Ce trebuie să știți despre cererea de scuze prea mult

Nu toate scuzele sunt create egale.

În seara în care mi-am dat seama că i-am spus „scuze” pisicii mele că a împins-o deoparte pentru a putea împărți scaunul cu ea, știam că trebuie să încep să mă uit la subiectul scuzelor.

Îmi pare rău să spun (intenționat!) Că, atunci când am început cercetările, am crezut că scriu un articol despre motivul pentru care femeile ar trebui să nu mai ceară atât de mult scuze. Se pare că este complicat.

Deși există unele cercetări care susțin opinia comună conform căreia femeile își cer scuze mai mult decât bărbații, nu este copleșitoare. Acestea fiind spuse, cunoaștem cu toții pe cineva care își cere scuze excesive; de obicei, acea persoană este femeie.

Pentru a decide dacă vă încadrați în grupul care vă scuză excesiv, trebuie să știți că scuzele sunt mai complexe decât un simplu „Îmi pare rău”.

Iată 4 tipuri diferite de scuze și când le puteți folosi în conversație:

1. Apologia Reflexivă.

Să luăm, de exemplu, „Îmi pare rău că am ieșit cu fetele aseară”. Acesta este un tic verbal pe care îl avem atunci când nu ne pare deloc rău.

De fapt, v-ați distrat de minune cu fetele, dar încercați să reparați o alegere mai puțin binevenită pe care ați făcut-o. Ceea ce vă gândiți cu adevărat este: „Bineînțeles că ai fi mai fericit dacă aș fi acasă să pregătesc cina și să pregătesc copiii pentru culcare, dar într-adevăr, te-a omorât?”

Uneori oferim scuze reflexive după ce am primit o reclamație, cum ar fi cea despre noaptea cumplită pe care a avut-o pentru a gestiona copiii, deoarece ai fost afară cu fetele.

Uneori o facem chiar înainte de a primi acea plângere, anticipând că ar putea exista o reacție negativă la comportamentul nostru.

Trebuie să spun că scuzele mele față de pisică par să intre în această categorie. Îmi dau seama că este supărată pe mine pentru că a mișcat-o, așa că îmi cer scuze instinctiv. Dar îmi pare rău? Nu chiar.

Apologia reflexivă restabilește echilibrul în relație. Crezi că cineva este supărat pe tine și acționezi automat pentru a restabili echilibrul.

În mod surprinzător, menținerea păcii și armoniei în relații revine adesea femeii. Este un rol pe care îl doriți? Trebuie să fii judecătorul.

Calea corectă de a-ți cere iertare eficient cuiva conform științei

2. Apologia asertivă

Ați putea spune: „Îmi pare rău, nu am chef să gătesc în seara asta”. Ar putea fi o scuză reflexivă.Mai probabil, este modul tău de a afirma că nu vei face ceva și / sau că vrei ceva, adică „Nu gătesc, așa că trebuie să ieșim sau să comandăm”.

Un alt caz de scuze asertive este: „Îmi pare rău, dar nu am cerut uleiul sintetic mai scump din mașina mea” sau „Nu am cerut acest lucru și nu ar trebui să plătesc pentru el. “

În fiecare caz, gândiți-vă la semnificație atunci când omiteți „scuze”. Rămâi cu același sentiment, dar este puțin mai caustic, ușor mai puțin tradițional feminin.

Cu scuzele asertive, la fel ca regretul reflexiv, nu îți pare rău deloc. Vrei ceva, crezi că nu va fi popular și îl înmoaie cu „scuze”. Este o altă încercare de a menține relația, chiar și cu tipul din atelierul de reparații auto.

S-a susținut că femeile ar trebui să fie mai directe, să ceară ceea ce vor și să nu lase dorința de a păstra pacea să le confunde mesajul.

Ești mai bine servit cu sau fără scuze?

3. Scuzele care vinovează

Luați în considerare: „Îmi pare rău dacă vă enervează când vă cer să scoateți coșul de gunoi”. Ceea ce poate fi nespus, dar implicat de tonul tău este: „Știi că este treaba ta”. Putem include „Îmi pare rău, dar ...” și în această categorie. Luați în considerare: „Îmi pare rău că ceea ce am spus te-a supărat, dar știi că este adevărat”.

Potrivit lui Harriet Lerner, scuzele care inversează vina sunt mai rele decât nici o scuză.

Un caz clasic, și urăsc să trebuiască să-l spun, este „scuzele” lui Dustin Hoffman față de Anna Graham Hunter. „Mă simt groaznic că orice aș fi putut face ar fi putut-o pune ...” Folosirea „puterii” și „ar putea” sunt o dublă greșeală din partea scuzelor. Ambele simt că învinovățesc, adică „Nu este vina mea că ai luat ceea ce am spus într-un mod greșit”.

Din nou, nu vă pare rău, dar spre deosebire de apologia reflexivă, care se străduiește să mențină pacea și armonia, sau apologia asertivă, prin care încercați să obțineți ceva, scuza care inversează vina este o încercare pasiv-agresivă de a transfera vina pe receptorul în timp ce aparent este apologetic. Sunt de acord cu evaluarea lui Lerner, deoarece pe lângă faptul că nu oferă contriție, aceasta subminează și experiența receptorului.

Personal, îmi place să o evit și vă recomand să faceți la fel.

4. Apologia autentică

Prin autentic, vreau să spun în primul rând că îl simți cu adevărat. Trebuie să fie o scuză cinstită. O scuză falsă va cădea. Trebuie să pară cinstit, deci tonul tău contează.

Scuzele autentice sunt ceva pe linia acestor scuze sincere:

• „Îmi pare rău că ceea ce am spus ți-a rănit sentimentele. Era necugetat. Cum pot să mă compensez? ”
• „Îmi pare rău că nu am făcut ceea ce am spus că voi face. Voi încerca să fac mai bine data viitoare. Sper că mă veți chema dacă o să mă dezordonez din nou ”.
• „Îmi pare rău că nu pot să ne întâlnim la cină. Știu că este important pentru tine. Când ar fi un alt moment bun pentru tine? ”

Acestea și alte scuze similare reflectă faptul că înțelegeți că cealaltă persoană nu este mulțumită de ceva ce ați făcut sau nu ați făcut și doriți să faceți reparații.

Scuzele autentice au de obicei cuvântul „eu” și nu includ niciunul dintre cele menționate anterior ar fi dacă, ands, sau buts. Nu vreau să fiu poliția semantică, dar (vezi, există) cuvintele contează.

Unii susțin că o scuză adevărată nu necesită un pas spre reparație, dar nu sunt de acord. Cred că, dacă chiar te simți rău în legătură cu ceva, vrei să-l compensezi. Dar, la fel ca o ofertă de a lua pe cineva la cină pentru a compensa comportamentul rău, nu o forțați dacă persoana respectivă vă refuză oferta.

Flori sau cadouri după un comportament nepotrivit pot fi gesturi frumoase, dar dacă a fost o mare abatere, nu vă așteptați la iertare imediată. De fapt, nu vă așteptați la iertare. Depinde de cealaltă persoană. Dacă scuzele tale depind de iertare, ai pierdut ideea. Scuzele tale nu ar trebui să fie despre tine.

Când ar trebui să ne cerem scuze?

Pe de o parte, avem tabăra care crede că femeile își cer scuze mai mult decât bărbații, deoarece se așteaptă și este de fapt în interesul lor să o facă. Aceasta reflectă noțiunea că atunci când bărbații sunt asertivi fără scuze, este bine, dar când femeile sunt, este agresiv.

A fi perceput ca fiind prea agresiv s-ar putea să vă coste o promoție sau un loc de muncă, așa că probabil doriți să vă gândiți de două ori, dar este o decizie personală. Puteți (sau nu) să decideți că sacrificarea valorii pe care o acordați pentru a fi asertiv, în serviciul de a fi „drăguț”, nu este ceva ce sunteți dispus să faceți.

Un alt motiv pentru care ne putem cere scuze mai mult decât bărbații este că bărbații au un prag mai mare pentru ceea ce constituie o abatere.

Luați în considerare acest exemplu: prietenul meu se plimba într-un spațiu verde local. A fost abordată de trei câini, fără plumb, fără proprietar la vedere. Proprietarul lor a fost primul care a apărut și a încercat, fără succes, să le coralească. Apoi, proprietarul bărbat a intervenit, în timp ce femeia își cerea scuze abundent.

Cum să-ți ceri scuze cuiva pe care-l iubești, astfel încât să știe că asta înseamnă sincer

Omul nu a rostit niciun cuvânt de scuze. Voi ieși aici pe un membru și voi sugera că majoritatea oamenilor, bărbați sau femei, ar considera aceasta o transgresiune destul de mare și că tipul era nesocotit. Se pare că nu a văzut așa.

Acesta este un exemplu perfect de ce sunt de acord cu o piesă recentă care concluzionează că, în unele cazuri, bărbații ar trebui să fie un pic mai asemănători cu femeile. Am putea folosi mai mulți oameni care încearcă să restabilească echilibrul și echanimitatea în conversație și în viață. După cum subliniază Lerner, aveți nevoie de multă încredere în sine pentru a vă vedea greșelile și pentru a vă oferi scuze autentice.

Cealaltă tabără consideră că femeile ar trebui să se ferească de scuze excesive. Când îți ceri scuze în mod constant poți ajunge într-o situație de băiat-care-a plâns-lup. Scuzele dvs. obișnuite sunt în cele din urmă rezolvate, deoarece este super-enervant să aveți pe cineva care să-și ceară scuze în mod repetat pentru infracțiuni minore sau pentru încălcări pe care nici măcar nu le-ați observat. Aceasta este persoana care își cere scuze pentru că nu este clară, deoarece vi se adresează câteva întrebări sau care își pare rău că nu au sunat prima dată de fiecare dată când le sunați.

Scuzarea excesivă poate însemna că atunci când vrei cu adevărat să-ți ceri scuze sincere, aceasta poate cădea pe auz. Poate reflecta, de asemenea, lipsa de încredere, stima de sine scăzută și poate chiar lipsa de credință. Trebuie să te întrebi dacă așa vrei să te prezinți în lume.

Ascultați-vă și evaluați-vă propriul stil de scuze. Decizi dacă este prea mult, dacă nu este suficient sau dacă este corect.

Nu-mi pare rău să spun că atunci când îmi calc greșit pisica în întuneric, voi continua să-mi cer scuze. Când vine vorba de pisică, menținerea păcii și a armoniei depinde de mine.

Acest articol invitat a apărut inițial pe YourTango.com: Îți ceri scuze prea mult? Ce trebuie să știți despre a spune Scuze.