Fiicele fără mamă ale relațiilor încordate se întristează diferit

„Nu am apucat să cresc și să mă îndepărtez de ea și să-i fac rău cu prietenii mei și să o confrunt cu lucrurile pe care mi-aș fi dorit să le facă altfel și apoi să îmbătrânesc și să înțeleg că a făcut tot ce a putut. și să-ți dai seama că ceea ce făcuse ea era al naibii de bun și o iau din nou în brațe din nou. Moartea ei anulase asta. Mă ștersese. Mă scurtase chiar la înălțimea aroganței tinereții. M-a forțat să cresc instantaneu și să-i iert orice greșeală maternă, în același timp că m-a ținut pentru totdeauna un copil, viața mea s-a încheiat și a început în acel loc prematur unde am rămas. Ea era mama mea, dar eu eram fără mamă. Am fost prins de ea, dar complet singur. Ea ar fi întotdeauna vasul gol pe care nimeni nu l-ar putea umple. Ar trebui să-l umplu singur, iar și iar și iar. ”

- Cheryl Strayed, Wild: De la pierdut la găsit pe traseul Pacific Crest

Mama ta este persoana în care ar trebui să poți avea încredere și să apelezi atunci când viața devine confuză și înfricoșătoare. Multe femei, ca mine, nu aveau asta. Mama mea a suferit probleme de sănătate mintală și dependență pentru a încerca să facă față propriei sale copilării îngrozitoare. Nu o învinovățesc și nici nu-i fac resentimente sau furie față de ea, dar când eram mai tânăr am făcut-o. Mă simt trist că nu a putut găsi ajutor sau pace în timp ce era aici și, din această cauză, nu numai că a pierdut viața, dar am pierdut și o viață cu ea.

Am început să mă întristez cu mult înainte să moară. M-am întristat relația pe care mi-aș fi dorit să o putem avea de-a lungul vieții, chiar și în copilărie. Am privit cu invidie relația pe care prietenii mei o aveau cu mama lor. Chiar dacă eram tânără adultă când mama a încetat din viață, încă tânjeam după ea și relația pe care mi-aș fi dorit să o avem într-o zi.

Aveam 23 de ani când mama a murit. Trecând la maturitate și devenind eu însăși mamă, am făcut tot posibilul să mă mut într-un spațiu care mi-a permis să încerc să merg mai departe, în ciuda trecutului, dar uneori a fost dificil.

Confuzia în legătură cu relația mea cu mama mea în timp ce ea era aici, și confuzia din jurul ei, care nu era aici după ce a murit, mi-a lăsat o gaură în suflet, așa cum Cheryl Strayed a descris mai sus ca „bolul gol pe care nimeni nu l-a putut umple. Ar trebui să-l umplu singur, iar și iar și iar.”

Sentimentul de deconectare pe care îl simți atunci când ai o relație tensionată cu mama ta care trăiește nu dispare când au dispărut. Unele conversații nu au ajuns niciodată să se întâmple și, deși am avut consiliere pentru durere, am trecut prin durerea mea, am deținut povestea mea și am iertare în inima mea, au existat totuși sentimentele persistente că mi-aș dori ca lucrurile să fi putut fi diferite.

Vârsta înțelepciunii și experienței m-a făcut să fiu o persoană mai bună la înțelegerea faptului că durerea, suferința și alegerile ei nu înseamnă că mă iubește mai puțin. Adevărul este că a făcut tot ce a putut și, având în vedere durerea emoțională profundă pe care a avut-o zi de zi, pe care o înțeleg acum, sunt înspăimântată de forța pe care a avut-o când a fost aici.

Durerea este copleșitoare și grea ca o experiență autonomă, dar este diferită în comparație cu relațiile tensionate. Este ca și cum durerea ar fi strânsă cu durerea de a pierde pe cineva pe care nu ai avut-o niciodată cu adevărat și durerea speranței pierdute pe care ai avea-o vreodată. Speram că odată cu trecerea timpului, cu mama mea și cu mine vom ajunge într-un loc unde să ne simțim o relație normală mamă-fiică pentru noi. În timp ce trăia, am avut întotdeauna speranța că se va îmbunătăți și că lucrurile dintre noi se vor îmbunătăți. Când a murit, speranța a dispărut. Vindecarea pentru mine trebuia să devină despre vindecarea relației care nu a fost niciodată și vindecarea a ceea ce nu va fi niciodată și trecerea de acolo.

În lipsa ei, a trebuit să creez o nouă relație metafizică cu mama mea. Făcând acest lucru, am dezvoltat de-a lungul anilor o compasiune și o empatie mai profundă pentru durerea ei, care îmi permite să stau într-un loc de iertare, în timp ce o onorez pentru că a fost mama mea, fără povestea de relații tensionate atașate acesteia. Poate că nu voi putea schimba trecutul, dar pot reconstrui imaginea mamei în mintea mea, după cum este necesar, pentru a permite vindecării și iubirii să curgă prin conexiunea noastră spirituală care continuă să trăiască. Am ales să ne vindecăm relația astfel, deoarece cred că moartea nu pune capăt relațiilor.

Această nouă relație metafizică cu mama mea pe care am cultivat-o de-a lungul acestor ani de când a murit, m-a adus într-un loc de seninătate. Fiicele fără mame ale relațiilor tensionate se întristează diferit, iar învățarea cum să parcurgi această călătorie m-a adus într-un loc de acceptare. Acceptarea ei, acceptarea istoriei noastre și acceptarea relației noastre așa cum a fost și așa cum devine acum.