Folosirea puterii autenticității pentru a crea intimitate
Dragostea și intimitatea nu sunt create încercând să o tragem spre noi sau manipulând oamenii pentru a ne oferi ceea ce dorim. Conexiunile înfloresc pe măsură ce creăm un climat propice pentru ei. Iubirea și intimitatea au o oportunitate mai mare de a crește pe măsură ce cultivăm un climat de autenticitate.
A fi autentic în relații este mai ușor de spus decât de făcut. Este nevoie să tindem îndeaproape la experiența noastră reală simțită. Mai degrabă decât să ne apărăm și să ne protejăm, înseamnă să găsim curajul să ne permitem să fim vulnerabili și apoi să arătăm asta unei persoane de care dorim să fim aproape.
Dr. Eugene Gendlin, a cărui cercetare a condus la abordarea cunoscută sub numele de Focusing, a constatat că clienții care au făcut cel mai mare progres în psihoterapie (în ciuda orientării terapeutului) erau cei care contactau și vorbeau din experiența lor reală simțită. S-au oprit, s-au bâlbâit și au bâjbâit după cuvinte sau imagini pentru a-și descrie experiența mai profundă decât să vorbească doar din cap. Lucrurile s-au schimbat și s-au deschis pe măsură ce au rămas cu experiența lor autentică din moment în moment.
Aplicați acest principiu relațiilor: atunci când împărtășim reciproc ceea ce experimentăm, este mai probabil să apară intimitatea. Dr. Sue Johnson, principalul dezvoltator al Terapiei focalizate emoțional pentru cupluri (EFT), invită cuplurile să contacteze și să împărtășească ceea ce simt și doresc cu adevărat - și ajută clienții să găsească cuvintele pentru a transmite acest lucru. Prin puterea unei astfel de autenticități, conflictul cedează adesea unor conexiuni mai profunde.
Cuplurile pot intra în biroul meu plângându-se că au o problemă de comunicare. Deși există adesea adevăr în acest sens, mai fundamental, ei au de obicei o problemă de conștientizare de sine. Sunt în contact cu furia, cu vina și cu percepțiile lor despre partener (sunt egoiste, insensibili sau răi), dar nu sunt conectați la sentimentele și dorințele tandre de sub criticile și acuzațiile lor. Și nu sunt pricepuți să comunice experiența lor autentică într-un mod sensibil și respectuos.
Aruncarea vina și analizarea reciprocă este o modalitate de comunicare, dar îi îndepărtează pe oameni. Și acoperă ceea ce experimentează de fapt, care este de obicei ceva mai vulnerabil, cum ar fi tristețea, frica sau rușinea - sau dorința de a se conecta într-un mod mai profund. Găsirea curajului de a contacta și de a transmite această experiență mai profundă, poate cu ajutorul unui terapeut de cupluri atunci când este necesar, este o cheie pentru rezolvarea conflictelor și crearea unui climat pentru o intimitate mai bogată și mai vibrantă.
Există straturi pentru experiența noastră autentică. A fi autentic înseamnă să coborâm liftul în interiorul nostru și să observăm tot ceea ce se întâmplă să experimentăm chiar acum. Se poate schimba din moment în moment.
De exemplu, s-ar putea să simțim autentic furie. Pe măsură ce rămânem ușor prezenți cu asta, mai degrabă decât să-l acționăm, s-ar putea schimba în altceva. S-ar putea să observăm tristețe sub furie sau o nevoie nesatisfăcută de bunătate și apropiere. Dacă putem fi răbdători cu noi înșine - acordând timpul necesar pentru a descoperi ceea ce trăiește cel mai autentic în noi - putem împărtăși asta cu partenerul nostru, care ar putea să-l invite pe partenerul nostru spre noi și să creeze intimitatea mai profundă pe care o dorim.
Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!
