6 moduri de a fi asertiv cu oamenii care te intimidă
Poate este cineva cu o personalitate puternică. Poate că este cineva pe care îl percepi ca fiind mai puternic sau chiar „mai bun” decât tine. Oricum ar fi, un lucru este clar: te găsești pasiv și incapabil să-ți spui adevărul.
Problema? Potrivit psihoterapeutei Michelle Farris, LMFT, „în timp, a nu vorbi vă face să vă simțiți ca un șervețel”. Acest lucru îți scufundă stima de sine, te face să fii victimă și te face să te simți neputincios, a spus ea. „Spui da când vrei să spui nu, ceea ce duce la resentimente și la sentimentul că ești invizibil. Acest lucru poate duce la senzația deprimat și devalorizat. ”
Ar putea fi mai greu pentru tine să fii asertiv pentru că te temi „să fii provocat, rușinat, ignorat, ignorat sau exclus social”, a spus Hanks. De asemenea, este posibil să fi avut parte de îngrijitori critici sau respingători, colegi, profesori sau vecini; găsești că oricine îți amintește de acele relații este intimidant, a spus ea.
Hanks aude adesea clienții vorbind despre cei dragi ca fiind intimidați - oricine, de la un soț la un socru. Acest lucru se datorează faptului că ne temem să fim respinși sau să pierdem relația, a spus ea. „Miza este mai mare în cazul persoanelor la care îți pasă profund, astfel încât să poți exprima o diferență sau o preferință simți mai intimidant, deoarece riscul de pierdere este mai mare. ”
„[I] ntimidarea, ca și frumusețea, este în ochiul privitorului”, a spus Diann Wingert, LCSW, BCD, terapeut și antrenor cu cabinet privat în Pasadena, California.
Din fericire, putem lucra la asta. Wingert își ajută clienții să-și dea seama că pot alege să se simtă în siguranță (în loc să fie intimidați), „indiferent de situație și cine mai este în ea”. Iată șase sfaturi de încercat.
1. Clarifică-ți valorile.
Primul pas către a fi asertiv este să te cunoști pe tine și valorile tale, a spus Hanks, directorul Wasatch Family Therapy și autor al The Burnout Cure: Un Ghid de supraviețuire emoțională pentru femeile copleșite. A descoperit că majoritatea oamenilor cărora le este greu să acționeze asertiv nu s-au gândit la ceea ce gândesc, simt, au nevoie și doresc.
„Dacă aveți incertitudine sau nu aveți convingere cu privire la ceea ce doriți să exprimați, este foarte dificil să vă comportați în mod asertiv”.
Pentru a obține claritate, ea a sugerat să vă puneți întrebări, ca cele de mai jos, în mod regulat:
- Cum mă simt acum?
- Ce semne îmi dă corpul meu de care trebuie să fiu conștient?
- Ce contează cel mai mult pentru mine în viață?
- Care au fost cele mai bune zile din viața mea de până acum?
- Ce au în comun aceste experiențe?
Hanks a recomandat, de asemenea, să folosești o listă de cuvinte despre sentimente pentru a descrie cum te simți în prezent. Pentru a vă clarifica valorile, citiți o listă de valori și alegeți trei dintre cele mai importante pentru dvs. „Scrieți-le și postați-le pe frigider, oglindă, computer și analizați-le pentru a vă asigura că„ se potrivesc ”pentru dvs.”
2. Începeți mic.
Celor mai mulți dintre noi le este greu să stabilim limite în general, pentru că am fost învățați să căutăm aprobarea și să ne mulțumim altora în copilărie, a spus Wingert. Deci, dacă abia începi să acționezi asertiv, a spus ea, te ajută să începi mic.
În loc să fii asertivă cu șeful sau părintele, practică cu oameni mai puțin provocatori din viața ta, a spus ea. De exemplu, practicați cu „barista care pare întotdeauna să vă greșească comanda de cafea sau colega de muncă care monopolizează fiecare conversație din sala de prânz”.
3. Amintiți-vă că nu sunteți „mai puțin de”.
Unul dintre prietenii lui Hanks folosește zicala: „Toată lumea merită un punct”. Acest lucru este util să vă amintiți când vă simțiți „mai puțin decât” altcineva, a spus ea. „Indiferent cine ești, valoarea ta este egală cu persoana cu care interacționezi și merită să ai o voce”.
4. Gândește-te la persoană ca la angajatul tău.
Mulți dintre noi găsim doctori, profesori și alții în poziții proeminente sau puternice care să fie intimidatori. Wingert a sugerat să te gândești la tine însuți ca la șeful lor. „Tu ești motivul pentru care [această persoană] are o slujbă ... Vezi dacă asta determină să apară un model diferit de gânduri și sentimente când te gândești la această persoană.”
5. Gândește-te prost.
„Data viitoare când veți interacționa cu„ intimidatorul ”dvs., încercați să vă imaginați-l purtând un nas de clovn sau scutece și o bonetă pentru bebeluși sau un costum de iepuraș”, a spus Wingert. Ați putea vizualiza această imagine înainte de a interacționa cu ele sau în timpul interacțiunii dvs. dacă începeți să vă simțiți inconfortabil, a spus ea.
„Vizualizarea este un instrument excelent pentru a schimba modul în care te simți în orice situație. Este complet portabil și nimeni nu știe nici măcar că o faci. ”
6. Recentrarea asupra stării emoționale a persoanei.
De exemplu, ați putea decide să simțiți empatie sau compasiune față de ei, a spus Wingert. „Imaginați-vă că [se comportă] în felul în care vi se pare intimidant, deoarece [sunt] profund nemulțumiți de unele aspecte ale vieții [lor]. Vă puteți imagina că comportamentul pe care îl considerați atât de provocator este un simptom al acestei nefericiri care nu are nimic de-a face cu dvs. ”
Acest lucru nu înseamnă a suporta un comportament rău, abuziv sau inacceptabil, a spus Wingert. Mai degrabă, vă arată că puteți alege ce să gândiți, iar acest lucru vă poate schimba modul în care vă simțiți, a spus ea. Pentru că ceea ce contează cel mai mult nu este situația; este ceea ce ne spunem despre asta.
„Căutarea de explicații alternative ne poate demonstra că avem mult mai mult control asupra modului în care ne simțim decât credem că facem”, a spus Wingert. „Avem puterea de a ne schimba percepțiile, gândurile și credințele în mod intenționat și deliberat. Când o facem, reacțiile noastre emoționale încep să se schimbe și experimentăm un sentiment mai mare de control și putere asupra vieții noastre. ”
Și, din nou, așa cum a spus Hanks mai sus, amintiți-vă că meritați să aveți o voce atunci când interacționați cu oricine.
