Terapia tip: de ce este atât de important!
La naiba, nici măcar nu pot cere indicații, cum vor cere ajutor atunci când se simt vulnerabili, slabi sau confuzi? De ce ar vrea ei să ia în discuție problemele lor unui străin complet? Acest lucru este asemănător cu expunerea chink-ului în armura cuiva. Și cine ar vrea să facă asta?
Dar, mi se pare că suntem nedrepte de judecată, pentru că nu apreciem că terapia tradițională de vorbire are mereu a fost mai orientată spre căile femeilor. Când sunteți în terapie, ar trebui să vorbiți despre lucruri emoționale, să vă dezvăluiți, să explorați sentimentele, să reflectați asupra trecutului, să aveți încredere în terapeutul dvs. și să fiți deschiși să primiți ajutor, sugestii și sfaturi. Acesta este visul unei femei. Exprimarea sentimentelor este ușoară pentru majoritatea dintre noi. Deschiderea către o ureche care nu judecă, este un rai pentru noi. Simțirea înțeleasă este ceea ce dorim. A avea încredere în alții care știu mai mult decât știm noi ne face să ne simțim în siguranță.
Cu toate acestea, pentru majoritatea bărbaților este diferit. Este mai greu pentru bărbați să aibă încredere în altă persoană cu sentimentele lor cele mai intime. De când erau băieți, au primit mesajul că trebuie să fie „duri” și „competitivi”. Arătarea fricii sau a slăbiciunii este rușinoasă. Un băiat învață devreme că nu ar trebui să fie „prea sensibil”. Dacă este, plătește prețul ridicat de a fi ridiculizat sau ostracizat de colegii săi.
Ca adulți, mulți bărbați încă simt că nu există un mediu sigur în care să-și poată exprima sentimentele. S-ar putea să tânjească după intimitate emoțională, dar exprimându-se de multe ori se întoarce asupra lor. De ce?
Pentru că atunci când bărbații se deschid în cele din urmă și „vorbesc despre asta”, se simt adesea mai rău, nu mai bine. Prea des, ajung (acasă și la serviciu) cu sfaturi nesolicitate. El i-a spus ce este în neregulă cu el, ce ar fi trebuit sau nu să facă sau ce nu ar fi trebuit să facă niciodată. Simțindu-se învinețit, se retrage în peșteră pentru a-și linge rănile.
Prin urmare, nu este de mirare că mulți tipi rezistă terapiei tradiționale de vorbire. Știu că le cere să facă lucruri cu care nu se simt confortabil: „deschide-te”, „încredere”, „exprimă sentimente” și „acceptă ajutor”.
Terapia este privită ca și mai amenințătoare dacă este „trimis” la ea de către un soț care face un ultimatum, o situație de muncă care o cere sau o intervenție a familiei. S-ar putea să se teamă, uneori pe bună dreptate, că va fi criticat, ridiculizat, patronat sau pus întrebări care îl vor face să pară prost. Ca apărare împotriva acestor sentimente, el poate intra în terapie cu o atitudine de superioritate (nu mă poți învăța nimic), drept (voi face tot ce vreau să fac) și dispreț față de ceilalți și față de procesul psihoterapiei (aceasta este tot rahat de taur).
Acum, înainte de a primi o mulțime de scrisori furioase, descrierea de mai sus nu este adevărată pentru toți bărbații. Cu toate acestea, este adevărat pentru mulți bărbați. Deci, mai degrabă decât să mă aștept ca bărbații să își lase deoparte experiența de socializare și să se adapteze la terapia tradițională, cred că a trecut mult timp pentru ca terapia să se orienteze către căile tipului.
Iată ideea mea de terapie eficientă pentru bărbați:
- Un accent pe explorarea modului în care „gândești”, mai degrabă decât în ceea ce „simți”.
- Apel la competența și punctele forte ale unui om pentru a remedia orice problemă se confruntă.
- Explorarea soluțiilor „fix-it” care susțin ego-urile bărbaților.
- A fi sensibil la disconfortul unui bărbat cu vulnerabilitatea.
- Folosirea de metafore pe care bărbații le folosesc (sport, afaceri, computere, mașini, instrumente) ca modalitate de „a alerga mingea pe teren”.
Pe măsură ce bărbații ajung să creadă că terapia respectă și apreciază modurile lor de a fi în lume, ar putea fi mult mai deschiși procesului.
©2017
