Bipolarul își pierde romantismul
Când, în urmă cu aproximativ un an, am încercat din nou să iau medicamente, eram îngrijorat că mă va face blând, că îmi va lua emoțiile pe care le-am găsit în culmile minime și maxime. Mi-au plăcut valurile de emoție, de a nu ști când și unde se va întâmpla următorul meu episod. Intensitatea atât a maniei, cât și a depresiei a fost interesantă. Cu toate acestea, în ultimele 6 luni, lucrurile au trecut de la distracție la incredibil de dureroase și nu mai vreau să fiu așa, nu mai privesc în jos oamenii normali. Acum sunt gelos pe ei.
Gata să explodeze și să țipe într-un episod maniacal, energie pulsatorie pură, fixări (casa mea era atât de curată!). Din fericire, nu sunt mult cheltuitor (deși sunt sigur că aș fi dacă aș avea mijloacele). În mod ciudat, dorința mea sexuală în timp ce maniac este aproape inexistentă. Din punct de vedere fizic, nu simt nimic în timp ce sunt maniac. Obișnuiam să tai în timp ce maniac, din acest motiv. Nimic nu este suficient niciodată în timp ce maniac, nu sunt niciodată acolo unde vreau să fiu. Scoate-mă din casa mea, trebuie să mă întorc. Trage-mă departe de bar, nu mă pot opri să mă gândesc la asta. Mișcarea este RĂSPUNSUL.
Agitația care vine odată cu mania, bun domn agitația. Nu ÎNDĂSAȚI să încercați să-mi spuneți să mă liniștesc, SUNT CALM! Nu mă atinge, nu mă întrerupe, nu-mi spune să renunț la muzica mea iubită, pentru că nu pot dezvălui tăcerea. Totul și toată lumea sunt o piedică. Totul și toată lumea sunt atașați de un fel de șir invizibil care îi împiedică să se miște în ritmul al dracului de 349.570 mile pe oră. Conducerea limitei de viteză mă durează literalmente, fiecare mușchi tensionat și zvâcnit. Simt că spumez la gură și un țipăt mi se ridică în gât, trebuie să-l țin jos, trebuie să găsesc ceva care să-l facă să plece, căutând căutând căutând trebuie să continue să se miște.
Depresie. Nevoia de mișcare a încetat. Acum mă simt prea mult. Atingerea doare, atât fizic cât și mental. Nu am nimic de spus. Îmi doresc patul și pernele plate (trebuie să fie plate și trebuie să am două). Sunt gol. Gândurile mele nu sunt ale mele în timp ce sunt atât de scăzute. Am nevoie de cineva care să gândească pentru mine și să pună cuvinte și gânduri în propoziții adecvate. Am nevoie de acest lucru de la iubitul meu și, când el nu mi le poate da, mă îndepărtez de relația noastră în tăcere.
În astfel de momente, pur și simplu exist. Intensitatea maniei s-a inversat într-o gaură neagră. Încă nu sunt acolo unde vreau să fiu, vreau să fiu în altă parte, dar nu vreau să depun efortul galant de fapt du-te acolo. Mă uit pe fereastră ore întregi. Stau și mă holbez până îmi țipă vezica și îmi ia tot ce am să merg, nu să mă târăsc, până la baie. Totul doare.
Desprinderea pe care o simt în timpul depresiei ar fi alarmantă, dacă aș putea să o recunosc. Vreau sex aproape constant, sperând că mă va face să simt, dar singurul lucru pe care mă face să-l simt este dezgustat de mine. Plâng fără motiv. Adesea nu-mi dau seama că plâng până nu-mi ating fața și simt umezeala. Orice mă face să mă simt fără speranță. Firimituri în decolteu, scame pe cămașă, căzând cartea; lucrurile mici de genul acesta sunt sfârșitul, pentru că ce rost are? Care este punctul negativ?
Acestea sunt simptomele mele acum, așa cum nu au mai fost niciodată, nici nu au durat atât de mult. Povestea a dispărut. Nu mă suport, nici bărbatul de care sunt îndrăgostit de 10 ani. Din fericire, fiul meu este suficient de tânăr încât să nu poată vedea cu adevărat acest lucru.
Mă tem că acest lucru nu va dispărea. Mă tem, atât în timpul maniei, cât și în depresie, frica este peste tot.
