Cum mă descurc cu mama care ne-a părăsit acum 35 de ani?

Am 53 de ani și unul dintre cei 5 copii. Mama l-a părăsit pe tata (noi) în anii ’80 pentru o femeie din alt stat. Ea (ei) s-au mutat în cele din urmă, dar au trăit câteva ore distanță. Abia acum ne dăm seama că multe dintre încercările noastre din viață au fost rezultatul abandonului, minciunilor, narcisismului și reticenței sale de a-i recunoaște ipohondria (care aproape ne-a speriat de moarte în copilărie) sau căutăm terapie pentru vinovăția propriei sale supraviețuitoare. propria mamă a fost ucisă de un șofer beat.

Cei 5 frați ai săi au fost duși la o casă de copii veterani în 1933, iar mama a fost adoptată de o mătușă și de soțul ei, era bogată, un minune la cele mai bune școli și a călătorit. Frații ei erau săraci, dar o familie apropiată, cu guler albastru. Ea ne-a spus aceste lucruri chiar înainte de a ne duce la patul tatălui ei de moarte. Nu poate să se înțeleagă cu oamenii / polițiștii / familia și a fost o recluză combativă în ultimii 20 de ani. Poate să țipe în mod major nebună.

Ne-a părăsit. Toți am încercat să ajungem la sănătatea, emoțiile și dragostea ei, dar ne vorbește de parcă totul este întotdeauna bine și chiar și acum călătoriile ei surpriză la urgență continuă. Ne-am oferit să o mutăm.

Locuia într-o casă de bătrâni catolică.Creștină, a devenit catolică când l-am convins în sfârșit pe tati să divorțeze de ea. Pedepsindu-se mereu. A intrat devreme pentru că putea cânta la orgă.

Iată problema mea: ea și-a dorit această relație minimă în toți acești ani, dar odată cu îmbătrânirea vine necesitatea unui contact sporit. Încă ne ciocănește de jur împrejur. Are 85 de ani și cât mai sănătoasă.

Am făcut față acestui lucru prin vizite de vacanță, scriere și apeluri rare. Acum continuu să aud oamenii spunându-i să o sune în timp ce ea este încă cu noi. Nu mă descurc să o văd și se pare că vinovăția de a nu o vedea este îngrozitoare. Îmi afectează greutatea și nivelul de activitate. Nu și-a făcut patul? O iubesc atât de mult. Dar am simțit că am acceptat pierderea ei acum 35 de ani și acum știu dacă încerc să mă conectez din nou, ea mă va dezamăgi tragic. A murit deja. Acum, când este în vârstă, plâng pentru tot ce s-a pierdut deja și se va reînnoi când va muri de fapt de data aceasta. Nu știu dacă pot face asta din nou.

Răspuns de dr. Marie Hartwell-Walker în 2018-05-8

A.

Deși spuneți că ați acceptat pierderea în urmă cu 35 de ani, continuați să vă simțiți vinovați de lipsa legăturii și anticipați durerea reînnoită atunci când mama voastră moare. Acest lucru îmi sugerează că suferiți de ceea ce se numește „doliu incomplet”. Deoarece pierderea a fost cauzată de abandon, nu de moarte, poate că nu ați primit sprijinul de care aveți nevoie în acel moment. Nu te-ai putea deplasa până la capăt pentru că nu ai avut finalitatea morții. În schimb, ai rămas cu o licărire de speranță că vei primi în sfârșit mama pe care o doreai și o meritai.

Ți-ai pierdut mama într-un mod foarte real când aveai doar 18 ani și începeai la maturitate. Cercetarea tinde să treacă cu vederea tinerii adulți care își pierd mamele, potrivit Taranjit (Tara) K. Bhatia, PsyD, un psiholog clinic specializat în relații, inclusiv legături mamă-fiică. Deoarece sunt deja adulți, oamenii presupun că aceste fiice nu au nevoie de îndrumare maternă. Cu toate acestea, pierderea unei mame are un efect puternic asupra fetelor tinere. Îmi imaginez că ai fost furios, confuz și trist. S-ar putea să te fi îngrijorat chiar că ai făcut ceva greșit pentru a-l provoca. Ai avut o mamă care era vie în lume și care nu era cu adevărat vie pentru tine.

Oamenii bine intenționați vă sugerează să o sunați, ceea ce pare să declanșeze doliu incomplet. Acei oameni nu vă cunosc istoria. Ei își bazează sugestia pe o presupunere a unei relații mai sănătoase decât ați avut vreodată. Ei nu înțeleg că uneori sănătatea emoțională personală depinde de separarea de un părinte toxic.

Nu văd niciun motiv pentru care să vă schimbați nivelul de contact cu ea. Vizitele de vacanță și un apel ocazional o recunosc, dar mențin o graniță adecvată. Nu există niciun motiv să credeți că contactul în creștere vă va aduce mama pe care ați dorit-o întotdeauna. Nu este probabil să se schimbe în acest moment. Este posibil să re-experimentați doar rănile rămase.

În schimb, concentrează-te pe acceptarea „maternității” pozitive care vine de la prietenii tăi și de la ceilalți care te iubesc. Prieteniile pozitive pentru adulți includ elemente hrănitoare și iubitoare ale maternității fără nebunia pe care o oferă mama bio.

În ceea ce privește persoanele care încearcă să vă ofere sfaturi: mulțumiți-le cu amabilitate pentru îngrijorarea lor și mergeți pe drumul vostru. Este puțin probabil să înțeleagă alegerea ta, așa că nu are rost să te certi cu ei. Nu le datorezi o explicație. Cu siguranță nu trebuie să urmați sfatul lor rău. Petreceți-vă timpul și energia cu oamenii care contează.

Dacă veți continua să fiți necăjiți, vă încurajez să vedeți un consilier care să vă ajute să terminați de îndurerat mama biologică și să găsiți maternitatea de care aveți nevoie la alții.

Vă doresc bine.
Dr. Marie