O scufundare mai profundă: Cât de vulnerabil poate fi un terapeut?

Cât timp îmi amintesc, „Decojirea straturilor pentru a dezvălui realul” a fost credul meu.Într-un vis, cuvintele „Bare Boldly”, au răsunat prin creierul meu adormit, dar atât de activ. ” Atunci când mesajele vin cu insistență, acestea nu pot fi ignorate. Munca mea interioară și exterioară de terapeut-jurnalist hibrid mă pregătește să iau acest lucru în fiecare zi. Când se întâmplă asta, mă întreb dacă sunt prea revelator.

Anul trecut, am scris un articol pentru Psych Central numit Când un terapeut și jurnalist vine curat de îndoielile ei de sine. Este nevoie de un ton confesional, deoarece recunosc că modul în care prezint nu este întotdeauna o portretizare exactă a ceea ce se întâmplă sub suprafață. Cu o fațadă a încrederii în joc, am acționat adesea „ca și cum” și m-am convins că am ceea ce este necesar pentru a rezolva orice situație, fie că este singur sau cu sprijinul colegilor. Știu suficient cât să știu ce nu știu și când să mă adresez pentru supraveghere peer sau administrativă. Până în prezent, atât de bine, după patru decenii ca terapeut în diverse seturi de practică.

Când mi se pare adecvat, îmi informez clienții despre dependențele mele gemene de co-dependență și manevrare în muncă. Îi împărtășesc faptul că pregătirea mea ca consilier pentru doliu este atât profesională, cât și personală, deoarece am rămas văduv la 40 de ani și am devenit „orfan adult” în 2010, când mama mea a murit la doi ani după ce a trecut tatăl meu. Nu spun niciodată nimănui „Știu cum te simți”, dar spun că nu-mi pot imagina decât ce simt pierderile lor pentru ei și că sunt aici pentru a-i parcurge experiența. Unii sunt, de asemenea, conștienți de crizele mele de sănătate, care includ zona zoster, atac de cord, pietre la rinichi, pneumonie și oboseală suprarenală. Acest lucru îl folosesc ca instrument de predare despre necesitatea unei bune îngrijiri de sine.

Nu sunt singur în autodezvăluirea mea. Acum câțiva ani, pionierul terapiei dialectice comportamentale (DBT), Marsha Linehan, a apărut ca cineva diagnosticat cu tulburare de personalitate la limită. S-a recunoscut la pacienții ei și a dezvăluit că, în adolescență, a petrecut timp în programele de psihiatrie internate. Fragilitatea ei a devenit puterea și rezistența ei și a transmis acel dar mai multor pacienți. Îmi imaginez că a fost îngrozitoare de-a lungul carierei sale, în timp ce contempla să-și dezvăluie adevărul. De asemenea, sunt convins că odată ce au știut, cel puțin unii dintre ei, au simțit o legătură mai profundă și probabil au scos-o de pe un piedestal. Nici eu nu doresc să fiu încordat pe unul, deoarece cred că piedestalele sunt pentru statui și este ușor să fii doborât dacă nu îndeplinești așteptările cuiva.

Pentru a fi perfect clar, BPD nu este un diagnostic pe care îl port. Recunosc că sunt „funcțional maniacal” uneori cu ADHD probabil nediagnosticat. Sunt distras cu ușurință și sunt recunoscător pentru scaunul meu pivotant din biroul meu și mingea stresată a stresului cerebral care stă pe biroul meu, ambele ajutându-mă să expulz energia excesivă și să mă readuc la conștientizarea momentului actual. Trebuie să-mi reamintesc să fiu aici și acum când scriu, în special.

Am avut o altă revelație care se leagă direct de tendința mea de a mă implica într-un „comportament salvator”. Un prieten drag are nevoie de un transplant de rinichi. Ieri, a avut loc un eveniment educațional care a reunit cel puțin 150 de persoane pentru a asculta o prezentare de la un educator donator de organe și pentru a invita oamenii să fie testați ca un potențial donator viu pentru ea. Ea se află deja pe lista United Network for Organ Sharing (UNOS), dar un rinichi de la un donator decedat ar putea dura ani sau poate să nu fie niciodată disponibil. Ea face zilnic dializă peritoneală, care o menține temporar pe linia de plutire; o măsură de stop gap în cel mai bun caz. Când m-a interzis să fac parte din echipa Janet, așa cum mă refer la asta, am spus cu plăcere da și apoi mi-a dat frică, deoarece am crezut prost și eronat că sunt responsabilă pentru faptul că sunt sigură că a primit un rinichi. Nimeni nu mi-a spus asta, a fost propria mea acțiune. Din fericire, acea amăgire a fost trecătoare, întrucât mi-am dat seama că singurul lucru pe care mă așteptam să îl fac era să ajut la ocuparea locurilor. Asta, am putut să fac, cu rețelele mele sociale și cu superputerile PR. Nu eram singur, deoarece sora ei și câțiva prieteni erau, de asemenea, la bord pentru a răspândi vestea. Gândul meu a fost că, dacă nu aș putea dona un rinichi din cauza propriilor probleme de sănătate, cel mai puțin pe care l-am putut face a fost să răspândesc vestea.

O altă oportunitate de a fi dezbrăcat emoțional și vulnerabil a apărut odată cu publicarea unui articol pe site-ul web Huffington Post, numit La 61 de ani, ajung la condiții cu posibilitatea de a fi mereu singur. În aceasta, vorbesc despre căsătoria mea uneori disfuncțională, rolul meu de îngrijire pentru soțul meu cu boala sa care a dus la moartea sa finală în așteptarea unui transplant de ficat și după 21 de ani mai târziu. Când a apărut prima dată, m-am întrebat dacă sunt prea deschis cu privire la dorințele mele și jenarea mea cu privire la munca mea este vorba despre relații atunci când nu eram într-una. M-am întrebat cum aș aborda-o dacă vreunul dintre clienții mei se va întâmpla. Ar fi mai puțin probabil să aibă încredere în îndrumarea relației mele, deoarece mă plonjez profund în ambivalență? Apoi mi-a venit în minte că preoții și maicile fac consiliere în cupluri și nu sunt căsătoriți cu ființe umane, ci mai degrabă cu Divinul. Nu le invalidează înțelepciunea, așa că de ce ar trebui, a mea?

Ceea ce am descoperit, cu surprindere, încântare și un anumit grad de uimire, a fost că mulți oameni s-ar putea lega de povestea mea, așa cum este validat de e-mailuri, mesaje Facebook, texte și feedback în persoană de la alții care simt la fel ca mine. Unii iubesc să fie singuri, unii l-ar prefera în fața cuplului, unii își doresc parteneriatul, unii se tem de el, unii ar prefera să nu fie deranjați nici măcar să-l contemple. Sunt mulțumit că actul meu de curaj, l-a declanșat pe măsură ce au ajuns la mine în sprijin reciproc.

Regina autenticității și vulnerabilității, Brene Brown își oferă înțelepciunea cu privire la acest subiect: „Deținerea poveștii noastre poate fi dificilă, dar nu la fel de dificilă ca să ne petrecem viața fugind de ea. Îmbrățișarea vulnerabilităților noastre este riscantă, dar nu la fel de periculoasă ca renunțarea la dragoste, apartenență și bucurie - experiențele care ne fac cei mai vulnerabili. Numai când vom fi suficient de curajoși pentru a explora întunericul, vom descoperi puterea infinită a luminii noastre. ”