7 sfaturi de întreținere a relației pentru cupluri sănătoase
Următoarele șapte sfaturi au fost adaptate din cartea lui Wachtel, Inima terapiei de cuplu: Știind ce să faci și cum să o faci.
Sfatul nr. 1: Scopul dvs. este ca partenerul dvs. să se simtă bine cu ei înșiși.
Nu este responsabilitatea unui partener să-și dezvolte stima de sine scăzută a celuilalt sau lipsa valorii de sine, dar pentru cei cu un sentiment de sine în general sănătos este important să se angajeze în comportamente care se dezvoltă reciproc.
Dacă țineți cont de frecvența cu care vă criticați partenerul și să vă propuneți să vă angajați în consolidări pozitive și complimente autentice, puteți merge mult. Probabil că criticile vor scăpa din când în când, dar nu ar trebui să fie forma dominantă de feedback pe care îl oferiți sau îl primiți.
Sfatul nr. 2: Faceți lucruri împreună care vă plac cu adevărat.
În timp ce „nopțile de întâlnire” sunt oferite în mod popular drept sfat pentru cuplurile care se luptă, Wachtel spune că presiunea și obligația timpului forțat împreună în fiecare săptămână pot elimina distracția din ceea ce se vrea a fi plăcut.
În loc de nopți de întâlnire obligatorii, încercați să veniți cu lucruri pe care vă place cu adevărat să le faceți împreună și să faceți mai multe dintre acestea.
Sfatul nr. 3: Aveți o competiție sănătoasă în jurul dvs., care poate spune mai mult „da”.
În cea mai mare parte, cuplurile sănătoase se înțeleg bine. Nici o persoană nu va fi de acord sută la sută din timp, dar cei care se potrivesc reciproc sunt în general de acord cu activitățile de zi cu zi, precum și cu planurile pe termen mai mare sau mai lung. Wachtel sugerează că cuplurile își propun să spună „da” ideilor celuilalt cât mai des posibil.
Desigur, acest lucru nu ar trebui să se aplice situațiilor în care un partener se simte nesigur sau ca și cum ar fi trecut o graniță, dar trecerea la agreabilitate în zonele în care este adecvat și sigur poate avea un impact pozitiv semnificativ asupra îmbunătățirii unei relații.
Sfatul # 4: Comunicați-vă iubirea fizic.
Pe măsură ce relațiile se maturizează, afecțiunea poate face loc evitării contactului fizic, mai ales dacă a existat o trădare sau un alt eveniment din viață care a făcut ca un cuplu să se despartă.
Pentru cei care ar putea avea nevoie de spargere de gheață, Wachtel sugerează să înceapă mic și în privat. Puneți mâna pe brațul partenerului sau pe spate când treceți pe lângă ele sau vă angajați să le sărutați dimineața sau înainte de culcare noaptea.
Sfatul # 5: Validați-vă reciproc.
Securitatea este o componentă cheie a unei relații sănătoase, iar securitatea emoțională este o parte cheie a sentimentului de siguranță. Exersează-ți ascultarea partenerului atunci când este neliniștit, fără să cedeze dorinței de a repara, rezolva sau evalua lucrurile.
Niciun sentiment nu este invalid, deci chiar dacă nu sunteți de acord cu punctul de vedere al partenerului, puteți spune întotdeauna „Te aud” sau „Pot înțelege de ce te-ai simți așa” sau „Pot să spun asta este foarte greu pentru tine ", când sunt supărați. Validarea necondiționată a partenerului vă permite să știe că sunteți un aliat sigur și că sunteți de partea lor. Acest lucru poate face minuni în ceea ce privește stabilirea unei relații sigure.
Sfatul nr. 6: rămâneți interesant.
Chiar odată cu trecerea timpului, Wachtel spune că cuplurile sănătoase sunt preocupate să fie atractive unul pentru celălalt. Nu este vorba doar de atractivitatea fizică, ci și de atractivitatea intelectuală și energetică. Dacă nu ai vorbi ore în șir despre drama dintre colegi cu un prieten, ce te face să crezi că partenerul tău este interesat să o audă?
Wachtel sugerează că cuplurile fac eforturi pentru a rămâne interesante unul pentru celălalt. Aduceți idei și perspective noi, luați în considerare să vorbiți despre lucruri care sunt cu adevărat atrăgătoare pentru partenerul dvs. și, în general, acționați de parcă vă pasă de ceea ce cred ei.
Sfatul # 7: renunță la perfecționism.
În Inima cuplului Terapie, Wachtel le amintește cititorilor că nici cele mai sănătoase cupluri nu sunt perfecte. Pur și simplu nu este realist să ne așteptăm ca toate nevoile noastre să fie satisfăcute sută la sută din timp. Așteptările nerealiste pot fi toxice pentru relații, așa că lăsarea spațiului pentru imperfecțiune este o parte importantă a unei relații sănătoase.
Pentru mai multe despre cuplurile sănătoase, consultați cartea Dr. Ellen Wachtel Inima terapiei de cuplu: Știind ce să faci și cum să o faci.
Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!
