Atitudini culturale față de single

În timp ce navigați prin Psihologie astăzi Astăzi, am întâlnit un interviu profund realizat de Bella DePaulo pe blogul ei „Living Single”. În intrare, DePaulo, un psiholog social educat la Harvard, autor al autorului Singled Out: Cum single-urile sunt stereotipate, stigmatizate și ignorate și trăiesc încă fericit, vorbește cu prietenul ei E. Kay Trimberger (autorul Noua femeie singură) despre implicațiile de a fi singur în diferite culturi, concentrându-se în principal pe femeile din India, deoarece Trimberger a petrecut un timp considerabil cercetând acolo.

La începutul discuției, Trimberger descrie trei „factori culturali” majori despre care spune că face „mai ușor să fii singur în India”. În primul rând, singuratatea nu are conotația negativă pe care o are în multe culturi occidentale; celibatul este considerat pozitiv.Apoi, spune ea, căsătoriile aranjate, care predomină în India, scot din „ecuația” demnitatea femeii. Adică, dacă o femeie rămâne necăsătorită, ar putea exista mulți factori în joc: insuficientă zestre din partea familiei sale, probleme în găsirea unei potriviri bune și așa mai departe. Cu toate acestea, în SUA, avem tendința de a privi singuri mai în vârstă, în special femei, cu suspiciune, presupunând că trebuie să existe ceva fundamental în neregulă cu persoana respectivă.

Al treilea factor cultural al lui Trimberger și cel pe care îl consider cel mai interesant și relevant pentru experiențele de viață ale cititorilor occidentali ai acestui blog este, după cum spune ea, „Imperativul cultural din SUA că legătura este esențială pentru fericirea umană”. Luați un moment pentru a lua în considerare cu adevărat acest lucru. Ca cultură, avem așteptări fantastic de nerealiste cu privire la relațiile noastre, așa cum vă va arăta orice poveste de basm sau un cont de nuntă de tabloid fără suflare. Nu ați fost socializat încă din prima zi, fie direct, fie mai implicit, pentru a compătimi singuri mai în vârstă decât cei de la sfârșitul anilor douăzeci, acționând în ipoteza că toți ar prefera să fie căsătoriți și pur și simplu au avut noroc în dragoste sau nu sunt suficient de dezirabili? Când ați citit ultima oară un basm al cărui complot s-a aventurat dincolo de „... Și au trăit fericiți până la adâncime?” Mesajul implicit în aceste finaluri este simplu: găsirea și aterizarea unui partener de viață este partea dificilă, iar viața de căsătorie nu este altceva decât soare și cer albastru, cu un bebeluș țipător sau o rundă de consiliere în căsătorie la orizont. Trimberger elaborează:

Căsătoria în India este mult mai apreciată, dar scopul ei este legăturile de familie, nu fericirea cuplată. Compatibilitatea dintre soți nu este legată de găsirea unui suflet pereche, ci este văzută ca rezultatul muncii pacientului, alături de sprijinul familiei. Drept urmare, femeile singure din India nu se compătimesc pentru că nu sunt cuplate.

Pentru a ilustra implicațiile, permiteți-mi să citez unul dintre intelectualii feministi din India, Urvashi Butalia, un editor care a fondat presa feministă Kali for Women. Ea spune: „În mod ciudat, prima dată când am devenit conștientă de singuratatea mea a fost în, în toate locurile, Anglia. . . . [M-am regăsit] într-o cultură care privilegiază atât relațiile, mai ales cele heterosexuale, încât dacă nu sunteți într-una (și chiar dacă ați fost într-una care s-a despărțit, este de așteptat să săriți într-o alta aproape imediat), acolo trebuie să fie ceva în neregulă cu tine. Așa că am fost întotdeauna cel ciudat afară, cel fără bărbat, cel de care să-mi fie milă. Și mereu m-a uimit, pentru că nu mi-a fost milă de mine, așa că de ce au făcut-o? Nu a fost un sentiment plăcut ”.

Am petrecut un semestru în străinătate în națiunea predominant hindusă a Nepalului, vecinul Indiei din nord și am observat multe dintre punctele pe care Trimberger le prezintă direct. Poate că cea mai mare diferență pe care am observat-o între viața de căsătorie din Nepal și din state a fost cantitatea de timp pe care oamenii păreau să se simtă obligați să-l petreacă cu soții lor. În SUA, ne așteptăm ca alții noștri semnificativi să ne îndeplinească toate nevoile: soț, confident, iubit, prieten. Cuplurile stau ca cupluri; perechile rare care întrețin apartamente separate sau căsătorii bicoastale sunt întâmpinate cu milă sau neîncredere. În schimb, în ​​Nepal, am observat o separare mult mai mare între viața căsătorită a oamenilor și cercurile lor de prieteni; femeile petreceau timp cu alte femei, bărbații petreceau timp cu alți bărbați. Curentul disperării și posesivității aparent în atât de multe dintre relațiile noastre romantice de aici din Occident a fost, în cea mai mare parte, absent vizibil.

Fie că sunteți singur sau cuplat, sper că veți petrece ceva timp luând în considerare întrebările ridicate de munca cercetătorilor singuri precum Kay Trimberger și Bella DePaulo. Ce v-au învățat părinții și societatea în ansamblu despre singuratate și căsătorie? Cum vă afectează acest lucru relațiile și / sau mulțumirea dvs. ca persoană singură?

Link-uri conexe:
Site-ul Dr. DePaulo
Site-ul Dr. Trimberger
Bibliografia adnotată de Studiile Singulare, Institutul pentru Studiul Schimbărilor Sociale, UC Berkeley