Mama care nu a fost niciodată

Nu scriu des despre mama mea. Dintre toate relațiile mele disfuncționale din copilărie, experiența mea cu mama mea este cea mai dureroasă.

Cred că copiii mici au o nevoie disproporționată de energie de îngrijire feminină. Când nu este disponibil, cred că durerea devine mai profundă.

Nu sugerez că tații nu sunt necesari. Au nevoie disperată. Iar interacțiunile lor cu copiii lor sunt esențiale pentru modelarea viitoarelor sisteme de credință și relații ale copilului.

Dar, pentru mine, lipsa energiei materne nutritive părea să lase o amprentă mai profundă.

Cred că o parte din neliniștea mea provine din convingerea mea principală că femeile ar trebui să le protejeze. Dacă nu ne putem baza unul pe celălalt, dacă nu ne putem aduna împreună pentru a duce această luptă împotriva opresiunii de gen, avem speranța de a muta societatea către egalitatea tuturor genurilor? Le putem cere aliaților noștri bărbați să facă lucrurile împotriva opresiunii de gen pe care nu suntem dispuși să le facem?

Dar pentru mama mea, această opresiune era un mod de viață. A fost tot ce a știut vreodată. Nu a avut niciodată copilăria inocentă pe care o așteptăm să trăiască copiii noștri. Nu a avut niciodată ocazia să crească. Nu a fost susținută când a vorbit despre abuzul ei. Nu a putut scăpa de agresorul ei.

A trăit aceeași copilărie ca și mine. Ea și-a format propriile modalități de a face față. Mecanismele ei de coping provin din mintea copilului ei, deoarece nu a avut niciodată șansa de a dezvolta mecanisme de coping pentru adulți. O parte din dezvoltarea creierului ei a fost stopată la o vârstă fragedă din cauza traumei.

Așa se întâmplă victimelor traumei. Nu înseamnă că nu există dezvoltare. Supraviețuitorii traumei pot fi incredibil de inteligenți. Dar anumite zone ale creierului devin cascadate și separate, deci nu există un echilibru între logică și emoție. Și unele părți ale creierului pot rămâne blocate în modul luptă sau zbor, ceea ce duce la decizii proaste.

Pentru a fi corectă, ea încerca să mă protejeze, dar metodele ei de protecție ar fi considerate ridicole de cei mai mulți. Avea două strategii. În primul rând, ea m-a învățat că ar trebui să fac orice îmi cer bărbații. Desigur, asta a inclus sexul cu bărbații când eram copil mic. Nu a vrut să fiu violată în copilărie. Ea m-a învățat asta pentru că voia să mă țină în viață. Era sigură că lupta va însemna moartea. Și sincer, poate că a avut dreptate. Tatăl meu a spus clar în multe ocazii că nu este mai presus de a ne ucide dacă nu ne conformăm.

Cealaltă abordare poate părea mai puțin severă, dar a avut un impact major asupra vieții mele și, ca multe decizii proaste, a luat naștere din bani. Se lupta constant cu lipsa ei de securitate financiară. Ea considera că lipsa banilor pune viața în pericol ca armele și cuțitele. Și lipsa ei de bani a fost folosită împotriva noastră de multe ori de către agresorii mei. A simțit cu adevărat că nu ar putea fi stabilă din punct de vedere financiar fără un bărbat, niciun bărbat, în viața noastră. Așa că a găsit orice bărbat și i-a permis omului respectiv să facă tot ce voia.

Ea a făcut un efort pentru a se asigura că sunt autonom din punct de vedere financiar, astfel încât să nu mă bazez pe un bărbat cât am trăit. A descurajat orice am vrut să fac cu viața mea, dacă s-ar gândi că nu va fi profitabil. Ea s-a opus vehement oricărui lucru artistic și creativ. Era convinsă că asta va duce la o sărăcie extremă. Spre meritul ei, uneori o face, dar aproape orice carieră poate duce la sărăcie extremă. A vrut să mă apuc de afaceri. Ea a arătat clar că nu va fi mulțumită de nicio altă decizie.

Drept urmare, m-am pierdut complet. Acest lucru a fost parțial din cauza traumei, dar impactul opiniilor puternice ale mamei mele asupra procesului meu de luare a deciziilor a fost, de asemenea, dramatic. Nu am vrut să lucrez în lumea afacerilor, dar asta a fost viața pe care ea a ales-o pentru mine. Și a funcționat. Am fost independent financiar mulți ani. În mod ironic, independența a fost un factor important în decizia mea de a mă rupe de familia mea. Dar am petrecut ultimii șase ani încercând să aflu ce vreau cu adevărat să fac cu viața mea.

Știu că poate suna ca și cum aș face scuze pentru mama mea. Eu nu sunt. Am petrecut mulți ani procesând un răspuns emoțional foarte supărat și disperat de trist la comportamentul abuziv al mamei mele. Abia recent am ajuns să înțeleg șoferii pentru comportamentul ei. O înțelegere nu este iertare. O înțelegere nu scuză comportamentul. Este pur și simplu abilitatea de a privi comportamentul dintr-o perspectivă obiectivă. O înțelegere poate lega comportamentul de experiențele care au ajutat la formarea persoanei. Ceea ce a făcut ea nu este corect. A greșit. Și în starea ei actuală de negare, ea este încă.

Dar o înțelegere a motivului pentru care se întâmplă ar putea împiedica acest lucru să se întâmple în viitor - pentru un copil - undeva. Și de aceea voi lucra atât de mult ca să-l înțeleg. Și de aceea o voi nota. Și înțelegerea mea va duce la conștientizare, deoarece unii oameni sunt suficient de curajoși să o citească. Și conștientizarea va opri acest lucru. Este singurul lucru care va fi vreodată.