Găsirea unei voci într-un sistem social autoritar
Mă gândesc înapoi la școală și cum am urât masa de prânz pe care mi-a pregătit-o mama. Cu privire la modul în care mi-am făcut greață de fiecare dată când mi-am terminat prânzul la pachet. Cum sunt încă greață după o masă completă de orez. Dintre orezul de coagul neclintit, orezul dal galben rigid și cartofii prăjiți înmuiați.
Am dus aceeași mâncare la școală timp de 10 ani, în fiecare zi de școală. Am bâjbâit la fiecare prânz, am aruncat orezul cu caș pe plante, fiindcă mi-era teamă să duc cutia de prânz acasă neterminată.
Singura grație salvatoare a fost că mama celui mai bun prieten al meu i-a trimis mâncare delicioasă pe care am putut să o împărtășesc. Și când mă gândesc la bunătatea prietenului meu acum, sunt copleșit. M-a salvat, fără știința ei, de un abuz subtil și persistent, acela al abandonului de către mama mea a tuturor nevoilor copilăriei mele, cu excepția anumitor probleme de bază.
Nu-mi amintesc să fi plâns vreodată mamei mele. Când i-am spus mamei mele acum câteva luni cum urăsc mâncarea pe care mi-a trimis-o, mi-a spus că nu i-am spus niciodată că nu-mi place. Aducerea înapoi a mâncării nemâncate nu a fost probabil un indiciu pe care ea îl putea lua. În schimb, cred că am primit o serie de certuri, care m-au condus la hrănirea plantelor cu orez.
Nici mediul meu școlar nu m-a încurajat să mă exprim. Vorbirea la școală a fost pedepsită în timpul orelor de școală. Trebuia să păstrăm tăcerea, cu excepția pauzei care a durat o oră și douăzeci de minute. Am aflat că vorbirea era neobișnuită, jignitoare și pedepsită.
Fara cuvinte. Cutia vocală care sufocă emoțiile de fiecare dată. Mama mea mi-a completat în mod unic lipsa de vorbire în copilărie, fiind complet incapabilă să-mi recapete sentimentele. Așa că nu am ieșit niciodată din cercul tăcerii.
În copilărie, cu siguranță îmi era frică, timid, supărat uneori, frustrat. Toate aceste emoții se învârteau în jurul meu, niciodată auzite sau recunoscute de mine sau de niciunul dintre adulții din jurul meu.
Mai târziu, pe măsură ce am devenit adolescent târziu, am avut un pic mai mult control asupra circumstanțelor din jurul meu. Așa că acum, când am fost copleșit de emoții, am luat-o la fugă: de la grupuri, de la figuri de autoritate, de la supărarea prietenilor.
Uneori m-am forțat să rămân, dar tot nu puteam transmite în cuvinte ceea ce simțeam persoanei care a declanșat-o.Cu toate acestea, aș putea, cu ani mai târziu, să-mi amintesc cuvintele exacte ale unei anumite persoane care îmi provocaseră durere.
Am fost prins în vârful vârstei de meciuri în stil indian la mijlocul anilor '20. Nu știu să vorbesc cu partenerii potențiali despre așteptările mele sau să îi întreb despre ale lor. Rezultatele nereușite ne-au obligat, ca familie, să încercăm mai mult.
Aceste vremuri grele de respingere și poftă nerostite, neacceptate, m-au dus la depresie. Am simțit că sunt o mașină care eșuează și că nu există nicio speranță.
M-am destins din această întuneric și din tăcerea nesănătoasă? Nu cred încă pe deplin. Când aveam 28 de ani, am descoperit tehnica comunicării non-violente a doctorului Marshall Rosenberg. Acesta a fost un model de comunicare care mi-a adus câteva povești ascunse.
De asemenea, mi-a dat un indiciu despre cum să mă conectez cu alte persoane. Observ că uneori mă simt amorțit emoțional și nu știu ce să spun când oamenii vorbesc. Acum îmi exprim emoțiile mai mult și ascult mai mult.
Am fost diagnosticat cu hipotiroidism, glanda tiroidă fiind aproape de caseta vocală din regiunea gâtului. Nu mă surprinde. Sunt încă multe emoții neexprimate blocate în gâtul meu. Vreau să cânt, să-mi eliberez vocea. Cânt uneori când sunt fericit. Simt că aș ști că sunt pe deplin vindecat când pot cânta fără să mă simt îngrozit sau judecat.
