Ce înseamnă să nu iei lucrurile personal
Dacă cineva pe care l-am permis în inima noastră spune ceva rușinos sau dureros, cum ar fi „Te gândești doar la tine” sau „Cum poți fi atât de prost?” este posibil să simțim durerea de a fi judecați și criticați. Mă doare să fii privit ca un obiect cu trăsături oribile, mai degrabă decât să fii văzut în integritatea noastră.
Nu este realist să credem că nu ar trebui să fim afectați personal atunci când cineva apropiat ne atrage atenția cu un comentariu critic sau respingător. Ca ființe umane, ne afectăm reciproc. Ar fi mai util dacă partenerul sau prietenul tău ar dezvălui modul în care sunt afectați de comportamentul tău, care este intenția din spatele formării abilităților de comunicare, cum ar fi abordarea comunicării non-violente (NVC) a Marshall Rosenberg.
Avem puțin control asupra modului în care alții ne privesc și relaționează cu noi. Avem mai mult control asupra modului în care ne privim pe noi înșine și situația și cum reacționăm la ea. Dacă ne luăm timp să ne uităm clar la lucruri, putem câștiga o oarecare distanță față de situație decât să fim atât de personal combinați cu ea încât să reacționăm rapid și fără minte.
Dacă o persoană dragă este supărată sau critică față de noi, este posibil să avem o reacție imediată de luptă, fugă și îngheț. Dar, în loc să atacăm înapoi sau să ne apărăm, ceea ce adaugă combustibil focului, putem câștiga o anumită perspectivă dacă ne oprim mai degrabă decât să reacționăm. Putem să respirăm și să rămânem conectați la corpul nostru - și să luăm în considerare următoarele:
Partenerul meu tocmai a fost declanșat. Vreau să fiu sensibil la sentimentele lor, indiferent dacă am făcut sau am spus ceva dureros. Dacă aș face-o, îmi voi asuma responsabilitatea pentru asta și voi explora și împărtăși ceea ce se întâmpla în mine, ceea ce m-a determinat să fiu dureros. Acest lucru poate dura ceva timp, dar poate duce la scuze: „Îmi pare rău că am fost critic față de tine, dar în adâncul sufletului m-am simțit rănit și a apărut ca furie. Nu am vrut să mă simt vulnerabilă, așa că am apărat. "
Poate că partenerul meu a fost declanșat de ceva ce am spus, care are puțin sau nimic de-a face cu mine. Poate că rănile vechi se declanșau dintr-o relație anterioară sau din traume din copilărie.
A nu fi atât de rapid să acceptăm vina ne oferă un spațiu pentru o situație. Rămânem angajați cu partenerul nostru, ascultând deschis, dar nu luându-l atât de personal. Ne menținem limitele personale, mai degrabă decât să ne scufundăm imediat într-o groapă de rușine și să ne înghețăm sau să ne apărăm. Păstrăm situația, sentimentele noastre și sentimentele celuilalt cu mai mult spațiu. Putem explora împreună ceea ce tocmai s-a întâmplat fără a nega sau accepta instinctiv responsabilitatea.
Văzând lucrurile în perspectivă
Adesea luăm lucrurile personal în sensul de a ne simți responsabili pentru tot ce se strică. Credem imediat că am greșit ceva. Ne pierdem simțul sinelui.
Este puțin mai ușor să nu luați lucrurile personal cu persoane pe care nu le cunoaștem bine - sau deloc. Poate că ne distragem temporar și căutăm mașina în fața noastră. La trecerea lor, ne răstoarnă degetul și strigă o obscenitate.
Mai degrabă decât să-și ia personal furia rutieră - reacționând cu furie sau defensivitate - putem lua în considerare următoarele:
- Este posibil să aibă o zi grea.
- Este posibil să aibă o viață grea.
- Este posibil să fi fost traumatizați de un accident de trafic din trecut.
- Este posibil să le fi declanșat teama de supraviețuire, ceea ce a dus la răspunsul lor la luptă / fugă.
Aceste considerații ne pot oferi o pauză și perspectivă. Nu suntem răi; nu sunt rele. Nu am avut rău intenții, totuși am fost cam nepăsători la volan. Nu trebuie să fim paralizați de rușinea toxică, totuși o atingere de rușine sănătoasă ne poate aminti să fim mai atenți atunci când conducem.
Indiferent dacă suntem declanșați de o persoană dragă sau de oameni pe care nu îi cunoaștem, suntem înclinați să răspundem personal pentru că suntem o persoană - o ființă umană vulnerabilă care se dezvoltă prin bunătate și se retrage atunci când cineva ne aruncă punctele sensibile.
Vestea bună este că ne putem recâștiga piciorul, făcând o pauză înainte de a reacționa. Putem aduce blândețe în locurile noastre sensibile și o conștientizare spațioasă a situației, astfel încât să o vedem în perspectivă.
A nu lua lucrurile personal poate fi uneori un obiectiv prea ambițios. Dar, pe măsură ce ne străduim să vedem lucrurile cu o mai mare claritate, suntem mai capabili să răspundem decât să reacționăm. Avem resurse interioare mai mari pentru a aduce situații. Ne dăm seama că nu totul este despre noi, dar, atunci când este, putem să ne susținem și să reparăm încrederea întreruptă și să fim mai atenți. Treptat, putem trăi cu mai multă compasiune pentru noi și pentru ceilalți.
Dacă vă place articolul meu, vă rugăm să luați în considerare vizualizarea paginii și cărților mele de Facebook de mai jos.
Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!
