7 moduri de a lupta bine în relația voastră

„Ridică-ți cuvintele, nu vocea. Ploaia crește flori, nu tunete. ” - Rumi

Am avut recent unul dintre acele argumente cu adevărat intense cu partenerul meu și m-a făcut să realizez importanța de a ști să lupt bine într-o relație.

S-ar putea să sune ca un oximoron, dar nu știu o relație despre care cuplul să nu cadă la un moment dat sau altul. Luptele pot crea sau rupe o relație. De aceea, este important să știi să lupți bine - pentru că succesul oricărei relații nu se bazează pe cât de bine gestionezi vremurile bune, ci pe cât de bine poți face față răului.

Practic, este vorba despre cât de bine poți învăța să lupți.

Învățarea de a lupta bine este importantă, deoarece poate ajuta la aducerea multor lucruri ascunse care stau latente de ani de zile; vă permite să fiți sinceri unul cu celălalt, ceea ce vă ajută să dezvoltați niveluri mai profunde de încredere; iar studiile au arătat că a învăța să lupți bine poate chiar îmbunătăți intimitatea relației tale.

Dar înapoi la lupta noastră.

Totul a început când am fost acasă la prieteni și am pierdut urma timpului. Eu și partenerul meu am fost de acord să petrecem un timp de calitate împreună în acea seară, iar când am observat timpul, inima mi s-a scufundat. Știam că va fi supărată când voi face apelul dificil acasă și da, aveam dreptate. Era lividă. Apoi am coborât într-un argument cu adevărat incomod de vinovăție și contravinovăție, cu un pic de defensivitate aruncat pentru o măsură bună.

Critica și defensivitatea sunt doi dintre cei patru călăreți ai apocalipsei, după cum au subliniat experții renumiți în relații Dr. John și Julie Gottman. Au observat că aceste două trăsături sunt foarte corelate cu relațiile care duc la despărțire și divorț.

Ori de câte ori partenerul meu și cu mine am avea cele mai grave argumente, aceste două trăsături ar fi întotdeauna prezente, iar de data aceasta nu a fost diferit.

De aceea, a deveni mai conștient de modul în care lupți te poate ajuta să eviți relația Armageddon și, în schimb, să crești încrederea, siguranța și dragostea în relația ta. Pentru a vă ajuta în acest sens, iată șapte pași cheie de urmat atunci când vă simțiți ca și cum ați coborî într-o altă luptă spulberătoare a pământului:

1. Actualizează-ți limba.

Unele argumente pot ajuta la creșterea relației și la dezvoltarea unor niveluri mai mari de încredere și intimitate între ambele părți. Alte argumente sunt opuse; creează o ierarhie și o luptă pentru putere, care diminuează respectul, încrederea și iubirea.

Dacă ne întoarcem la începutul argumentelor noastre, putem prezice într-o oarecare măsură „succesul” lor prin limbajul care le-a început și dacă acesta a fost „greu” sau „moale”.

Limbajul greu începe cu hiperbolă generică precum „Tu întotdeauna ...” sau „De ce nu ...” sau „Știam că vei ...” Limbajul moale folosește afirmațiile „Eu” și se concentrează pe acțiunile care au avut loc, cum ne-au făcut să ne simțim , și ce vrem să se întâmple.

Limba partenerului meu în acea zi a fost foarte „grea”. Ea m-a criticat și am devenit imediat defensivă, deoarece povestea originală din capul meu a început să se schimbe ca răspuns la acuzațiile ei. Acordul ferm pe care știam că l-am făcut a devenit o așteptare provizorie în mintea mea. Întârzierea mea nu mai era responsabilitatea mea, ci a prietenei mele, care a întârziat să pregătească mâncarea.Puțin câte puțin, am reluat povestea a ceea ce s-a întâmplat și m-am transformat într-o victimă a circumstanțelor mele, în loc de proprietarul care eram cu adevărat.

Limbajul folosit la începutul schimbului nostru a influențat răspunsul meu și modul în care argumentul ulterior a progresat.

Institutul Gottman a raportat că poate prezice cu o precizie de 94% cum se va încheia o discuție pe baza limbajului folosit pentru a o începe. Cu cât cuvintele noastre sunt mai blânde și mai amabile, cu atât devenim mai puțin defensive, ceea ce înseamnă că suntem mai deschiși să ne asumăm responsabilitatea și să creăm conexiune în loc de deconectare.

Un principiu cheie pentru a ajuta la acest lucru este să folosiți limbajul pentru a vă plânge, dar nu dați vina.

2. Creați spațiu.

Din fericire, am avut o oră de mers cu mașina acasă pentru a afla ce s-a întâmplat și pentru a obține o perspectivă în urma argumentului nostru. Nu mi-am dat seama la momentul respectiv, dar aceasta a fost o perioadă crucială, deoarece am folosit-o pentru a rezolva ceea ce s-a întâmplat și nu există nicio modalitate în care am fi putut obține un rezultat atât de bun fără timpul pe care ni l-a acordat acest lucru.

Am învățat că este înțelept să fiți de acord în prealabil să apelați un „timeout” sau „apăsați pauză” înainte de a începe argumentele. În trecut, am încercat să apelez la un timeout pentru a crea spațiul de calmare, dar acest lucru a înrăutățit lucrurile.

Eu și partenerul meu avem acum un acord că, dacă oricare dintre noi trebuie să apeleze la o expirare într-un argument, celălalt va respecta cererea. Poate fi înfuriat la acel moment, dar să te certi când ai o dispoziție scăzută sau un sentiment de emoție sporit nu îți va ajuta niciodată dialogul. Prin urmare, este important să creați spațiu cât de mult puteți.

3. Exprimă-ți emoțiile în siguranță.

Pe acea mașină de acasă, primul lucru pe care l-am făcut a fost să strig și să țip despre ceea ce se întâmplase. Copilul meu interior a avut o zi de câmp în timp ce am gemut și m-am plâns pasagerilor mei imaginați despre ceea ce spusese și cât de greșită era. A fost fantastic și un mod foarte cathartic de a curăța energia și emoțiile negative pe care le țineam în jurul conversației.

Când am primit telefonul inițial, am intrat într-un răspuns la stres, deoarece corpul meu a fost inundat de cortizol, iar ritmul cardiac mi-a trecut prin acoperiș. Exprimându-mi emoțiile și făcând o mulțime de respirație profundă în drum spre casă m-a ajutat să scot cortizolul din corpul meu și să-l readuc la starea inițială. Fără a face acest lucru, aș fi luat acele emoții și sentimente negative în reluarea luptei la întoarcerea acasă.

Emoțiile intense pe care le avem în timpul unei lupte formează un filtru negativ prin care vedem relația. Partenerii noștri pot spune că nu vom interpreta în mod greșit când venim din acest loc. De aceea, este atât de important să ștergeți filtrul și să vă exprimați emoțiile cât de bine puteți.

Cu toate acestea, este important să vă asigurați că găsiți un loc sigur pentru a face acest lucru. Făcând-o lângă partenerul tău nu va coborî bine, așa că ieși din casă și găsește undeva unde să-ți exprimi emoțiile cât mai curat și în siguranță, astfel încât să nu o iei în următoarea ta luptă,

4. Ce se întâmplă dacă ...?

Odată ce am eliberat emoțiile, am început să mă calmez și abia atunci mi-am dat seama că aș putea renunța la povestea pe care mi-o spuneam. În acest moment am decis să-mi spun o nouă poveste care a început cu „Ce se întâmplă dacă ...”

„Și dacă ar avea un punct?”

„Și dacă nu aș fi sincer cu mine?”

„Și dacă nu îmi asum responsabilitatea pentru ceva?”

Aceasta a oferit o nouă lentilă prin care să vedem situația. Cu emoțiile mele puternice exprimate acum, a fost ca și cum a fost ridicată o ceață și am putut vedea situația dintr-un nou punct de vedere. Această nouă perspectivă mi-a permis să-mi schimb complet gândirea asupra a ceea ce sa întâmplat și să renunț la versiunea evenimentelor pe care le-am inventat pentru a ajuta la rezolvarea răspunsului „dur” al partenerului meu.

5. Asumați-vă responsabilitatea.

Din acea întrebare simplă, mi-am dat seama că există o mulțime pentru care aș putea să-mi asum responsabilitatea, pe care o ignoram pe baza răspunsului meu inițial declanșat. Am fost șocat pentru că odată ce am găsit un lucru, am găsit altul și altul. Până la sfârșit, aș putea să-mi asum responsabilitatea pentru aproape toate cele întâmplate.

Ar fi fost mai ușor să-ți asumi responsabilitatea pentru nimic (să fii încăpățânat) sau pentru orice (să fii plăcut oamenilor). Dar cu cât eram mai sincer cu mine, cu atât puteam distinge mai mult între ceea ce era al meu și ceea ce nu.

De exemplu, am făcut un acord clar cu privire la ora la care mă voi întoarce. Știam că mâncarea va întârzia, așa că aș fi putut să le explic prietenilor și să plec fără să mănânc. Știam că nu am ceas, așa că aș fi putut verifica ora din altă parte.

Anterior îmi povesteam povestea de care aveam nevoie pentru a mă asigura că nu greșesc și pentru a-l proteja pe băiețelul speriat din mine care era supărat că a fost făcut să se simtă rău.

Acest lucru m-a ajutat și să realizez ceea ce nu eram pregătit să-mi asum responsabilitatea. Am fost acuzat de unele lucruri care nu erau corecte. În lupte transformăm cu ușurință criticile despre acțiunile noastre în critici ale caracterului nostru. De exemplu, în acest scenariu am întârziat acasă pentru că nu i-am acordat prioritate partenerului meu. Aceasta este o critică (și este adevărată); totuși, o critică ar fi că această acțiune mă face să fiu o persoană egoistă (nu este adevărat).

Preluarea dreptului de proprietate pentru ceea ce era al meu m-a ajutat să-mi eliberez responsabilitatea pentru ceea ce nu era. Acest lucru m-a ajutat să mă simt mult mai puternic și mai clar în a deține rolul meu în situație și cum am comunicat-o partenerului meu, ca rezultat.

6. Respectă procesul partenerului tău.

Când am ajuns acasă, am fost încântat să împărtășesc ceea ce învățasem partenerului meu și mi-am imaginat că purtăm o conversație excelentă despre asta. Asta nu s-a întâmplat pentru că era încă foarte enervată de mine. Am intrat pe ușă cu această mare perspectivă și conștientizare cu privire la argument și cum și de ce m-aș fi comportat așa cum am făcut-o. Cu toate acestea, am fost întâlnit cu stonewalling.

Am folosit călătoria spre casă pentru a-mi exprima sentimentele, așa că emoțiile din mine se potoliseră. Cu toate acestea, partenerul meu stătea acasă tot timpul înăbușind și făcând lucrurile mai mari și mai rele în cap, așa că ne aflam în locuri foarte diferite. Încă avea nevoie să-și exprime acele emoții și să le scoată din sistemul ei înainte de a putea comunica cu mine într-un mod productiv, iar eu trebuia să-i creez spațiu pentru a face asta.

A fost foarte greu pentru că mi-am dat seama că mă aflu într-un singur loc (exprimat emoțional și fizic și acum gata să-mi asum responsabilitatea pentru ceea ce era al meu), în timp ce ea era altundeva (încă emoțională și nu pregătită pentru o conversație rațională).

7. Creați „Container”.

Luptele scapă de sub control atunci când sunteți amândoi plini de emoție și o exprimați dintr-un loc de frică. Cel mai important lucru care lipsește în majoritatea luptelor este un spațiu sigur în care să poți împărtăși și să fii auzit

Când partenerul meu și cu mine luptăm, de multe ori luptăm pentru ca spațiul să fie auzit atât de mult cât ne certăm despre orice ar fi apărut lupta. Majoritatea luptelor sunt bătălii secrete pentru putere în relație și nu chiar despre ceea ce le-a început.

Pentru a lupta bine este nevoie ca unul dintre voi să aibă suficientă prezență, departe de emoțiile voastre, pentru a crea un spațiu sigur (sau „containerul”) în care să purtați conversația.

Odată ce emoțiile partenerului meu s-au calmat, am întrebat-o dacă este în regulă să aibă o conversație despre ceea ce s-a întâmplat, pentru că am vrut să îi împărtășesc câteva lucruri pentru care am vrut să îmi asum responsabilitatea. Ea a fost de acord și am putut apoi să purtăm acea conversație în care am preluat responsabilitatea pentru ceea ce era al meu și am discutat despre ceea ce nu trebuia să iau.

Am constatat că conducerea și asumarea responsabilității pentru ceea ce era al meu au făcut-o să aibă mai multă încredere în mine, ceea ce a adăugat siguranța pe care am dezvoltat-o ​​în crearea „containerului”. Acest lucru a făcut-o mult mai înțelegătoare și capabilă să-și asume responsabilitatea pentru ceea ce era al ei.

M-a ajutat cu adevărat când a spus cuvintele simple „M-am înșelat spunând că ești egoistă”. M-am simțit validat, ceea ce a contribuit la dezvoltarea în continuare a încrederii pe care o aveam unul față de celălalt.

Nu ar fi fost niciodată în stare să admită că, dacă nu am fi creat siguranța suficientă pentru ca amândoi să fim sinceri unii cu alții.

—

Aceasta nu a fost cu siguranță o conversație ușoară, dar nu ar fi fost niciodată posibilă dacă nu am fi luat măsuri pentru a crea un spațiu pentru a ne exprima emoțiile, a ne asuma responsabilitatea pentru ceea ce era al nostru și apoi a crea un mediu sigur în care să-l discutăm .

Am aflat că nu este ceea ce luptăm, ci modul în care luptăm este cel mai important.

Această postare este oferită de Tiny Buddha.