De ce prietenul meu nu poate accepta relațiile mele din trecut?

Din SUA: Cu câțiva ani în urmă, (5 sau 6 ani), când încă încercam să-mi dau seama cine sunt și ce doream din relații, sex etc., am devenit prieteni foarte dragi cu un cuplu deschis ish (soția este bisexuală, iar soțul este heterosexual). Prietenia a început ca o mare prietenie platonică. Amândoi sunt puțin mai în vârstă decât mine, așa că aș merge la ei cu lupte de relație sau doar consilieri de viață și confidenți.

Ei bine, prietenia a fost puternică și când am început să întâmpin probleme repetate de relații cu oamenii, am încercat să mă întâlnesc, am decis să iau o pauză de la întâlniri și, în schimb, să explorez ceea ce îmi doream. În acea perioadă mi-am explorat sexualitatea puțin cu ei. Am învățat multe despre mine în siguranța acelei arene. Nu a durat mult. Dar am descoperit că sunt de fapt foarte heterosexual și monogam. Am descoperit și alte lucruri importante. Câțiva ani mai târziu, soțul a fost pierdut tragic într-un accident de motocicletă.
Încă am o frumoasă prietenie cu soția / văduva.

Ei bine, treceți rapid la ultimul an. Acum mă întâlnesc exclusiv cu un bărbat de aproape un an. (are, de asemenea, un SO nou pe care l-am cunoscut și mă bucur de compania). M-am mutat cu SO-ul meu acum aproximativ două luni. Deci, într-o seară, toamna trecută, am fost într-o conversație profundă despre experiențele de viață cu el și mă simt suficient de în siguranță pentru a împărtăși vulnerabil experiența pe care am avut-o cu prietenul respectiv și cu regretatul ei soț în timp ce îmi exploram propria sexualitate.

El a închis destul de brusc și a procedat la judecarea răposatului soț și a văduvei sale ca având caractere îndoielnice etc. Am fost iritat de asta. Ne-am îndepărtat într-un fel de această problemă și nu ne-am întors acolo.

Ei bine, ea este încă prietena mea și am insistat să petrec timp cu ea (întâlniri duble ca cupluri etc.) El susține că îi place totuși, de fiecare dată când o vedem în 24 de ore, face câteva comentarii despre „Ei bine, eu Nu pot să spun că sunt un fan al faptului că ești atât de apropiat de cineva cu care ai avut acel tip de relație ”sau„ Nu pot spune că sunt un fan al cercului tău mic pe care îl ai cu ei ”.

După ce soțul a murit, dinamica prieteniei sa schimbat semnificativ. Chiar înainte de a muri, nu au existat deloc legături intime de peste un an, totul a alunecat înapoi în mod respectuos platonic.

Nu știu ce să fac. Te rog ajuta-ma. Mă simt foarte supărat și supărat de parcă ar trebui să aleg în permanență ce părți din mine pot împărtăși și ce trebuie să păstrez în secret.

Răspuns de dr. Marie Hartwell-Walker în 2018-05-8

A.

Când oamenii se reunesc ca adulți, fiecare este probabil să fi avut relații trecute. În timp ce sunt tineri, este posibil ca oamenii să fi încercat experiențe și să-și asume riscuri pe care nu și le-ar asuma ca adulți.Odată ce au trecut 30 de ani, există și o mare posibilitate de a fi iubit și pierdut și iubit din nou.

Nu-ți poți șterge trecutul. Nici el nu poate. În timp ce dezvoltăm o nouă relație, cel mai important lucru nu este ceea ce am făcut sau cu cine am fost, ci ceea ce am învățat pe parcurs pentru a deveni sinele nostru actual.

Situația actuală este dificilă pentru amândoi. Nu vrei să-ți trăiești viața mereu simțind că te-ar putea judeca din nou pentru ceva care este istoria trecută. Dacă nu poate accepta că etapa ta experimentală a fost doar asta - o etapă - atunci se va întreba mereu dacă te va pierde în fața unui alt trio. Nici acesta nu este un mod bun de a trăi.

Este nesănătos pentru tine să simți că trebuie să reții părți din tine pentru ca iubitul tău să se simtă în siguranță. Poate că va trebui să faceți un pas înapoi în această relație în timp ce iubitul dvs. se gândește la asta. O altă opțiune este să vedeți un terapeut de cupluri care să vă ajute pe amândoi să treceți de acest lucru.

Vă doresc bine.
Dr. Marie