Cum să recunoaștem semnele legăturii traumatice

Când ești legat de traume, este ușor să greșești abuzul ca fiind dragoste și să nu-ți dai drumul.

Abuzul emoțional este adesea confundat cu iubirea de cei care sunt prinși într-un ciclu de abuz în relația lor. Trauma este surprinzător de ușor de trecut cu vederea atunci când abuzul se maschează drept cineva care „îți pasă” de tine.

Legătura traumatică este o problemă pe care mulți oameni prinși în relații abuzive nu-și dau seama că se confruntă, deoarece abuzul mental te face adesea să ignori diferitele tipuri de traume ca iubire.

Când te menții să fii iubit, poți deveni cu ușurință atras de o relație abuzivă și citește greșit semnele ca iubire în loc de abuz. Deci, de unde știi dacă ești cu adevărat îndrăgostit sau prins într-o fantezie orbitoare din cauza legăturilor traumatice?

Este dragoste sau abuz real din cauza unei legături traumatice emoționale?

Te-ai îndrăgostit vreodată din greu și de repede, dar totul s-a prăbușit cu un comportament abuziv? Te-ai simțit surprins că a fost greu să te desprinzi de dragostea toxică?

Dragostea reală nu lovește întotdeauna atât de tare, nici atât de repede. Dragostea reală este constantă și crește încet când cunoști persoana reală. În timp ce a fi atașat printr-o legătură traumatică se poate simți magnetic și captivant, atunci când simți dragostea pierdută pentru cineva. Dar aceasta nu este iubirea reală, atașamentul ei prin rană.

Ce este legarea traumei? Motivul științific pentru care atât de multe femei rămân lipite în relații abuzive emoțional

Legătura traumatică se referă la legătura de atașament care se creează prin experiențe repetate abuzive sau traumatice din copilărie cu îngrijitorul, prin care acest tipar de relație devine interiorizat ca un model învățat de comportament pentru atașament.

Dacă ai experimentat abuzuri de la un îngrijitor care te iubea și pe tine, atunci ai învățat să asociezi dragostea cu abuzul. Acesta a devenit șablonul pentru modul în care ai învățat să te raportezi la ceilalți și să formezi relații. Deci, te aștepți ca, pentru a te simți iubit, vei fi abuzat. Abuzul se simte ca o iubire și, adesea, mulți se atașează de agresorii lor pentru a se simți iubiți în acest fel. Asa functioneaza.

Imaginați-vă că ați fost abuzat pentru că ați fost neconform în copilărie, așa că vă simțiți părăsiți și nedemni. Pentru a te atașa de abuzator, ai învățat să le satisfaci nevoile și să-i faci fericiți și ai primit dragoste și aprobare. Aceasta a devenit ecuația ta pentru dragoste. Deci, ați învățat să vă mulțumiți agresorul pentru a primi dragostea dorită.

Dacă ai fost abuzat în copilărie, ți-ai protejat relația cu părintele prin păstrarea noțiunii de „părinte bun”, împingând în jos sentimentele de furie sau rănit față de părintele tău pentru a te simți iubit sau atașat. Te-ai protejat îngropând aceste sentimente și interiorizând că a fost ceva în neregulă cu tine pentru că te-ai supărat pe părintele tău. Așadar, ai ajuns să crezi că a fost vina ta, ești rău, obraznic și trebuie să te compensezi pentru a te simți iubit și suficient de bun. Ei bine, acest șablon este acum modul în care te vezi în relațiile cu ceilalți.

Te vezi „rău” și merită pedeapsa, așa că trebuie să fii „bun” pentru a obține dragostea pe care ți-o dorești. Ajungi să atragi parteneri abuzivi, cu dorința de a fi suficient de buni pentru ei, astfel încât să primești dragostea și aprobarea pe care o cauți.

În esență, încă mai tânjești ca tatăl sau mama ta abuzivă să-ți ofere dragostea pierdută pe care ți-ai dorit-o, totuși, îngropi această fantezie și replici acest model atrăgând parteneri abuzivi, astfel încât să îi poți determina să te iubească.

Adesea, când nu te simți suficient de bun, dorința de dragoste poate fi momeala perfectă în care se prinde un narcisist abuziv. Când le îndeplinești toate nevoile, te simți iubit și suficient de bun, ceea ce permite justificarea abuzului. Atunci când te învinovățești sau crezi că ceva nu este în mod fundamental în neregulă cu tine, crezi pe agresor și îți permiți să fii lăsat jos, pentru că este ceea ce ai interiorizat deja despre tine. Repetați modelul de a face față abuzului, deoarece este legătura internă care vă ține atașat de abuzatorul părinților, astfel încât să nu vă simțiți abandonați sau să nu fiți suficient de buni.

Când justifici abuzul sau îl minimizezi și te învinovățești pentru el, nu știi că ești abuzat. La fel ca și copilul, tu neagă abuzul care se întâmplă pentru a te simți iubit și dorit.

S-ar putea să nu vedeți persoana reală ca fiind abuzivă, dar vă păstrați în continuare fantezia de a fi iubit, pe care o proiectați asupra acelei persoane.

Recunoașterea abuzului creează teama de abandonarea obiectului de dragoste pierdut și trezește durerea originală, care devine apărată în continuare prin negare și auto-vinovăție.

A renunța la această fantezie de a fi iubit aduce sentimente de abandon, cu sentimente asociate de a nu fi suficient de bun, determinându-vă să reconstituiți același tipar de atașament cu părintele abuziv. Deci, nu puteți să-l lăsați pe abuzator și trebuie să fiți bine să-i recuperați.

Deci, victima abuzului se va întoarce la agresor și o va justifica. Acesta este adevărul real despre motivul pentru care este atât de greu să tăieți legăturile și să le dați drumul. Este o rană profundă, o rană traumatică care îi leagă.

Deci, cum detectați semnele unei legături traumatice?

Semne de legătură traumatică într-o relație abuzivă - ceea ce îți spui pentru a justifica abuzul:

• Nu voia să se enerveze, era vina mea.
• Mă suportă și încă mă iubește.
• A avut o copilărie cumplită, mi-e milă de el.
• Îl pot ajuta să se schimbe cu dragoste și sprijin.
• Merită să mergi corect, nu vrea să mă rănească.

Observați modul în care comportamentul agresorului este justificat și victima se învinovățește ca și cum abuzul este din vina ei.

Acesta este modul în care victima legăturii traumatice minimizează și neagă abuzul pentru a susține imaginea pozitivă a făptuitorului, în timp ce distorsionează realitatea și este înșelată de dragostea fantezistă, nu de dragostea reală.

Cum să opriți legarea traumei:

• Luați-vă întotdeauna timpul pentru a cunoaște pe cineva, pentru a afla trecutul acestuia.
• Nu sari niciodată direct înăuntru pentru că se simte bine.
• Căutați steagurile roșii ale comportamentului abuziv, cum ar fi senzația de presiune sau control.
• Asigurați-vă că puteți fi respectat pentru limitele dvs. (spuneți nu).
• Asigurați-vă că ceea ce vedeți este ceea ce obțineți cu adevărat, fără adevăruri ascunse care să apară mai târziu.
• Aveți grijă să nu vi se vândă o persoană fermecătoare pentru a vă înfășura și a vă prinde.
• Aveți grijă când toți foștii parteneri sunt nebuni, nimic nu este din vina lor sau când sunt victima.
• Fiți conștienți dacă simțiți că sunt prea buni pentru a fi adevărați sau vă fac să vă simțiți uimitori.

Nu confundați legătura traumatică cu dragostea reală; te va orbi.

Adevărata iubire nu este abuzivă și nici nu distorsionați modul în care se văd pe voi înșivă și pe partenerul dvs. pentru a se potrivi cu fantezia de a fi iubit.

Iubirea reală înseamnă că te simți iubit în timp ce te exprimi și nu trebuie să cauți iubirea pentru a te simți bine cu tine. Iubirea reală nu este condiționată de plăcerea cuiva, ci de a fi fidelă pentru tine.

De ce legarea traumei vă împiedică să părăsiți partenerul dvs. abuziv

Iubirea reală nu este iubire romantizată, ci modul în care vă confruntați cu urcușurile și coborâșurile vieții în realitate și a vă vedea reciproc pentru cine sunteți cu adevărat.

În dragostea adevărată, te simți bine cu tine însuți și îi atragi pe cei care te tratează bine. Obținerea iubirii de sine înseamnă renunțarea la legăturile cu obiectul parental abuziv, pentru a te elibera de tiparele de atașament de a căuta dragoste și aprobare pentru a te simți suficient de bine. A te iubi cu adevărat înseamnă să te angajezi în îngrijirea de sine și să te protejezi de abuzuri, astfel încât să poți fi tu însuți și să te simți iubit pentru persoana reală care ești.

Acest articol invitat a fost publicat inițial la Life Care Wellness și a apărut pe YourTango.com: Cum să recunoașteți semnele legăturii traumatice (deci nu mai confundați abuzul emoțional cu „dragostea”).