Practica nu trebuie să fie perfectă: reglementarea emoțională este o călătorie de-a lungul vieții
„Nu-ți face griji, va crește din asta”, spune străinul de la supermarket, în timp ce tânărul tău de 3 ani se zvârcolește pe podea țipând.
Chiar dacă aceste cuvinte sunt mai puțin liniștitoare în acest moment, ai încredere că străinul are dreptate. Copilul tău voi în cele din urmă treceți de acele crize de timpan care par să nu se sfârșească niciodată. Totuși, din ceea ce nu vor crește complet este să experimentezi emoții MARI și să nu știi întotdeauna cum să le controlezi. Și este în regulă.
Prea des, ne tratăm copiii - și pe noi înșine - ca niște roboți care vor putea rezolva toate problemele vieții de îndată ce vor descărca software-ul potrivit. Această urmărire pentru perfecțiune este inutilă și contraproductivă. Când vine vorba de reglarea emoțională, cel mai mult putem cere copiilor noștri că aceștia iau fiecare experiență provocatoare ca o oportunitate de a practica. În timp ce vor „eșua” o bună parte din timp, adoptarea acestei mentalități de creștere creează spațiu pentru învățare și îmbunătățire pe tot parcursul vieții.
În domeniul sănătății mintale, în care lucrez de mai bine de 20 de ani, nu vorbim suficient despre conceptul de „automatitate”, care se referă la răspunsuri comportamentale care apar fără o gândire deliberată. Această idee este importantă în contextul autoreglării, deoarece automatismul poate veni cu practica și avem tendința de a răspunde fără să ne gândim când suntem copleșiți emoțional.Când copiii pot practica autoreglarea într-un mediu cu miză redusă (de exemplu, în timp ce se joacă la masă sau jocuri video sau învață o nouă abilitate, cum ar fi mersul pe bicicletă), ei au un timp mai ușor de a dezvolta abilitățile de care au nevoie pentru a rămâne la mișcare în situații chiar contează. Provocarea părinților este de a crea un mediu care să permită copiilor lor să facă greșeli și să crească.
Îi punem pe copii într-o situație imposibilă atunci când sunt în plină criză și le cerem să se „calmeze”. Amintiți-vă că partea dreaptă a creierului este partea emoțională. Chiar dacă un copil este conștient de strategiile calmante, cum ar fi respirația profundă, utilizarea acestor strategii necesită activarea creierului stâng. Când respirația profundă este un răspuns automat la frustrare sau agitație, copiii nu trebuie să îndeplinească sarcina cognitivă herculeană de a trece în mod conștient de la creierul lor emoțional drept la creierul stâng rațional.
Cum îi ajutăm pe copiii noștri să dezvolte automatismul, atunci? Primul lucru pe care trebuie să-l faci este să-ți amintești asta nu trebuie să fii părintele perfect. Modul în care răspundem la izbucnirile emoționale ale copiilor noștri are adesea mai puțin de-a face cu comportamentul lor decât al nostru chestie- critici dure pe care le-am primit în copilărie, traume pe care le sortăm, standarde inaccesibile pe care ni le-am stabilit. Acest tip de bagaj poate duce la dorința de a fi părintele perfect și la proiectarea așteptărilor similare asupra copiilor noștri. Deci, atunci când copilul tău aruncă o furie pe terenul de joacă, îți faci griji în mod inconștient că comportamentul lor se reflectă prost asupra ta și începi să-ți pierzi cumpătul. Când copilul tău este copleșit și și tu te copleșești, care sunt șansele pe care urmează să le atingă în setul lor de instrumente cognitive și să-și amintească cum să se calmeze?
Deci, încercați să renunțați la ideea că progresul cu reglarea emoțională este o linie dreaptă, fără frecare. Nu spun că este ușor. S-ar putea să trebuiască să faceți niște exerciții. Când vă simțiți supărat în trafic sau aveți un impuls brusc de a sparge imprimanta de birou, respirați profund și imaginați-vă destinația preferată de vacanță. Sau imaginați-vă că vă alinți cu câinele. Apoi, du-te acasă și învață-l pe copilul tău același truc. Încurajați-i să încerce data viitoare când un coleg face ceva pentru a-i supăra sau se sperie la cabinetul medicului. Ceea ce faceți este să îi ajutați să construiască noi căi neuronale care să promoveze răspunsuri mai sănătoase la emoții dificile. Când primesc un „câștig” de autoreglare, sărbătorește! Când emoțiile lor se bucură de cele mai bune dintre ele, spuneți-le că este în regulă. La urma urmei, este doar practică.
