Podcast: Aflați despre terapia sexuală de la un terapeut sexual autorizat

În cultura digitală de astăzi, sexul este ușor de găsit. Dar cele mai multe dintre întâlnirile noastre cu acesta sunt superficiale și nerealiste. Imaginile și filmele sexuale surprind cu ușurință pofta sau carnalitatea sexului, dar există foarte puține conversații în jurul intimității și modul în care funcționează sexul într-o relație umană reală. De fapt, mulți oameni cred că este ceva în neregulă cu ei, deoarece viața lor sexuală nu arată ca în mass-media.

În acest podcast, invitatul nostru Laurie Watson, terapeut sexual și consilier licențiat în căsătorie și familie, discută despre unele dintre cele mai frecvente probleme sexuale pe care le întâmpină în practica ei și împărtășește modul în care terapia sexuală poate ajuta oamenii să devină mai confortabili cu propria lor sexualitate.

Conectați-vă la emisiunea de astăzi pentru a afla mai multe despre acest tip de psihoterapie foarte important, dar adesea neînțeles.

ABONAȚI-VĂ ȘI EXAMINAȚI

Informații despre oaspeți pentru episodul podcastului „Laurie Watson- Terapia sexuală”

Laurie Watson este terapeut sexual certificat AASECT și consilier licențiat în căsătorie și familie și în prezent își termină doctoratul în sexologie cu cercetări pentru a ajuta cuplurile să se recupereze sexual după cancer de sân. A scris o carte intitulatăDorind sex din nou - Cum să-ți redescoperi dorința și să vindeci o căsătorie fără sexe (publicat în 2012 de Berkley Imprints) și este blogger pentru Psychology Today și WebMD cu peste 11 milioane de citiri. Laurie se adresează medicilor și programelor de formare psihologică din întreaga țară și este un lector invitat frecvent la școlile medicale din Duke și UNC Chapel Hill.

Și ea este un podcaster și gazdă a FOREPLAY - Terapia sexuală radio disponibilă cu episoade specifice dedicate numeroaselor subiecte ale disfuncției sexuale specifice și problemelor relaționale.

Despre The Psych Central Podcast Host

Gabe Howard este un scriitor și vorbitor premiat care trăiește cu tulburare bipolară. El este autorul cărții populare, Boala mintală este un tâmpit și alte observații, disponibil de la Amazon; copii semnate sunt de asemenea disponibile direct de la autor. Pentru a afla mai multe despre Gabe, vă rugăm să vizitați site-ul său, gabehoward.com.

Transcriere generată de computer pentru episodul „Laurie Watson- Terapie sexuală”

Nota editorului: Rețineți că această transcriere a fost generată de computer și, prin urmare, poate conține inexactități și erori de gramatică. Mulțumesc.

Crainic: Ascultați Podcast-ul Psych Central, unde experți invitați în domeniul psihologiei și sănătății mintale împărtășesc informații care să provoace gândirea folosind un limbaj simplu, de zi cu zi. Iată gazda ta, Gabe Howard.

Gabe Howard: Bună ziua, tuturor și bine ați venit la episodul din această săptămână a Psych Central Podcast. Apelând la spectacol astăzi, avem terapeutul sexual Laurie Watson, care este gazda podcastului Foreplay Radio - Cupluri și terapie sexuală. Este, de asemenea, autorul cărții „Awakenings Counseling for Couples and Sexuality” și este consilier licențiat în familie și căsătorie. Laurie, bine ai venit la spectacol.

Laurie Watson: Mulțumesc că mă ai, Gabe. Asta e amuzant.

Gabe Howard: Ei bine, aștept cu nerăbdare acest lucru pentru o vreme, deoarece în timp ce sexul este peste tot în cultura noastră, conversația productivă din jurul sexului nu este peste tot în cultura noastră. Noi. Avem salacitatea sexului, nu? Dar funcționarea mecanică reală și înțelegerea și, știi, îndrăznesc să spun, intimitatea sexuală lipsește grav în cultura noastră conversațională.

Laurie Watson: Asta e atat de adevarat. Adică, în timp ce suntem un fel de cultură pornografică, saturată de sex, știi, ceea ce lipsește din aceasta este intimitatea, legătura dintre doi oameni despre care nu se vorbește, darămite să înțelegem diferențele dintre oameni și corpurile lor. . Nu avem prea multe informații despre asta. Și unde te duci și-l iei?

Gabe Howard: Ei bine, puteți merge pe Internet și îl puteți obține. Și riscați, pe de o parte, puteți întâlni un articol scris de dvs., care conține informații minunate și vă va ajuta să fiți mai intim cu partenerul dvs. și să fiți un iubit mai bun și să aveți sex mai bun. Ai putea, de asemenea, să dai de un articol care să-ți fie rușine pentru că vrei să faci sex, sau ai putea să dai de un articol care oferă doar o dezinformare flagrantă, care, bineînțeles, dacă încerci, nu va funcționa și te va face să te simți rău . Și apoi, desigur, există orice altceva sub soare

Laurie Watson: Dreapta.

Gabe Howard: Ca terapeut sexual. Ce părere aveți despre toate aceste informații concurente? Pentru că, pe de o parte, așa cum ați spus, vorbim constant despre sex. Dar, pe de altă parte, nu avem conversații productive despre sex și sexualitate.

Laurie Watson: Asta e corect. Cred că atunci când vorbesc cu oamenii despre sex și când merg să țin prelegeri, ceea ce spun pare a fi informații noi. Și așa îmi spune că informațiile concurente de acolo nu lovesc neapărat oamenii într-un mod care îi ajută să-și îmbunătățească funcționarea efectivă în dormitor. Și o parte din ceea ce am citit este descurajant pentru mine. Există atât de multe dezinformări, cum ar fi lucruri precum introducerea pe Internet pentru a avea un orgasm mai bun, pentru a vă întări mușchii kegel. Și asta în general, nu este adevărat. Așadar, oamenii sunt direcționați greșit și există foarte puține lucruri despre care se vorbește despre un sex bun, trebuie să simțim că legătura sexuală dintre noi și partenerul nostru este sigură.

Gabe Howard: Și există tot felul de diferite tipuri de sex, nu? Tipul de sex care, de exemplu, mi-ar plăcea ar putea fi diferit de tipul de sex care îi place partenerului meu. Și niciunul dintre noi nu greșește. Nu există un mod corect de a face sex și un mod incorect de a face sex. Există o mulțime de preferințe. Corect?

Laurie Watson: Este adevărat. Și mulți oameni, aici se închid în viața lor sexuală. Știi, o persoană dorește sexul mai des decât cealaltă sau o persoană dorește să facă ceva, un act sexual pe care cealaltă persoană îl consideră greșit, imoral sau urât. Această problemă de preferință este un loc important în care cuplurile se poticnesc în ceea ce privește accesul pe aceeași pagină între ele. Și poate deveni parte a unei lupte pentru putere care îi separă cu adevărat de chiar să o audă. Știți, suntem atât de amenințați când auzim ce vrea partenerul nostru, care ar putea fi diferit de ceea ce vrem noi. Putem simți că, oh, știi, partenerul meu va crede că sunt frigid sau sunt un iubit rău sau nu sunt foarte inventiv. Și ne îngrijorăm cu adevărat despre acest gen de lucruri. Și apoi închide conversațiile bune care ar putea fi productive.

Gabe Howard: Cred că una dintre cele mai mari, o să spun minciuni, este că cuplurile ar trebui să fie orgasmice, în același timp că a avea un orgasm împreună este scopul, pentru că așa vezi în televiziune și filme etc. .. Și am învățat în pregătirea spectacolului și pentru că, știi, am peste 40 de ani, că este atât de neobișnuit. Asta îi place să nu se întâmple niciodată.Dar majoritatea oamenilor simt că trebuie să o facă greșit dacă nu se întâmplă, chiar dacă acest lucru este doar biologic neînsemnat sau este corect atipic.

Laurie Watson: Asta e corect. Este foarte atipic și cuplurile vin, vor asta ca obiectiv și simt că au eșuat dacă nu au orgasm simultan. Dar este o lună albastră că se întâmplă asta. Cred că celălalt mare mit care există în cuplurile heterosexuale este că clipul filmului pare a fi un eveniment de 90 de secunde. Are spatele pe un copac aspru. Nimeni nu-i atinge clitorisul. Și cumva sau altfel, are un orgasm sălbatic.

Gabe Howard: Dreapta.

Laurie Watson: Și asta nu este adevărat. Majoritatea femeilor nu fac orgasm prin penetrare sexuală. De fapt, doar, Gabe, 7% dintre femei au orgasm prin contact sexual. Și o mulțime de femei vin și spun, știi, sunt rupt. Nu o fac corect. Nu o pot face în mod real. Iar partenerii lor se simt atât de inadecvați. Nu o pot aduce acolo doar prin actul sexual. Nu putem face din asta un obiectiv? Și ce e în neregulă cu mine? Nu sunt eu suficient de mare? Care este problema? Adică, filmele și mass-media arată ceva care este cu totul fals.

Gabe Howard: Deci, ca terapeut sexual, oamenii vin la tine pentru că au o problemă în dormitor. Dar ceea ce vă dați seama este că nu au de fapt o problemă în dormitor. Ei nu înțeleg cum funcționează sexul. Cu toate acestea, s-a ridicat la nivelul căutării de ajutor profesional pentru a remedia ceva care oricum nu a fost niciodată o problemă. Ca terapeut sexual, cum te descurci cu asta? Pentru că îmi imaginez că doar spunându-le, oh, nu, te înșeli, nu funcționează așa, nu va anula ceea ce este, probabil, întreaga lor experiență de viață a modului în care funcționează sexul?

Laurie Watson: Ai dreptate. Adică, de multe ori oamenii intră într-o relație sexuală cu o lipsă de informații. Chiar nu au bunurile care le spun despre propriul lor corp. Ce ar trebui să se întâmple? Ce se întâmplă în corpul partenerului lor dacă există o diferență de gen? Este foarte greu să ne punem în locul celuilalt. Și nu știm ce simte corpul lor. Și așa lucrăm într-un mister. Aseară, am stat cu un grup de femei cu libido scăzut și conducem un grup în clinica noastră pentru asta. Iar una dintre femei a luat-o aproximativ 45 de minute pentru a ajunge la orgasm. Și avea nevoie de multă stimulare și avea nevoie de mintea ei pentru a se logodi. Și își dorea ca soțul ei să fie seducător. Am spus, ceea ce experimentați acum este cu adevărat normal. Știu că ești dezamăgit, dar trebuie să-ți spun că ești un punct mort cu ceea ce experimentează majoritatea femeilor. Așa că nu știa ce trăiesc alte femei. Adesea, din nou, încă o problemă cu cuplurile heterosexuale este că ne comparăm cu un alt gen și spunem, știi, ce se întâmplă pentru tine? Wow. Vă puteți excita atât de repede. Și îmi ia atât de mult. Dar nu o ia mult. Nu durează mult în comparație cu alte femei. S-ar putea să-i dureze mult în comparație cu partenerul ei de sex masculin. Dar ceea ce experimentează este normal. Deci, o mare parte din ceea ce facem este să ne normalizăm. Vorbim despre asta. Și, cu siguranță, știți, există soluții și lucruri pe care le pot face pentru a obține mai multe pe aceeași pagină.

Gabe Howard: Vorbind pur ca un bărbat, înțeleg cum funcționează corpul meu. Nici nu voi spune sexualitate masculină. Înțeleg cum funcționează corpul meu. Când eram mai tânără, femeile din viața mea erau timide. Nu au vrut să fie etichetați ușor, slutty sau altceva, așa că nu vor împărtăși ceea ce le-a plăcut. Acum este posibil să nu fi știut. Este posibil să nu se simtă în siguranță să comunice cu mine. Se întâmplă multe aici, dar am observat că, pe măsură ce aveam relații pe termen lung, pe măsură ce ne maturizam, pe măsură ce învățam mai multe despre sexualitate, femeile din viața mea spuneau: Hei, vreau să faci X, Y, iar Z și X, Y și Z au lucrat ca gangbusteri. Și mi-am dat seama că prin acea comunicare, modul în care puteam fi un bun iubit era să urmez instrucțiunile. Am învățat pe măsură ce am îmbătrânit și am început să vorbesc despre hipersexualitate și trăiesc cu tulburare bipolară și am început să am discuții pe care mulți oameni nu sunt dispuși să le aibă, că mulți bărbați au fost șocați de acest lucru. Au fost ca, bine, ce ai făcut? Acum ai întrebat-o și ea știa și au simțit că este ciudat. În calitate de terapeut sexual, cum ați rezolva toate acestea? Deoarece pentru o persoană obișnuită, stă acolo, uitându-se la partenerul lor și gândind, nu știu cum să te ajut să atingi punctul culminant. Și nu le vine în minte că soluția este să spună, cum te ajut să atingi punctul culminant? Cum elimini aceste lacune?

Laurie Watson: Te lovești de ceva care este atât de important pentru că ai spus că sunt dispus să-mi împărtășesc experiența. Și cred că este atât de curajos și atât de curajos și ceva la care ambele sexe trebuie să lucreze în ceea ce privește împărtășirea propriei experiențe a corpului lor. Experiența mea este că este încă dificil să pretinzi ca femeie că, știi, șablonul tău de excitare, că știi tiparul care te duce la orgasm. Recent am înregistrat la Foreplay Radio un episod cu femei tinere din cultura legăturii, iar statisticile arată doar 10% dintre ele într-o întâlnire ajung la orgasm. Și în mare parte, ei nu vor să îi spună acestei persoane, care este nou-nouță, de ce are nevoie. Și apoi, bineînțeles, dacă conectarea sa încheiat, nu există nicio experiență pe care să ne bazăm. Cred că există încă o problemă culturală pentru femei care spune că deține corpul tău și știi ce îți place este să fii o curvă, să te bucuri cu adevărat de sex. Și eu stau pe o platformă, Gabe, și în calitate de femeie vorbesc într-un mod pozitiv sexual despre dorința mea. Am un partener și vorbesc despre soțul meu și cât de mult îl vreau. Și apoi sunt ceea ce numesc un urmăritor sexual. Cred că stilurile noastre de atașament ne informează cum ne simțim despre sex. Dar cred că securitatea relației noastre ne ajută să ajungem la punctul în care putem spune partenerului nostru ce ne place și deținem nevoile noastre, deținem excitarea noastră, deținem ceea ce vrem de la partenerul nostru și învățăm să comunicăm asta. Și asta este ceva ce aș spune că 80% dintre cupluri nu fac. Nu vorbesc între ei într-un fel explicit, care indică într-adevăr partenerul lor în ceea ce își doresc. Nu o fac.

Gabe Howard: Când ai spus că sunt un urmăritor sexual. M-am gândit doar pentru o nanosecundă, oh, este jenant. Este rușinos. Dar îmi place să mă consider feministă. Sunt înconjurat de femei puternice. Sunt mândru că spun că soția mea câștigă mai mulți bani decât mine și asta nu mă jenează deloc. Sora mea este un veteran militar. Dar vreau să dezvăluie asta care m-a jenat. Și încerc să spun, hei, sunt de partea ta. Mă simt confortabil cu sexul. Deci întrebarea mea în acest sens este: ce i-ai spune unui tip ca mine? Pentru că încerc cu adevărat. Dar ceva din educația mea în societate m-a făcut să mă gândesc pentru o clipă, oh, e rău, ea ar trebui să nu mai vorbească și încerc.

Laurie Watson: Da, cred cu siguranță că există probabil sentimente multiple în acel lucru. De multe ori nu auzim femei vorbind despre sentimentul lor de dorință subiectivă internă. Îi auzim vorbind despre a fi pornit prin a fi obiectul dorit. Dar pentru ca o femeie să aibă un erotism sănătos, care este intern, care vine din inima, sufletul și corpul ei, necesită ceva de lucru, este nevoie să contracarezi așteptările culturale că ar trebui să fie tăcută, că nu ar trebui să spună acest lucru.

Gabe Howard: Ne vom întoarce imediat după aceste mesaje.

Crainic: Vrei să vorbească despre probleme de sănătate mintală adevărate, fără limite, de la cei care o trăiesc? Ascultați podcast-ul Not Crazy găzduit de o doamnă cu depresie și un tip cu bipolar. Accesați Psych Central.com/NotCrazy sau abonați-vă la Not Crazy pe playerul dvs. preferat de podcast.

Crainic: Acest episod este sponsorizat de BetterHelp.com. Consiliere online sigură, convenabilă și la prețuri accesibile. Consilierii noștri sunt profesioniști autorizați și acreditați. Orice lucru pe care îl partajați este confidențial. Programați sesiuni video sau telefonice securizate, plus chat și mesaje text cu terapeutul dvs. ori de câte ori credeți că este necesar. O lună de terapie online costă adesea mai puțin decât o singură sesiune tradițională față în față. Accesați BetterHelp.com/ și experimentați șapte zile de terapie gratuită pentru a vedea dacă consilierea online este potrivită pentru dvs. BetterHelp.com/.

Gabe Howard: Și discutăm din nou despre terapia sexuală cu consilierul autorizat Laurie Watson.

Laurie Watson: Adică nu am avut o educație sălbatică și de aceea am intrat în acest domeniu. De fapt, am crescut foarte inhibat într-un fel de cultură religioasă rigidă. Și pentru mine să câștig și să-mi dețin propriul erotism a însemnat o mulțime de auto-creștere. Și asta vreau să le ofer oamenilor o modalitate de a vorbi despre asta. Este firesc, un mod de a-l deține. Se simte încrezător și normal. Acest lucru nu se spune de la un fel de mătușă Bee de lângă, nu? Pentru majoritatea oamenilor, a vorbi sincer despre sex și dorința lor se simte cu adevărat ciudat. S-ar putea spune de la fata fierbinte, comediantul la microfon, dar nu o spun femeile care sunt doar obișnuite. Și simt că sunt o femeie obișnuită. Cu siguranță am specializare în terapia sexuală. Dar, ca persoană, sunt destul de obișnuit.

Gabe Howard: Laurie, în toate acestea, crezi că bărbații sau femeile au presupuneri mai incorecte despre sex și sexualitate în cultura noastră? Ca cine greșește mai mult?

Laurie Watson: Cred că bărbații înșeală mai mult și nu este vina lor. Cred că bărbații își primesc preponderent educația din pornografie și din experiență. Astfel experiența lor le spune că actul sexual este, în general, modalitatea de a aduce o femeie plăcere. Asta arată pornografia. Nu cred că își dau seama cu adevărat de câtă stimulare are nevoie clar o femeie pentru a ajunge la orgasm. Am bărbați care vin și spun, știi, am fost cu 30 de femei și niciuna dintre ele nu avea nevoie de această stimulare clitoriană. Și sunt aici pentru a le spune, din păcate, 93% dintre acele femei se prefăceau că toate femeile au nevoie de asta. Acesta este modul în care ating punctul culminant. Și bărbaților pur și simplu nu le vine să creadă asta. Și cred că asta pentru că așa și-au văzut experiențele. Am făcut sex. Ea gemu puțin. Cred că a avut un orgasm. Nu am întrebat-o, așa că am presupus că este minunat pentru ea. De parcă a fost grozav pentru mine. Sfarsitul povestii. În timp ce cred că femeile, știu că nu au atins punctul culminant. Știu că nu s-au simțit conectați la partenerul lor. Și astfel știu că experiența nu este atât de grozavă, dar pur și simplu nu au limbaj pentru a vorbi despre asta.

Gabe Howard: Există multe de despachetat acolo, nu? Pentru că unul, să spunem că este adevărat. Să spunem că acest domn, și-a găsit 30 în grupul de 7%.

Laurie Watson: Dreapta. Dreapta.

Gabe Howard: Și ce dacă? Partenerul cu care sunteți acum nu. Este într-adevăr o oprire dificilă chiar acolo. Din nou, vorbind pur și simplu ca bărbat, vreau să mă plimb, simțindu-mă ca o lovitură mare, de parcă aș fi rege al lumii și așez într-o cameră vizavi de o persoană care îmi spune că nu mi-am ajutat partenerul să atingă orgasmul. Vreau să mă distanțez de asta cât mai mult posibil. Dar acest lucru nu rezolvă problema, nu? Acest lucru mută vina de la mine la ea. Dar acest lucru nu ne duce de fapt la locul în care ar trebui să fim amândoi. Și asta este vrem o viață sexuală satisfăcătoare și plăcută cu partenerul nostru. Cum întoarceți masa la asta? Știu că, dacă aș sta într-o cameră cu două femei care îmi spun că sunt prost la sex, nu știu că aș vrea să fac soluții de brainstorming. Încerc cu adevărat să fiu deschisă la minte, dar există doar acest creier reptilian în mine, care spune că nu, sunt bun. Știu că mulți bărbați trebuie să fie așa în sesiunile lor de terapie cu tine. Cum îi faceți să întoarcă colțul și să vadă soluții peste vina?

Laurie Watson: Ei bine, cred că ați înțeles motivul pentru care a merge la terapie sexuală este atât de înfricoșător pentru unii bărbați, frica și teama este că vor învăța că nu erau iubiți buni. Și, evident, ca terapeut sexual și ca consilier de cupluri, sunt foarte sensibil la acest tip de frică și încerc să fac foarte sigur ca cuplurile să vorbească despre acest lucru în moduri nevinovățitoare. Deci nu este vina lui. Nu este vina ei că nu a vorbit. Nu este vina lor. Încerc să-i ajut să vadă că de multe ori suntem prinși într-o lume tăcută când vine vorba de a vorbi despre sex. Și cum ar fi putut afla acest lucru dacă nu au vorbit cu adevărat despre asta? Deci, de multe ori o sfătuiesc pe femeie, știi, de ce nu i-a spus că aceasta este o modalitate mai bună pentru mine? Am auzit acest podcast și această femeie a spus că aș avea o experiență mai puternică dacă m-ați atinge mai mult și mai direct pe clitorisul meu. Și așa nu este, știi, Doamne, nu ai făcut-o bine în toți acești ani. M-ai lăsat sus și uscat. Știi, este un fel de conversație care îi determină pe o cale. Și găsesc, Gabe, că mulți bărbați chiar vor să știe; mor pentru ca partenerul lor să le spună cum să le facă bine. Nu cred că bărbații sunt egoiști. Cred că sunt neliniștiți. Cred că de multe ori bărbații din biroul meu vor spune: Doamne, știi, au trecut cincisprezece ani. De ce nu mi-a spus? Le este greu să nu știe cum să se întoarcă și cum să-i facă bine. Lucrul nebunesc pentru femei este acela de a avea orgasm nu face neapărat o experiență grozavă. A avea orgasm și a vă simți conectat emoțional și susținut în intimitate pentru o femeie este adesea modul în care sună clopotul ei.

Gabe Howard: Așa că ai un bărbat și o femeie care stau în biroul tău, iar bărbatul află că nu i-a plăcut sexual partenerului său de câțiva ani. Cum reacționează omul la asta?

Laurie Watson: Cred că este o varietate de reacții. Uneori există o ușurare reală, ca în sfârșit, în sfârșit, Laurie. Ai făcut-o să-mi spună și acum pot rezolva acest lucru și pot găsi o cale care să funcționeze pentru ea. Știi, cred că unele dintre dificultăți sunt atunci când femeile nu sunt mulțumite sexual. Deci, tind să diminueze libidoul. Își opresc libidoul. Deci avem două probleme acum. Avem o femeie care nu a fost excitată și avem acum o femeie cu libido scăzut. Deci, este complicat, pentru că trebuie să readucem ambele zone în ea. În timp ce pentru bărbați, atunci când nu primesc răspuns de la partenerul lor de sex feminin și nu primesc entuziasm și entuziasm atunci când își cer partenerul pentru sex, ea își dă ochii peste cap și spune, uf, din nou, știi, asta este demoralizator. Așadar, când a avut experiența asta de nenumărate ori, de multe ori nu mai este un seducător bun. El nu aduce jocul. Și astfel acesta devine un ciclu care este un model negativ între ei doi. Este un ciclu negativ. Unul dintre ei se retrage sexual. Cealaltă urmărește sexual. Și până ajung la biroul meu, persoana care urmărea sexual se simte foarte descurajată. Parcă indiferent ce fac, Laurie, nu o pot activa. Nu pot să o fac să vrea sex. Și astfel, când vine vorba de tiparul în sine, nu a fost atât de bun pentru ea. Este o mulțime de ușurare. E ca și cum, oh, bine, să rezolvăm asta. Pot sa fac asta. Vor să rezolve problema. Deci, atunci când este tot ce este, de multe ori își pot lăsa mândria și spun, bine, Doamne, știi, dacă mi-ai fi spus acum 15 ani, ne-am fi distrat mult.

Gabe Howard: Cred că există un stereotip în societatea noastră conform căruia oamenii s-ar aștepta ca bărbatul să dea vina pe femeie, să fie furios. Și ceea ce descrii este că omul este supărat, omul este jenat sau omul este ușurat. Și cred că asta merge împotriva a ceea ce credem că se întâmplă în spatele acelor uși închise. Ne așteptăm să existe un bărbat agresiv, supărat, care să dea vina pe o femeie săracă care nu poate vorbi de la sine. Și ceea ce descrii pare a fi opusul complet al acestui lucru. Aveți doi oameni frustrați din diferite motive, care încearcă disperat să se conecteze sexual în moduri incompatibile. Și îi ajutați să îi conduceți către o metodă compatibilă în care viața lor sexuală devine mai bună și participă amândoi la acest proces la fel de egal. Și cred că societatea în general nu crede că asta se întâmplă în cabinetul unui terapeut sexual.

Laurie Watson: E atât de adevărat. Adică, cred că terapia sexuală sună cu adevărat înfricoșătoare. Evocă imagini cu Barbara Streisand și Meet the Fockers. Un fel de femeie nebună, ciudată. Și cred că terapia sexuală, știu că oamenii sunt anxioși. Știi, eu locuiesc în sud. Suntem foarte strânși în legătură cu sexul aici. Și așa știu că atunci când oamenii vin să mă vadă, probabil că nu au vorbit niciodată cu un alt suflet despre viața lor sexuală. Așa că petrecem mult timp pentru a ne simți confortabil. Camera mea arată ca o cameră de zi. Oamenii merg deseori, Gabe, și au impresia că, oh, nu știam cum va arăta aici. Le este cu adevărat teamă că va exista o masă de examen sau vor fi jucării perverse sau ceva de genul acesta. Și, știi, terapia sexuală este terapia vorbirii. Nu există nuditate. Nu există atingeri sexuale între terapeut și client. Totul este psihoterapie. Îi ajutăm să se găsească reciproc și să-și găsească o cale către celălalt.

Gabe Howard: Laurie, a fost minunat. Aș putea vorbi încă o oră despre asta pentru că, din nou, există atât de mult teren de parcurs. Și pentru cei care doresc să audă mai multe, vă pot asculta la Foreplay Radio - Cupluri și terapie sexuală. Știu că ai o co-gazdă acolo. Este într-adevăr un spectacol grozav. Și ați scris, de asemenea, o serie de cărți grozave din Volând sex din nou: Cum să vă redescoperiți dorința și să vindecați o căsătorie fără sex. Și scrii peste tot. Puteți chiar să vă verificați pe Web M.D. Laurie, cum vă pot găsi oamenii? Și voi presupune că cărțile tale sunt pe Amazon. Dar ai propria ta prezență pe web?

Laurie Watson: Da. Da. Deci AwakenLoveandSex.com este calea de a mă găsi. Acesta este site-ul meu web. Cu siguranță podcastul are linkuri pentru a mă putea contacta. Deci sunt la o aruncătură de băț. Dacă introduceți terapia sexuală a lui Laurie Watson, vin peste tot, așa că sunt ușor de găsit.

Gabe Howard: Laurie, îți mulțumesc foarte mult că ai participat la spectacol. Apreciez foarte mult că ne-ai luminat asupra realităților sexului.Tipul de sex care nu este sărac și primește, știi, panouri publicitare și cultură pop și referințe TV prin cablu până seara târziu, știi tu, tipul de sex pe care îl avem cu toții, de care nu discutăm public într-un mod semnificativ.

Laurie Watson: Ei bine, multumesc. Apreciez că am primit cuvântul și mă găzduiești. Sunt foarte onorat că m-ai invitat și aș fi bucuros să mă întorc cândva.

Gabe Howard: Laurie, mulțumesc foarte mult. Aceasta este cu siguranță o discuție care trebuie purtată și bănuiesc că vă veți întoarce cu siguranță în viitor. Și amintiți-vă, ascultători, puteți primi o săptămână de consiliere online gratuită, convenabilă, accesibilă, privată oricând, oriunde, pur și simplu vizitând BetterHelp.com/. Vom vedea pe toată lumea săptămâna viitoare.

Crainic: Ați ascultat podcastul The Psych Central. Vrei ca publicul tău să fie uimit la următorul eveniment? Prezentați o apariție și ÎNREGISTRARE LIVE a Podcast-ului Psych Central chiar de pe scena dvs.! Trimiteți-ne un e-mail la [email protected] pentru detalii. Episoadele anterioare pot fi găsite la .com/Show sau pe playerul tău preferat de podcast. Psych Central este cel mai vechi și mai mare site de internet independent de sănătate mintală administrat de profesioniști în domeniul sănătății mintale. Supravegheat de Dr. John Grohol, Psych Central oferă resurse de încredere și chestionare pentru a vă ajuta să vă răspundeți la întrebări despre sănătatea mintală, personalitatea, psihoterapia și multe altele. Vă rugăm să ne vizitați astăzi la .com. Pentru a afla mai multe despre gazda noastră, Gabe Howard, vă rugăm să vizitați site-ul său la gabehoward.com. Vă mulțumim că ați ascultat și vă rugăm să distribuiți pe larg.