Nu se poate trece peste trecutul iubitei

M-am întâlnit cu prietena mea de câteva luni acum. Am cunoscut-o doar cu câteva luni înainte să începem să ne întâlnim, dar lucrurile au progresat și iată-ne. Este o femeie absolut uimitoare. Are tot ce caut într-un partener, cu excepția trecutului ei sexual. Aș dori să clarific că amândoi avem 27 de ani și amândoi am mai avut relații.

Problema mea nu este că a fost cu alte persoane înaintea mea, ci numărul real. Întotdeauna m-am ținut la un anumit standard când vine vorba de acest lucru, dar a fi alături de ea și a-i cunoaște trecutul sexual m-a dus în afara zonei mele de confort. Acum, trecutul ei sexual este foarte asemănător cu al meu, dar al meu este puțin mai promiscuu - mă simt un pic hipocrit aici și îl știu. Pur și simplu nu pot să-mi scot asta din cap, pentru că, așa cum am spus, sunt obișnuit să întâlnesc fete care nu au fost cu mulți tipi. Pentru înregistrare, ea mi-a dat în mod voluntar aceste informații pentru care o respect foarte mult. Este foarte confortabilă cu cine este.

Este o fată foarte reușită, cu o slujbă minunată și o familie excelentă. Părinții ei au divorțat la vârsta de 7 sau 8 ani din cauza tatălui ei alcoolsim. În ciuda divorțului părinților, ea a rămas foarte aproape de tatăl ei - chiar și frații și mama ei rămân aproape de el.

Totul este absolut minunat între noi. Este o persoană extrem de grijulie și iubitoare și îmi arată dragostea ei în fiecare zi. Totuși, am constatat în ultima vreme că nu pot să-i scot istoria din cap. Am avut o discuție despre asta și ea a fost surprinzător de deschisă să discute, în general, despre trecutul ei. A avut o relație îndelungată, de șase ani, care a fost întotdeauna oprită și continuă. Avea să se întâlnească între despărțiri. Ar găsi întotdeauna ceva în neregulă cu tipul / sau nu a văzut un viitor cu el și l-ar rupe. De asemenea, mi-a spus că a avut o singură noapte. S-a întâlnit înainte și după despărțirea de șase ani. Știu că și-a pierdut virginitatea la 17 ani, ceea ce este destul de normal. Cred că sunt îngrijorat că ar putea trece prin atât de mulți parteneri sexuali, mult mai mult decât sunt obișnuit, și că a avut o relație atât de mult timp. Numărul ei era 16 înaintea mea. Ea îmi cunoaște disconfortul cu acest lucru și de aceea nu-l aduc în discuție.

Îmi dau seama că gândurile mele sunt egoiste, imature și nesigure, dar absolut nu mă pot abține. Am avut întotdeauna o idee cu ceea ce mă simt confortabil. Urăsc că o judec după trecutul ei, dar nu mă pot abține. O iubesc atât de mult și mă aflu în momentul în care mă gândesc la un viitor, la fel și ea. Îmi fac griji că istoria ei mă va juca pentru totdeauna dacă rămân cu ea..și pur și simplu nu vreau să fiu într-o astfel de relație. Nu este corect pentru ea sau pentru mine. Dorința mea finală ar fi să nu gândesc așa, să știu că este a mea, deoarece ceea ce a trecut mi-a adus-o (și la fel în situațiile mele de viață pentru ea) și că experiența ei de viață a modelat-o în frumos, încrezător și tânără deșteptă este.Asta vreau, dar nu este ceea ce cred / înțeleg total.

Întrebările mele sunt
1.) Cum mă descurc și să accept trecutul ei, astfel încât să mă pot concentra doar pe noi?
2.) De ce am aceste sentimente / gânduri? Este nesiguranță / imaturitate / egoism / judecată? Dacă da, cât de greșit este cu mine? Există vreun drept sau rău aici?
3.) Cunoscându-mă pe mine, având dificultăți în a renunța la lucruri (încăpățânată), ar putea fi acest lucru care inevitabil bântuie relația atât timp cât suntem împreună? Sau este doar o viteză care a apărut pentru că îmi pasă atât de mult de ea?

Răspuns de dr. Marie Hartwell-Walker în 2019-12-2

A.

Vă mulțumesc că ați scris. După cum ați subliniat corect, problema nu revine iubitei, ci a dvs. La 27 de ani, este puțin probabil să găsești pe cineva cu atâtea puncte forte care să nu fi fost cu mai mulți parteneri (la fel ca și tine). Anii douăzeci tind să fie un moment de a afla cine ești și cu cine vrei să fii. Adesea, această sortare înseamnă să încerci relații diferite, să faci greșeli, să fii rănit și, uneori, să fii cel care face rău.

În loc să vă malignezi propriul personaj (nesigur, imatur, egoist), ar fi mai util să te uiți la ceea ce te împiedică să faci următorul pas într-o relație atât de promițătoare. Bănuiesc că folosiți în mod inconștient numărul partenerilor ei sexuali din trecut ca motiv pentru a vă încetini sau pentru a nu vă lăsa. Dacă nu ar fi acest motiv, s-ar putea să fie altceva. Dacă nu-ți dai seama de partea ta cu privire la această problemă, ai dreptate să fii îngrijorat că va continua să submineze relația ta, altfel perfectă.

Mă pot gândi la câteva posibilități care pot sau nu să fie relevante, deoarece nu știu suficient despre tine.

Ar putea fi că încerci să nivelezi relația într-un fel? Prietena ta sună exemplară. Dacă nu simți că ești la fel de matur și bine dezvoltat ca ea, poate că îngrijorarea ta despre trecutul ei este o modalitate prin care poți să te simți egal.

S-ar putea să aveți nevoie să aveți stăpânirea sau să vă simțiți superiori? Dacă acesta este cazul, este o problemă. După cum știți fără îndoială, un parteneriat este cel mai probabil să supraviețuiască și să prospere atunci când se bazează pe egalitate.

Sper că veți lucra la asta - atât pentru binele vostru, cât și pentru a ei. Ai scris o scrisoare foarte sinceră și deschisă și această relație sună atât de promițătoare. Dacă nu-ți dai seama de asta cu prietena ta, s-ar putea să fie util să ai câteva sesiuni cu un consilier de cupluri. Un consilier te-ar putea ajuta să ieși din calea ta. Luați-vă e-mailul și acest răspuns cu dvs. la prima sesiune pentru a începe lucrarea.

Vă doresc bine.
Dr. Marie