4 strategii pentru creșterea adolescenților care nu funcționează - și ce înseamnă

„Anii adolescenței tind să încurajeze frica: teama că copilul nostru va eșua, supraexperimentează, ne jenează [și] deprimă”, potrivit John Duffy, Ph.D, psiholog clinic și autor al cărții Părintele disponibil: Optimism radical pentru creșterea adolescenților și a adolescenților.

Deci, în mod firesc, este greu să-ți dai seama de cel mai bun mod de a naviga într-un moment atât de tumultos. (Apropo, credința că adolescenții sunt un coșmar este exagerată. Deși anii nu sunt ușor de încurcați, Duffy a spus că sunt plini de satisfacții și sunt plini de creștere.)

Dar părinții dintr-un loc de frică rareori funcționează. Aceasta duce la decizii proaste de părinți, a spus Duffy. Mai jos, își împărtășește ideea despre abordările învechite, de ce nu funcționează și ce funcționează.

1. Prelegerea. „Părinții încă mai cred că pot învăța copiii să fie supuși sau, cel puțin, în conformitate”, a spus Duffy. Dar se poate da înapoi, deoarece adolescenții ar putea „să-și sufle părinții”. Este posibil ca prelegerile să fi funcționat acum o generație, dar astăzi nu funcționează, a explicat el. Cum se face? Adolescenții de astăzi sunt „mai mondeni și mai pricepuți”. Și „Pe măsură ce [adolescenții] cresc mai repede în această eră a mass-mediei, ei pun sub semnul întrebării autoritatea mai ușor decât am făcut-o și necesită o comunicare mai bidirecțională și respectuoasă”.

2. Micro-gestionare. Luați exemplul temelor, a spus Duffy. Părinții „planează și controlează” sarcinile, dar acest lucru are efectul opus. Cu cât exercită părinții mai mult control, cu atât adolescenții sunt mai puțin probabil să-și finalizeze temele - sau orice altceva, de altfel. (Gândiți-vă la asta ca la anxietate. Păstrarea strânsă a anxietății doar o alimentează.) Potrivit lui Duffy, „mulți [adolescenți] mi-au spus că se găsesc respinși de [micro-gestionare] atât de mult încât sunt uneori dispuși să lase performanța lor scade în ciuda. ”

Și nici pentru copiii tăi nu este bine. Micro-gestionarea adolescenților „dezamăgesc”.„Făcându-le și planificându-le fără să vrea, [ajungi] să-i jefuiești posibilitatea de a se dovedi capabili și competenți pentru ei înșiși.” Renunțarea la microgestionare poate să nu fie realistă, dar este important să o țineți sub control.

3. Coddling. Începe cu cele mai bune intenții. Dar coddlingul îi privește pe copii. De exemplu, părinții ar putea „face o sarcină pentru ei [sau] să-i cheme bolnavi pentru școală atunci când nu sunt”. Îi învață pe adolescenți că nu pot face lucruri pe cont propriu și îi descurajează să își asume responsabilitatea pentru acțiunile lor. La fel ca micro-gestionarea, supraprotejarea copiilor împotriva greșelilor înseamnă că „nu vor ști niciodată din ce sunt făcuți”, a spus Duffy.

4. Părinți „cu pumnul de fier”. Duffy a definit părinții cu pumn de fier ca fiind „conduși în primul rând de pedepse și consecințe”. Este „bazat pe frică, controlat, controlat și închis”, a spus Duffy. O astfel de abordare autoritară nu permite adolescenților să gândească singuri și poate duce la anxietate și retragere.

Acest stil parental este diferit de întărirea pură, despre care Duffy a spus că poate funcționa bine. În cartea sa, Părintele disponibil, Duffy încurajează părinții „să întocmească contracte anuale cu copiii lor, astfel încât întăririle și consecințele să fie clare de la bun început”.

Parenting disponibil

Duffy îi încurajează pe părinți să devină disponibili. Într-un alt articol despre Psych Central, el a spus că a fi „părinte disponibil” înseamnă părinți „mai puțin dintr-o poziție de frică, judecată și ego și mai mult dintr-un loc de calm, conectivitate și acceptare”. El a mai spus:

A fi un părinte disponibil ... are multe avantaje. Părinții și copiii se bucură mai mult de relația lor. De asemenea, adolescenții sunt mai implicați și sunt mai predispuși să asculte punctul de vedere al unui părinte și să-l țină cont, a spus el. Părinții disponibili vor fi „văzuți ca un consilier și aliat, spre deosebire de adversar, astfel încât mulți dintre părinții de astăzi sunt considerați de copiii lor adolescenți”.

Iată mai multe despre părinți disponibili.

În general, Duffy a încurajat „părinții să-și amintească că există elemente în viața copiilor lor pe care nu le pot controla, așa că [cel mai bine este] să renunți la aceste lucruri și să te bucuri mai mult de timpul tău cu copilul tău”.

Puteți afla mai multe despre psihologul John Duffy pe site-ul său.

Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!