Când o scuză nu este o scuză
Ca psihoterapeut, am constatat că abilitatea noastră de a ne cere scuze este direct legată de rușinea pe care o purtăm. Povarați cu un sentiment profund înrădăcinat de a fi defect sau defect, ne mobilizăm pentru a evita să fim inundați de o rușine debilitantă.
Când recunoaștem că am făcut sau am spus ceva jignitor sau vătămător, este posibil să observăm un sentiment inconfortabil în interior. Ne dăm seama că ne-am rupt încrederea și am făcut unele daune.
Răspunsul nostru la încălcarea sensibilității cuiva poate merge în trei direcții posibile:
1. Nu ne pasă
Când structura personalității noastre este rigidă și întărită, nu înregistrăm durerea altora. Ne-am îndepărtat de propriile noastre sentimente dureroase și dificile, avem un punct orb pentru suferința umană.
Poate fi înnebunitor să fii implicat cu cineva care a fost atât de condus de rușine încât se distanțează de tine. Ei nu te văd pentru că tot ce știu este că supraviețuirea lor depinde de păstrarea rușinii la distanță. Dacă ar lăsa să apară vreun indiciu de rușine în conștientizarea lor, ar fi atât de paralizați de aceasta încât nu ar mai putea funcționa - sau cel puțin aceasta este credința pe care o susțin. Nu știu cum să-și asume responsabilitatea fără ca aceasta să se contopească dureros cu auto-blamarea și rușinea.
Sociopații nu își permit să experimenteze empatia pentru ceilalți. Sunt atât de legați de rușine, probabil din cauza traumei timpurii, încât nu au rușine (s-au amorțit). Nu observă cum îi afectează pe ceilalți. În afară de unele posibile momente trecătoare, nu le pasă de sentimentele nimănui.
2. Ne pasă de imaginea noastră
Nu este nevoie să fii psihic pentru a recunoaște când cineva este nemulțumit de noi. Evocând lacrimile sau tiradele unei persoane ne spune că am călcat pe picioare. Dacă acesta este un prieten sau partener de care ne interesează sau o circumscripție politică pe care nu vrem să o înstrăinăm, ne-am putea da seama că trebuie să adunăm un fel de scuze pentru a repara daunele și a obține problema neplăcută din spatele nostru.
Este înnebunitor să nu obțineți scuze de la o persoană care ne-a rănit. Dar poate fi și mai supărător - sau categoric confuz - să primești scuze care nu sunt chiar scuze. De exemplu, aruncăm cuvinte dure sau îi înșelăm pe partenerul nostru și asistăm la daune, ne dăm seama că sunt necesare unele scuze pentru a repara leziunea.
O scuză nesinceră ar fi ceva de genul:
- Îmi pare rău că simți asta.
- Imi pare rau daca te-am jignit.
- Îmi pare rău, dar nu ești prea sensibil?
Astfel de lipsuri de scuze lipsesc de rost. Sunt încercări slabe de a pleca, fiind blamate și criticate. Încercăm să „facem frumos”, dar inima noastră nu este în ea. Nu am permis rănirii persoanei să se înregistreze în inima noastră. Nu ne-am permis să fim cu adevărat afectați de durerea pe care am generat-o în viața lor.
Aceste pseudo-scuze sunt strategii care ne mențin bine izolați de rușinea sănătoasă de a ne da seama că rănim pe cineva sau ne-am încurcat, ceea ce facem cu toții din când în când (dacă nu deseori); pur și simplu face parte din a fi om.
Politicienii cu conducere grea sunt renumiți pentru faptul că oferă scuze nesincere. Nu sunt devotați realității; au investit în a arăta bine. Protejarea imaginii lor cu atenție este extrem de importantă.
Pentru persoanele care sunt atașate de imaginea lor de sine, este o problemă când se încurcă. Dacă își recunosc greșelile, s-ar putea să arate rău. S-ar putea să calculeze că este mai bine să îl acoperiți și să împingeți mai departe. Cu toate acestea, dacă nu își recunosc greșeala, s-ar putea să arate și ele rău; pot fi priviți ca aroganți și egocentrați, ceea ce ar putea afecta și imaginea falsă pe care o promovează.
Iată deci curioasa dilemă pentru o persoană bazată pe ego și imagine: cum să răspunzi atunci când faci o greșeală? O soluție aparent elegantă este aceea de a oferi ceea ce pare a fi o scuză, dar nu este una: „Îmi cer scuze dacă te-am jignit”. Aceasta este o declarație nebună. Vine din capul nostru. Nu ne-am pus inima pe linie; ne-am protejat vulnerabilitatea.
Persoana care primește o astfel de „scuză” ar putea răspunde: M-ai jignit. Ma ranesti. Scuzele tale antiseptice nu prea ajung la mine. Nu am niciun sens că ai fost afectat de ceea ce simt eu. ”
O „scuză” oportună este nesinceră, deoarece ne protejăm de relațiile umane sincere. Nu vrem să ne murdărim mâinile. Întoarcem la întâmplare un comentariu care pare să satisfacă partea rănită, dar nu o va face. Și probabil vom repeta greșeala, deoarece refuzăm să reflectăm profund la această problemă și să facem o schimbare reală în comportamentul nostru.
O scuză sinceră
O scuză autentică înseamnă mai mult decât rostirea cuvintelor. Înregistrează daunele pe care le-am făcut. Când cuvintele noastre, limbajul corpului și tonul vocii noastre derivă dintr-o recunoaștere profundă a durerii pe care am provocat-o, devin posibile vindecarea și iertarea adevărată. S-ar putea să spunem ceva de genul: „Îmi pare rău că am făcut asta” sau „Pot să văd câtă durere ți-am provocat și mă simt rău în privința asta”, mai degrabă decât un lucru mai rece, impersonal și cu jumătate de inimă, „Eu” Îmi pare rău dacă ai fost jignit de asta. ”
„Ne pare rău” este legat de cuvântul „mâhnire”. O scuză sinceră include sentimentul de tristețe sau remușcare pentru acțiunile noastre.
A ne cere scuze nu înseamnă a ne jigni sau a fi paralizați de rușine. Dar permisiunea de a experimenta o rușine ușoară și trecătoare ne poate atrage atenția. Este firesc să ne simțim cel puțin puțin rău atunci când am rănit pe cineva - și poate foarte rău (cel puțin pentru o vreme) dacă îi facem rău foarte rău.
Dacă putem renunța la imaginea noastră de sine, am putea descoperi că se poate simți bine să oferim scuze din inimă. Ne conectează cu persoana pe care am rănit-o. Și ne-ar putea surprinde că imaginea noastră se îmbunătățește de fapt dacă afișăm o sinceritate care derivă nu dintr-un anumit calcul sau manipulare, ci din adâncurile inimii noastre umane.
