Este egoist să ne jelim pentru noi înșine când moare cineva iubit?

Nu există un mod corect de a simți durerea sau pierderea.

Pisica mea Rumi este un persan alb de rasă pură de 16 ani pe care l-am salvat dintr-o casă abuzivă acum nouă ani. De-a lungul anilor, l-am urmărit crescând în sinele său ciudat, curios, social, completat cu un miau tăcut care, cred, a vrut să-mi atragă atenția. Funcționează întotdeauna.

Pe partea luminoasă: 7 beneficii surprinzătoare ale tristeții

Deoarece este o pisică de rasă, are o mamă cu probleme de sănătate și are întotdeauna. Stomacul său este sensibil, așa că are nevoie de alimente pe bază de rețetă. Obește, i s-au îndepărtat toți, cu excepția a trei dinți. Nu poate să respire întotdeauna bine (fața zdrobită) și are boli polichistice de rinichi și ficat, ceea ce înseamnă în esență că corpul său se închide încet.

El este destul de bun la cutia de gunoi pentru pipi, deși va caca ori de câte ori îi place în acest moment. În glumă spun că îmi subînchiriază baia, pentru că acolo trebuie să doarmă acum. Mi-e dor însă de zilele în care el dormea ​​lângă fața mea în patul meu. El nu mai poate face asta, deoarece (desigur) singurul loc din afara cutiei de gunoi pe care a decis că pipiul era o opțiune interesantă era patul meu. Fără bueno.

Mă pregătesc să-l adorm și chiar scriind despre acea pierdere care urmează să apară, mi se formează o bucată în baza gâtului meu. Această durere mă face să mă simt ca un monstru, pentru că nu este prima pierdere pe care am suferit-o.

Dar este un fapt științific, cu toții procesăm durerea în mod diferit și nu întotdeauna facem lacrimi.

Am pierdut bunicii, un prieten de liceu într-un accident tragic, un prieten de la facultate într-un accident de mașină, toate teribile în felul lor. Accidentele m-au făcut să plâng, dar nu știu dacă a fost doar o pierdere, atât de groaznică. Cred că mai mult decât orice altceva m-a frapat groaza evenimentului, că viața ar putea fi stinsă atât de repede.

Când a murit tatăl tatălui meu, am plâns, dar numai când ne-am dus cu toții la funerară să-i vedem trupul înainte de incinerare. Bunica mea s-a aplecat peste el, îndepărtând muștele fructelor și sărutându-i fruntea. Am plâns pentru că eram atât de înspăimântat de moarte încât nu mă puteam mișca, nu pentru că acest om fusese îndepărtat din viața mea.

La scurt timp după ce a plecat, a trecut și bunica mea. Lucram la o delicatese locală și mama a sunat să-mi dea vestea. Am fost tristă, desigur, am adorat-o pe bunica mea, dar nu au venit lacrimi, ci doar ușurare. Nu a fost ea însăși în lunile care au precedat moartea și știu că ar fi urât să i se amintească așa.

Știu cum este să plângi o pierdere, să te simți ca un balustradă în ceruri pentru explicații. Când prietenul meu Chip a fost ucis conducându-și mașina sport de acasă de la școală în Texas pentru vacanța de primăvară, am mers din casa mea la cafeneaua de pe stradă, unde tatăl meu citea pentru a-i spune. Am fost îmbibat și nici măcar nu am observat ploaia. „Chip a murit”, i-am spus tatălui meu. Se simțise atât de important să ajung la cafenea, să îi spun tatălui meu vestea. Dar, odată ce am scăpat de urgență, am rămas cu realitatea pierderii.

Cele 5 etape nu atât de frumoase (dar total normale) ale durerii despărțirii

Oamenii spun că înmormântările sunt pentru cei vii și, deși este un clișeu, cred asta. Cred că doliu pentru o pierdere este și pentru cei vii. Desigur, cei care merg vor să ne amintim de ei, dar nu pot să cred sincer că vor să ne pierdem timpul plângând la nesfârșit peste spațiul pe care l-au lăsat în urmă. Știu că bunicii mei nu ar face-o și sigur știu că nici prietenii mei pierduți nu ar face-o.

Totuși, este greu să nu simți că plângi o pierdere într-un mod greșit. Dacă doliul este pentru cei vii, nu ne face creaturi total egoiste? Poate puțin, dar mai ales cred că doliu este dovada impactului știind că acea persoană a avut asupra vieții noastre și în acest fel, asupra lumii în general.

Ar trebui să spun acea persoană sau pisica aia.

Pentru că este un animal, sunt liber să-l fac pe Rumi orice aș vrea să fie. În mintea mea este omulețul scrupulos, slab, mulțumit care mă iubește cu disperare. Dar nu voi ști niciodată cine este cu adevărat, pentru că este o pisică și nu funcționează așa.

Am un nod în gât când mă gândesc la faptul că el nu va fi acolo nu doar pentru că îmi va fi dor de labele sale și de capul său și de dulceața lui, ci pentru că îmi va fi dor de era vieții mele în care a domnit suprem. Când eram încă în vârsta de douăzeci de ani și încă mă gândeam că aș putea cuceri lumea. Când încă fumam. Înainte ca inima să fie într-adevăr frântă. Când pisica mea moare, toate acestea vor merge și pentru că cine altcineva din jurul meu a văzut așa cum am făcut-o?

Plângem pierderea celor pe care îi iubim cu inimi curate, suferind ca aceștia să se întoarcă și să umple spațiul gol pe care l-au lăsat în urmă. Dar plângem și pierderea unei bucăți din viața noastră pe care nu o vom mai întoarce niciodată. Nu-l voi putea auzi din nou pe bunicul meu cântând Red River Valley sau să văd vântul de fum zburând de pe una dintre țigările Kent ale bunicii mele. Nu voi mai fi un copil, iar timpul va continua să meargă înainte doar cu mine pentru a-l marca până când nu voi mai fi plecat.

Acest articol pentru oaspeți a apărut inițial pe YourTango.com: Motivul egoist pe care îl plângem pentru noi înșine când moare un iubit.