Recuperarea dependenței: „Cine sunt eu” deosebit față de „Ce fac”
Am aprofundat și am explorat catalizatorii pentru aceste alegeri. Ceea ce a devenit evident a fost că ea a interiorizat comportamente și le-a văzut ca pe o reflectare a identității sale. Simțul ei de valoare de sine era la subsol, în ciuda faptului că și-a schimbat viața. Nu este singură. Această descriere s-ar putea potrivi oricărui număr de oameni care se trezesc în creșterea dependenței.
Hotărâse că în mod clar unde se îndrepta nu era acolo unde voia să ajungă. Am întrebat dacă poate face diferența dintre cine era ea și ce a facut ea. Privind nedumerită pentru o clipă, a reușit să-și împărtășească calitățile mai fine și a recunoscut în continuare nevoia de a-și modifica percepția de sine și relațiile. I-am reamintit că chiar și oamenii buni fac alegeri slabe, care nu sunt de folos pentru ei și pentru cei din jur. Recuperarea cuprinde mult mai mult decât să se abțină de la a se răsfăța cu substanța ei la alegere, ci mai degrabă acel „inventar moral căutător și neînfricat”, Pasul 4 al modelului în 12 pași. Nu a avut niciodată atâtea zile de sobrietate consecutivă și niciodată atât de multă înțelepciune câștigată din greu.
Am luat-o mai departe, deoarece am recunoscut că, deși programele în 12 pași cu care era implicată prudență, luând recuperarea într-o zi la rând, era posibil să ne imaginăm o recuperare susținută. Am rugat-o să descrie cum își dorește să fie viața ei în 10 ani. A zâmbit și a împărtășit cum ar arăta acea viziune. Și-a imaginat că este mai fericită decât este acum. Ea a vizualizat relații mai sănătoase cu oamenii pe care îi iubește. Era cel puțin moderată dispusă să se vadă într-o lumină pozitivă, în ciuda vocilor haranguante care răsunau din trecutul ei.
Când mă uit la propria mea viață, văd că am căzut în aceeași prăpastie pe care a avut-o și ea. Îmi iau propriul inventar în fiecare zi și îmi revizuiesc alegerile și comportamentele, unele alimentate de dependențele mele gemene de co-dependență și manevrare în muncă. Am regrete și remușcări pentru ceea ce mi-aș dori să fi făcut altfel. Cine am fost și cum am fost s-au confundat de-a lungul multor vieți. Am crezut că sunt la fel de demnă ca faptele mele și îngrijirea pe care am făcut-o pentru cei pe care i-am iubit.
Mersul în discuție a devenit și el o dependență. Deși respectarea angajamentelor și a fi în integritate sunt trăsături admirabile, atunci când sunt duse la extremă, ele pot deveni împovărătoare. De atunci am aflat că este acceptabil să renegociez acordurile, astfel încât acestea să rămână în benefici reciproc. Dacă a trebuit să amân, a fost acceptat de cei cu care inițial încheiasem un acord. Am ajuns să înțeleg că nu trebuie să fiu totul pentru toți oamenii și că a spune nu poate fi o afirmație pozitivă.
Când îmi pot da și nu, sunt fidel pentru mine și, prin urmare, sunt de încredere. Toate aceste alegeri mă ajută să stabilesc și să mențin limite sănătoase. Relațiile mele sunt mult mai profunde și mai intime ca urmare și ceea ce mă temeam nu s-a întâmplat. Nimeni nu m-a abandonat sau nu mi-a dezaprobat deciziile. Nimeni nu și-a exprimat sentimentul dezamăgit. Podeaua nu s-a deschis și m-a înghițit, iar fulgerele nu s-au prăbușit. Inca rezist.
Unele dintre cele mai bune dezvăluiri ale mele vin la duș. În această dimineață, în timp ce stăteam sub apa în cascadă, am căzut din nou în deprecierea de sine în legătură cu modurile în care interacționasem cu soțul meu. Nu am fost persoana asertivă, cu motivație internă, care se ocupă acum de mine. Am somnambulat emoțional prin căsătorie și mi-am permis dinamici pe care nu le-aș accepta niciodată acum, la 20 de ani de la moartea sa. Când m-am uscat cu un prosop mare și pufos, proaspăt ieșit din uscător, mi-am amintit că am reparat pe oricine pe care îl rănisem în acele comportamente, inclusiv pe mine. Știu că sunt o lucrare în curs și trăiesc acum ca femeia pe care amândoi am fi dorit să o fi fost atunci. Pot să fac diferența între cine sunt eu ca ființă umană în creștere și întindere și ceea ce fac din oportunitate - și nevoia de aprobare și dragoste.
Mulți terapeuți s-ar abține de la a împărtăși clienților experiențele lor personale. Divulg când se simte potrivit și are valoare terapeutică. Când îi anunț pe cei cărora le servesc, mă confrunt cu unele dintre aceleași provocări pe care le fac în ceea ce privește autenticitatea și încrederea, sunt inițial surprinși și apoi ușurați când își dau seama că nimeni nu este imun la îndoiala de sine. Atunci mulți sunt capabili să se deschidă, deoarece știu că creez un container sigur pentru disconfortul lor și nu mă alătur lor în zdrobirea lor auto-judecată. Când nu sunt capabili să păstreze această credință pentru ei înșiși, sunt bineveniți să împrumute credința mea în ei. În general, zâmbesc când le spun asta și le întărește capacitatea de a iubi persoana din oglindă.
„Este ca și cum toată lumea spune o poveste despre sine în propriul cap. Mereu. Tot timpul. Această poveste te face ceea ce ești. Ne construim din această poveste. ”
- Patrick Rothfuss,Numele vântului
