, dar există și un copil singur în mine care a așteptat cu răbdare să fac același lucru pentru ea.

Referinţă:Curajul de a vindeca: un ghid pentru femeile supraviețuitoare ale abuzului sexual asupra copiilorde Ellen Bass și Laura Davis.

Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!