Să-l duc înapoi?

În primul rând, vin dintr-o familie iubitoare, în care părinții mei au o căsnicie bună. Tatăl meu este foarte muncitor și ambii părinți au fost foarte implicați în viața mea. Eu sunt unicul copil. Mama mea (deși este foarte iubitoare) este bipolară (cred că acum s-ar numi tulburare ciclotimică b / c nu are episoade deprimate) și a trebuit să fiu mereu o persoană foarte puternică și autonomă care crește. A urlat foarte mult. Descopăr acum că ajung să fiu epuizat din punct de vedere emoțional în relații, deoarece 1. Sunt 100% angajat să perseverez în ciuda tuturor obstacolelor din orice fac și 2. Ajung cu băieți care îmi scot foarte mult din punct de vedere emoțional.

Iubitul meu actual este un om minunat. Sunt încă atras de el, îl iubesc foarte mult și ne distram mult împreună. Suntem împreună de aproape 3 ani. Este deștept, are succes în slujba sa, are bun gust și multe talente. Familia sa susține relația noastră și a fost primitoare când îi vizităm în afara statului. Pare să fie cel mai bun moment când este cu familia, în special cu bunica, mătușile, verii, nepoatele / nepoții. Împărtășim o mulțime de valori similare.

A avut o copilărie nu atât de grozavă; mama și tatăl au divorțat la vârsta de 9 ani (tatăl a înșelat, a băut, a fost abuziv) mama era rareori în preajmă, iar fratele său mai mare de cinci ani îi supraveghea până la vârsta adolescenței. A devenit activ sexual la 13 ani. Înțeleg că mama lui ar face lucruri umbre din punct de vedere financiar, va lua declarațiile fiscale ale copiilor ei, etc. În copilărie, s-au mutat împreună cu bunicii lui, bunicul său a băut din greu și i-a făcut să facă mult lucrări în grădină pe proprietatea lor de 3 acri, le-a pus și ei mult, le-a numit fără valoare etc. El spune că, dacă bunica lui nu ar fi atât de întemeiată, asigurându-se că a mers la biserică, l-a îndrumat, etc., ar fi avut nu a avut niciodată la fel de mare succes ca el.

Relația noastră a fost push and pull de la început. Ne-am întâlnit pe un site de întâlniri online; M-am întâlnit cu mai mulți tipi înainte de a decide să-mi văd exclusiv BF și să încep o relație sexuală cu el. El a fost greu de obținut, am devenit atât de frustrat la început, încât când eram pe punctul de a mă despărți de el după cea de-a treia lună, am văzut o carte în timp ce eram la coadă la o cafenea și am cumpărat-o. Literal, fiecare capitol avea dreptul ca ceva ce făcea și care mă deranja - anularea datelor, nu sunarea, distanța, tragerea înapoi, apăsarea butoanelor mele, alegerea argumentelor care nu păreau să justifice argumente. Am lucrat în această fază și nu simt că „joacă jocuri” acum, dar are încă unele probleme.

De atunci acesta a fost ciclul nostru:

1. Lucrurile sunt în regulă până la grozav
2. Tocmai când simt că am o licărire de speranță în ceea ce privește viitorul nostru, el face ceva - fie se luptă, fie se comportă într-un mod care mă doare emoțional, este lipsit de respect, trăgând înapoi
3. Încerc să-l abordez și el fie refuză să recunoască în totalitate ceea ce spun (uneori răspunde cu zgomote ciudate, sau sunete de gâlgâit inaudibile în loc să răspundă la întrebarea mea sau să răspundă; eu răspund spunând „folosește cuvintele tale”.) sau continuă să mă supere
4. Urmează un punct în care sunt gata să renunț la relația noastră și să încerc să ne despărțim
5. El cere iertare și panică, promite că va face mai bine
6. De obicei se îmbunătățește, dar se întâmplă din nou cu timpul

Sunt extenuat. I-am scris o scrisoare acum o lună despre toate acestea și cum mă doare, l-am trezit la 3 dimineața să-l citească și a făcut-o, chiar dacă a trebuit să lucreze a doua zi dimineața. M-a ținut în timp ce plângeam, dar nu am spus nimic, ne-am culcat. La două săptămâni după aceea, am decis că simt atât de mult resentimente încât am luat decizia de a fi doar pozitiv și de a-mi da totul din nou. A fost grozav timp de două săptămâni, mai bine ca niciodată, apoi s-a retras din nou părăsindu-mi locul de ziua mea, când inițial plănuia să petreacă noaptea, când l-am întrebat de ce pleacă el nu îmi va răspunde, răspunzând cu zgomote gâlgâitoare . L-am rugat să rămână, mi-a spus „nu, dar îmi voi lua restul de pizza”. El a plecat. Cu pizza. L-am sunat și i-am spus că s-a terminat, a doua zi a venit și mi-a cerut iertare, subliniind cât de grozave au fost ultimele două săptămâni și cât de departe a ajuns, promițând că va lucra pe sine.

De data aceasta, i-am spus că am nevoie de spațiu pentru a gândi și a decide ce vreau. I-am sugerat să caute terapie. A spus că poate face asta de unul singur și are toată viața să-mi demonstreze asta. A acceptat fără tragere de inimă o pauză de 3 săptămâni (nu vedem alți oameni) și mă gândesc la lucruri. Poate că are toată viața să-și rezolve problemele, dar nu vreau să aștept restul vieții mele pentru a fi fericit. Sunt la școala de licență (pentru I / O de psihologie aplicată) Am un loc de muncă cu normă întreagă și multe interese pentru care am puțin timp în acest moment. Prietenii mei mă presează să-l părăsesc. Nu știu ce să fac, vreau să-i dau o șansă, dar mi se pare fără speranță și merit să fiu cu cineva care să-mi ofere tot ce am nevoie. Mi-aș dori să fie el, dar mă întreb dacă voi fi vreodată fericit cu el.

Ce ar trebui să fac când îl văd peste două săptămâni dacă decid să-i mai dau o lovitură? Mă gândeam să insist să caute terapie ca o condiție de a-i oferi o altă șansă.

Mulțumiri!

Răspuns de Daniel J. Tomasulo, dr., TEP, MAE, MAPP în data de 08.05.2018

A.

Vă mulțumim pentru preocupările dvs. clare și bine gândite. Faptul că ți-ai observat atât tiparele, cât și ale lui, este o observație foarte bună. Abia atunci când ne putem vedea tiparele și altele avem șanse reale să facem schimbări.

Separarea de 3 săptămâni este ceea ce trebuie făcut. Am scris articole despre asta în altă parte. Singurul mod în care are loc schimbarea adevărată este oprirea mai întâi a ceea ce nu funcționează. Recunoscând cât de epuizat a fost iubitul tău și alte relații, vei prelua conducerea oprind cea mai esențială problemă: încercarea de a persevera.

Ciclul de sabotaj pe care îl are iubitul tău, trăgând din priză când lucrurile sunt bune, este adesea un ciclu care se întâmplă atunci când a existat tipul de disfuncție pe care ai identificat-o în familia sa. Cred că este interesant că ați observat acest lucru și l-ați identificat ca un ciclu, deoarece într-un fel poate fi ca relația dvs. cu mama dumneavoastră. Experiența ta a fost cu o mamă care ți-a cerut să fii rezistent și să-ți asumi responsabilitatea. Pentru ca tu să vindeci rănile de la familia ta și pentru ca el să-i vindece, terapia cuplurilor ar fi calea de urmat. Pentru a fi sincer, sună ca și voi doi sunteți apropiați, deoarece există o astfel de claritate asupra problemei, dar acest lucru nu se va îmbunătăți de la sine. Vă sugerez să folosiți fila de ajutor în partea de sus a paginii pentru a localiza un terapeut de cupluri. Dacă acest lucru nu este posibil, verificați un weekend de terapie de cuplu cu terapeuți calificați. Acest lucru vă poate ajuta pe amândoi să găsiți corecția și dragostea pe care o doriți amândoi.

Vă doresc răbdare și pace,
Dr. Dan
Dovada Blog pozitiv @