Navigarea în zonele gri ale căsătoriei, divorțului și vieții

De îndată ce acest articol referitor la creșterea divorțurilor în rândul baby-boom-urilor a apărut pe pagina mea de Facebook, a trebuit să răspund.

De fapt, am fost atras de răspunsul unui prieten al unui prieten care a spus „Este atât de trist” și a povestit regretul ei pentru divorțul părinților ei când era tânără. Am replicat că nu era nici trist, nici laudativ - nu că am dreptul să spun cuiva cum să simtă - ci pur și simplu realitatea.

Am crescut în mijlocul certurilor și urletelor părinților mei, știind că o legătură puternică și iubitoare i-a ținut împreună până când tatăl meu a murit la vârsta de 59 de ani, după 25 de ani de căsătorie.

Și am două divorțuri în spate, unul după o căsătorie timpurie de durată și nefericită; cealaltă după o lungă căsătorie care a dat trei copii.

În munca mea de psihoterapeut, petrec mult timp ajutând oamenii să navigheze în apele tulburate ale relației: cum să intri într-una, cum să ieși dintr-una care a ieșit rău, cum să îmbunătățesc una care a fost mai bună - și, probabil, cea mai mare parte important, să aflăm ce rol joacă experiența familiei de origine în toate relațiile noastre. Încerc să-i ajut pe oameni să vadă „zonele cenușii” dintre toate cele bune sau toate cele rele, gândirea alb-negru care face ca o persoană să fie tipul rău și cealaltă victima nefericită.

Un client mi-a spus odată că, în ultimele zile ale tatălui ei, el a vorbit despre mama ei - care îl precedase în moarte și căruia îi fusese notoriu infidel. Și-a imaginat fosta soție din cer și a sperat că o va putea vedea acolo.

În cele din urmă, a existat un fel de reconciliere, deși niciuna nu a avut loc în timpul vieții mamei și clientul meu l-a prezentat pe tatăl ei drept ticălos și pe mama ei ca pe victima îndelungată. Nu încercam să o conving că adulterul este un act neutru, ci că relația intimă dintre doi indivizi este complexă. Nimeni nu privește din exterior - nici măcar copiii care ascultă din camera alăturată - nu poate ști cu adevărat ce se întâmplă în spatele ușilor închise.

Nu am fost cu toții surprinși când Al și Tipper Gore au divorțat? Și câți dintre noi au condamnat decizia lui Hillary Clinton de a fi alături de bărbatul ei? Adesea, încercăm să facem ca aceste judecăți să apeleze la alții atunci când, de fapt, există puține absolute în oricare dintre călătoriile vieții noastre.

Am văzut situații care păreau fără speranță restabilite de hotărâtă hotărâre a cuplului. I-am văzut pe alții fondând pentru mai puține motive, propria mea căsătorie lungă între ei. Nu au existat înșelăciuni, abuzuri sau abandon; dar când acum fostul meu soț a căutat ceva timp separat, acea cale a dus în cele din urmă la dizolvarea definitivă a căsătoriei.

Cred că unii dintre noi sunt mai hotărâți să rămână, unii dintre noi sunt mai predispuși să se retragă și că nu este neapărat gradul de luptă care face diferența. Și rezist categorisirilor precum „copii ai divorțului” sau „copiii părinților singuri” la fel cum rezist și stereotipurilor de „copii ai părinților homosexuali” sau „copiii părinților biraciali”. Desigur, puteți găsi o analiză statistică pentru a susține aproape orice argument.

Dar în munca mea și în viața mea, caut griul. Este calea care reprezintă realitatea, nu fanteziile noastre prețioase despre cum ar fi trebuit să fie viața.