Ce fac despre un prieten toxic?

Acum câteva săptămâni, un cititor Beyond Blue m-a întrebat ce să fac în legătură cu o prietenie toxică. Ea a scris:

Sunt în proces de a trata cu un prieten toxic. Ea este ruptă, într-un fel diferit. Nu mai avem nimic în comun decât în ​​trecut. Relația ei este extrem de distructivă pentru mine ... Nu știu cum să mă descurc. Este narcisistă și este foarte utilizatoare. Ajutor!

Am adus întrebarea pe un fir de discuții despre Grupul dincolo de albastru. Iată ce au spus oamenii:

Uneori să nu faci nimic este cel mai bun lucru ... mai departe ... uneori oamenii trebuie să fie singuri pentru a-și da seama ce nu este în regulă în viața lor. Știu că a sta cu mine însumi m-a învățat cum să mă repare ... I-am dat cărților prietenului meu și i-am spus despre întâlniri și asta nu a făcut decât să o înnebunească .. deci pur și simplu nu sun. Și când sună, ascult ... nu dau sfaturi ... ca să se poată asculta singură ... uneori asta e tot ce le trebuie ... Prietenul meu este încă pierdut ... Am făcut tot ce pot ... –Puterea1

Din experiența mea, odată ce am o idee cu ce se ocupă (sau nu) o altă persoană, pot separa „persoana reală” de „persoana bolnavă”. Îmi oferă o modalitate de a rămâne sănătos în lucrul cu acea persoană, știind că comportamentul care este deranjant sau ofensator nu vine cu adevărat de la acea persoană, ci de la boala ei.

În cuvintele unui cântec al Evangheliei, cealaltă persoană ar putea avea nevoie de noi să „privim dincolo de vina lor și să le vedem nevoia”. Nu neapărat nevoia exprimată, ci adevărata nevoie. Poate fi greu să te uiți dincolo de ceea ce ei spun că este nevoia lor de lucrurile mai profunde care se întâmplă. -Weeble75

Am citit firul cu mare interes, pentru că, după cum știți mulți dintre voi, acesta este un subiect cu care mă lupt și pe care l-am discutat pe Beyond Blue.

Cu câteva luni în urmă, am renunțat la o prietenie importantă din viața mea, pentru că mi-am dat seama că legătura noastră era înrădăcinată în rănirea mea. Adică, legătura mea intensă cu ea nu a fost despre intimitate sau respect sau părtășie, atât cât a fost o oportunitate pentru mine de a adopta rolul copilului rănit.

După multă durere și suferință ... și după șase cicluri ale unui model inconfundabil disfuncțional, am distins în cele din urmă dansul distructiv de urmărire și retragere care se întâmpla în relația noastră.

Aș contacta-o cu (ceea ce am considerat eu) un act de bunătate ... cum ar fi trimiterea unui cadou semnificativ cu o carte de încurajare din inimă. Nu aș auzi nimic ca răspuns, care să-mi rănească sentimentele, așa că, simțindu-mă respinsă, aș începe să mă retrag, moment în care ea va începe să mă urmărească din nou.

În cele din urmă am pus împreună piesa puzzle-ului din copilărie - duh! - când sora mea o vorbeam despre detaliile căsătoriei disfuncționale și ale divorțului amar al părinților mei.

„Știai că, timp de doi ani înainte ca tata să părăsească oficial mama, el va pleca două săptămâni la rând și ea nu avea nicio idee unde se află?” mi-a explicat sora mea recent la telefon. Știam asta pe jumătate conștient. Îmi amintesc de mama mea, în lacrimi, așteptând lângă ușă tatăl meu să se întoarcă. Și când a făcut-o? Ea își va înfășura brațele în jurul lui, îmbrățișându-l cu o intensitate născută în nesiguranța iubirii sale.

Deci, ce m-a învățat asta?

Că atunci când cineva te părăsește sau te respinge sau te abandonează, te duci după ei cu toată forța ... pledând să se întoarcă.

În această prietenie nesănătoasă a mea, am început să mă recunosc ca mama mea, dorind atât de mult atenția prietenului meu ... pentru că nu aș putea fi complet sau complet fără ea. Urmărind-o și făcându-o să mă ia în seamă, încercam să vindec copilul rănit din mine care se simte atât de respins. „Actele de bunătate” ale mele nu erau, de fapt, atât de generoase. Au fost făcute în manipulare, pentru a provoca un răspuns. Și când nu am primit răspunsul corect, am plecat supărat, rănit și amar.

Aceasta nu este o prietenie necondiționată.

Aceasta este manipularea.

Este o fată care dorește foarte mult să vindece rănile copilăriei sale.

Poate într-o zi voi putea fi prieten cu această persoană. Dacă prietenia noastră poate da viață, nu viață. Dar trebuie să se întâmple multă vindecare înainte ca acest lucru să fie posibil, înainte ca eu să mă cunosc pe mine pe deplin iubit, așa cum explică autorul spiritual Henri Nouwen:

Când vă cunoașteți pe voi înșivă ca pe deplin iubit, veți putea da în funcție de capacitatea celuilalt de a primi și veți putea primi în funcție de capacitatea celuilalt de a da. Vei fi recunoscător pentru ceea ce ți se dă fără să te agăți de el și bucuros pentru ceea ce poți oferi fără să te lauzi. Vei fi o persoană liberă, liberă de a iubi.