Îngrijire: Îngrijirea soțului / soției dvs.

Diana Denholm se poate referi la provocările de a fi îngrijitoare. La o lună după ce soțul ei a propus, a fost diagnosticat cu cancer de colon.

În timp ce a supraviețuit cancerului, a fost diagnosticat ulterior cu insuficiență cardiacă congestivă. Chiar și după ce a primit un transplant de inimă, soțul ei a continuat să se deterioreze și să dezvolte alte afecțiuni, inclusiv osteoartrita severă, cancer de piele, insuficiență renală, depresie și boala Parkinson. Denholm a fost principalul îngrijitor al soțului ei de peste un deceniu.

Chiar dacă Denholm, Ph.D, LMHC, este un psihoterapeut medical, s-a simțit incredibil de nepregătită pentru rolul ei și a găsit puține direcții pentru a naviga în numeroasele stresuri și provocări ale unui îngrijitor.

Acest lucru a inspirat-o să scrie cartea Manualul soției care îngrijește: Îngrijirea soțului bolnav grav, Îngrijirea de sine, care oferă femeilor instrumentele practice pentru a-și traversa viața de zi cu zi și a comunica cu soții lor.

Denholm scrie sincer despre realitățile și urcușurile și coborâșurile roller-coaster ale îngrijirii. Ea spune ceea ce știu cei mai mulți îngrijitori: poate fi o experiență urâtă. Îngrijitorii fac adesea totul, de la îmbrăcarea rănilor la schimbarea sacilor de cateter; au resentimente și se pot lovi de soțul lor bolnav; și pot apela la comportamente nesănătoase de coping, cum ar fi consumul de alcool și substanțe.

Denholm dorește ca îngrijitorii să știe că, în timp ce căsnicia și viața ta se vor schimba, ei sunt nu peste, chiar dacă poate părea așa. Cele mai bune modalități de a eluda presiunea îngrijirii sunt să vă pregătiți și să comunicați continuu cu soțul / soția. Mai jos veți afla mai multe despre comunicarea eficientă și alte considerații cheie ale îngrijirii.

Comunicare

Denholm a subliniat importanța comunicării cu soțul / soția dvs. cât mai devreme posibil. Vor fi multe subiecte pe care ați putea dori să le acoperiți, totul, de la finanțe la intimitate. Ea a creat un proces pas cu pas de comunicare eficientă cu soțul / soția dumneavoastră.

• Notează o listă cu preocupările tale. În carte, Denholm oferă cititorilor instrucțiuni pentru a facilita procesul, cum ar fi: „Sunt supărat pe următoarele lucruri;” „Sunt supărat pe mine în legătură cu;” „Nu vreau să fac aceste lucruri pentru soțul meu;” „Îl vreau;” „Despre ce le spun oamenilor.”

• Sortați subiectele în categorii, inclusiv cuvintele pe care doriți să le spuneți, dar nu veți primi un răspuns; cuvintele pe care vrei să le spui, dar le simți, nu vor face diferența; cuvintele pe care doriți să le spuneți, dar ar trebui să le împărtășiți unui prieten; și cuvintele de care aveți cu adevărat nevoie pentru a discuta, cunoaște și lua decizii. Desigur, această ultimă categorie o veți discuta cu soțul / soția dvs.

• Înainte de a vorbi cu soțul / soția dvs., învățați instrumente de comunicare de bază, cum ar fi utilizarea declarațiilor „Eu”; lăsând-o pe soțul tău să-și exprime părerea, dar să lucrezi pentru a-i schimba comportamentul; și folosind limba soțului / soției. De exemplu, dacă soțul tău este mai mult un gânditor decât un simtitor, întreabă-l mai degrabă ce crede el decât ce simte.

• Planificați un timp pentru a vorbi cu soțul dvs. spunând ceva de genul „Dragă, trebuie să vorbesc despre unele lucruri cu tine referitoare la sănătatea și îngrijirea ta. Marți sau joi seară ar funcționa mai bine pentru tine? ”

• Pregătește-te pentru discuție examinând lista ta și discuția din capul tău. Cheia este să fii cât mai respectuos posibil. În cartea ei, Denholm citează un citat al sfântului indian Shirdi Sai Baba: „Înainte să vorbești, întreabă-te, este amabil, este necesar, este adevărat, îmbunătățește tăcerea?”

• Creați „înțelegeri” și puneți-le în scris. Potrivit lui Denholm, înțelegerile sunt pur și simplu „dispozitive care facilitează viața și o fac să funcționeze”. Acest lucru ar putea fi orice, de la ambii soți care sunt de acord că familia va vizita doar duminica la îngrijitorul care nu-l copleșește pe soțul său cu privire la un subiect specific, până la sculptarea unei nopți pe săptămână pentru romantism. În unele subiecte, cuplurile vor trebui doar să fie de acord să nu fie de acord. Fie nu veți vorbi niciodată despre asta, fie îl puteți aduce după ce X a trecut timpul. De asemenea, îngrijitorii pot crea înțelegeri cu ei înșiși.

emoţiile

Emoțiile sunt un alt factor de stres important pentru îngrijitori, a spus Denholm. Îngrijitorii se simt adesea furioși din mai multe motive. Viața lor s-a schimbat, sunt stresați și nu își pot rezolva soții. Este posibil să fie supărați că soțul / soția lor este responsabilă de boală, direct sau indirect, și totuși nu vor face ceea ce au nevoie pentru sănătatea și bunăstarea lor.

În carte, Denholm include un exercițiu util pentru procesarea și eliberarea furiei, numit „Activitatea Boulder”. Așezați-vă într-o poziție confortabilă și respirați încet și adânc. Faceți-vă că sunteți în pădure într-un cadru frumos și dați peste un bolovan mare. Reprezintă ceva care te enervează sau te enervează, cum ar fi ceva ce ai spus sau făcut de tine sau cineva sau un eveniment sau situație. (Potrivit lui Denholm, nu este niciodată o persoană, inclusiv dvs., pentru că nu vreți niciodată să trimiteți energie negativă nimănui.)

Lângă bolovan este un baros, pe care îl ridici. Folosiți barosul pentru a lovi bolovanul. („Nu veți încerca să spargeți bolovanul sau chiar să rupeți bucăți din el, pentru că nu puteți schimba ceea ce s-a întâmplat. Cu toate acestea, puteți să vă dezamăgiți emoțiile.”) Pe măsură ce loviți bolovanul, fiți precisi despre de ce esti suparat. Denumiți problema în detaliu în mintea dvs., astfel încât să vă puteți îndepărta furia.

Îngrijire auto

Îngrijirea de sine este cel mai dificil lucru pentru îngrijitori, a spus Denholm. Îngrijitorii știu ce trebuie să facă, dar rareori simt că au timp sau energie. Dar cel mai mare obstacol este permisiunea de a practica auto-îngrijirea, a spus ea. Îngrijitorii își fac griji că distracția este o trădare a soților lor bolnavi. Denholm a rezumat problema în următoarea întrebare: „Ce fel de soție teribilă sunt că sunt la un curs de yoga în timp ce soțul meu este în pat suferind?”

Dacă vinovăția este un obstacol în calea îngrijirii de sine, valorificați aceste sentimente. Denholm a sugerat să te gândești la îngrijirea de sine ca la o modalitate de a-ți susține bunăstarea pentru soțul tău. Dacă ești epuizat și emoțional, nu poți avea grijă de nimeni.

Dacă timpul este o problemă, evitați să vă asumați toate responsabilitățile și micromanagementul, a spus ea. De fapt, a face totul pentru soțul tău este o idee proastă în primul rând. Nu numai că devii epuizat, frustrat și resentimentos, dar îți transformi soțul într-un invalid, a spus ea.

Deși s-ar putea să nu aibă chef, amintiți-vă că, în calitate de îngrijitor, aveți de ales, a spus Denholm. Aveți de ales cu privire la rolurile pe care le asumați și pe cele pe care nu le faceți.

***

Aflați mai multe despre Diana Denholm și munca ei pe site-ul ei.

Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!