Identificarea abuzului emoțional în relații

Știți cum să definiți abuzul emoțional pentru a preveni relațiile toxice.

Abuzul emoțional este o formă de violență domestică, nu există nicio îndoială în acest sens.

De fapt, abuzul emoțional este cea mai dăunătoare formă de violență domestică pe care oamenii o raportează că se confruntă.

Există mai mulți factori de risc care fac abuzul emoțional atât de dăunător. În primul rând, mulți tind să raționalizeze sau să normalizeze abuzul emoțional, deoarece nu puteți „vedea vânătaia”.

Cu toate acestea, există o vânătăi foarte reale.

Semnele abuzului emoțional și ale violenței domestice nu sunt întotdeauna vizibile sau fizice. Abuzul cronic este interiorizat de victimă ca un sentiment negativ al stimei de sine, care durează o viață, dacă nu este tratat.

Mai mult, mulți nu primesc tratament pentru abuzul emoțional, deoarece cicatricile nu sunt vizuale sau fizice, așa că nu știu că au fost răniți sau au nevoie de ajutor. Un alt factor de risc este faptul că abuzul emoțional este adesea un precursor al abuzului fizic.

În cei 20 de ani de practică clinică, forma abuzului în familie și a violenței care este cel mai frecvent și cauzează cel mai adesea probleme de sănătate mintală este abuzul emoțional.

Mulți oameni nu înțeleg acest lucru, deoarece nu există informații și educație adecvate cu privire la abuzul emoțional.

7 lucruri care seamănă cu dragostea (dar sunt de fapt abuzuri emoționale)

De fapt, există câteva fapte despre abuzul emoțional care vă vor ajuta să risipiți miturile sau concepțiile greșite:

• Abuzul emoțional este comis de bărbați și femei.
• Abuzul emoțional este comis în relațiile soțiale și în relațiile părinte / copil.
• Persoanele sau copiii empatici în mod natural sunt mai predispuși să interiorizeze manipularea emoțională sau abuzul ca inerent „vina lor”.

Unora le este greu să înțeleagă modul în care abuzul emoțional este „violență”. Termenul „violență” se referă la răul intenționat cauzat altuia.

În violența fizică, răul este fizic și vizibil. În violența emoțională, calitatea definitorie rămâne intenția de a face rău altuia, iar răul nu este vizibil pentru ochi, dar este totuși real.

Semnele de abuz emoțional nu sunt întotdeauna vizibile. Deci, un mijloc util de a distinge violența, abuzul și manipularea de gama normală de lupte sau sentimente rănite în orice relație este prezența sau absența empatiei.

În timp ce oamenii în relații sănătoase își vor răni absolut sentimentele reciproce, se dezamăgesc unii pe alții și chiar spun lucruri care sunt dăunătoare, abuzul emoțional este definit de incapacitatea susținută de a lua în considerare în mod semnificativ modul în care acțiunile tale au afectat-o ​​pe alta.

Iată un exemplu despre modul în care o conversație poate merge într-o relație abuzivă emoțional:

Mary: „John, sunt atât de furioasă, că ai venit acasă noaptea trecută din nou, întotdeauna întârzii, pur și simplu nu îți pasă de mine”.

John: „Îmi pare rău că am întârziat din nou noaptea trecută, dar este o exagerare să spui că„ întotdeauna întârzie, știi că am făcut un efort și am fost acasă la cină de 3 ori săptămâna aceasta. "

Mary: „Bine, sigur, ai făcut un„ efort ”. Indiferent de. Evident, nu vă pasă de nimeni. Evident, nu sunt important pentru tine. Continuați să faceți „eforturile” voastre, noroc cu asta, nimeni nu ar fi vreodată fericit cu acest lucru. ”

Aici Mary folosește tehnici manipulative, inclusiv inducerea vinovăției, pentru a obține răspunsul dorit. („Întotdeauna întârzii! Nu-ți pasă de mine ”.)

De asemenea, folosește sarcasmul, care deduce că răspunsul lui John nu este demn de considerația și respectul ei (folosind citate de aer în jurul „eforturilor”) și face o critică a lui John care deduce că el, ca persoană, nu este demn de respect sau iubire ( nimeni nu ar fi vreodată fericit cu acest lucru), mai degrabă decât să critice alegerile sau comportamentele lui John în timp ce arăta clar că, ca persoană, este demn de respect.

Există, de asemenea, o amenințare implicită în această declarație. („Noroc, nimeni nu ar fi fericit cu această subtilă amenințare că te voi părăsi și vei fi singur pentru că nu ești bun”.)

Dar, într-o relație sănătoasă, conversația ar putea arăta astfel:

Mary: „John, sunt atât de furios că ai venit acasă târziu din nou aseară. Când întârzii, îmi este foarte greu să mă simt important pentru tine. ”

John: „Îmi pare rău că am întârziat din nou, înțeleg cât de important este pentru tine că sunt aici pentru cină. Acesta este motivul pentru care am făcut un efort suplimentar pentru a fi acasă la cină alte 3 zile în această săptămână. Pot să fac ceva pentru a vă reaminti cât de important sunteți pentru mine? ”

Mary: „Ai dreptate, ai făcut un efort, apreciez asta. Chiar mă străduiesc să mă simt important. Sincer, nu știu ce să cer acum, dar mă voi gândi la asta ".

Puteți vedea cum lipsa declarațiilor manipulative ale lui Mary, de la început, a deschis un răspuns diferit de John. Deși răspunsul lui John nu a fost manipulativ în primul exemplu, el se simțea mai defensiv decât susținător.

Puteți vedea, de asemenea, cum Maria, în exemplul sănătos, a putut să vorbească despre starea și nevoia ei sentimentală și s-a abținut de la a defini cine este Ioan ca persoană, a-l insulta, a-i submina eforturile sau a induce vinovăție.

Când Mary a fost mai puțin manipulatoare, a primit mai mult din nevoile ei.

Dacă Mary ar trebui să rămână blocată în acea manieră manipulatoare de relaționare, atunci relația lor nu este sănătoasă pentru niciunul dintre ei.

Iată un exemplu de caz mai extrem:

Ellen (către iubitul ei): „Nu ți-ar veni să crezi ce am făcut noaptea trecută, am ieșit la lac după dans și am ajuns cu toții să ne scufundăm după întuneric! Nu sunt sigur cum mă simt în legătură cu asta, dar a fost o noapte atât de caldă și toată lumea s-a distrat atât de bine, am vrut doar să vă spun și să vă spun că nu s-a întâmplat nimic nesigur sau nepotrivit. Mi-aș dori să fii acolo! ”

Jake: „Nu-mi vine să cred că ai făcut asta. Mi-ai face asta serios? Doar o curvă ar face asta. Ești atât de nedemn de încredere. ”

Jake pune capăt conversației și refuză să vorbească cu Ellen o zi întreagă. Mai târziu, el continuă să o învinovățească pentru dispariția relației.

În acest exemplu, Jake insultă personalitatea lui Ellen. („Doar o curvă ar face asta, nu ești de încredere.”)

De asemenea, el provoacă vinovăție, fără nici o empatie sau grijă pentru Ellen.

În ciuda încercărilor lui Ellen de a construi încredere prin transparență, Jake o aprinde în mod esențial spunându-i că nu este de încredere și că a fost în mod intenționat distructivă pentru relație.

Iluminarea cu gaz definește realitatea într-un mod care ignoră în mod intenționat ceea ce o persoană spune sau face într-un mod care sugerează că Ellen ar trebui să se îndoiască de propria percepție a propriilor intenții. În timp, iluminarea cu gaz este extrem de distructivă pentru sănătatea mintală a victimei.

6 moduri sfâșietoare Abuzul emoțional te schimbă

Jake este, de asemenea, de protecție, refuzând să vorbească mai departe cu Ellen. Stonewalling este un comportament foarte toxic care controlează relația și cealaltă persoană prin retragerea empatiei, dialogului, considerației și flexibilității mentale.

Versiunea sănătoasă a acestei conversații ar arăta ca:

Jake: „Uau! Într-adevăr? Nu știu ce să cred despre asta, cred că am nevoie de un minut. Cred că am crezut că nu vom fi niciodată goi în fața nimănui în afară de celălalt. Mă simt destul de confuz chiar acum. Sincer să fiu, chiar am probleme să cred că nu s-a întâmplat nimic altceva, dar știu că nu m-ai mințit niciodată înainte, așa că să încercăm să rezolvăm asta. Trebuie să purtăm o discuție serioasă și să ne asigurăm că suntem pe aceeași pagină despre unele lucruri, putem să ne facem timp pentru a face asta? "

În acest exemplu, din nou, Jake este capabil să-și exprime propriile sentimente, frici și nevoi. Manipularea și abuzul emoțional apar atunci când o persoană nu are capacitatea sau dorința de a-și exprima propriile nevoi și sentimente.

Această proprietate de sine și transparență înlocuiesc fostul atac și da vina pe iubita sa. Jack are tot dreptul să se simtă confuz, speriat, chiar trădat, dar este capabil să abordeze acele sentimente cu o empatie de bază pentru Ellen și să-i transmită respect, chiar dacă nu este de acord cu decizia ei.

Cunoașterea diferenței dintre critica sănătoasă, lupta echitabilă și manipularea sau abuzul emoțional este cheia pentru evitarea tiparelor de relații toxice!

Dacă vă aflați într-o situație abuzivă și aveți nevoie de ajutor, linia telefonică națională pentru violența în familie poate fi contactată la 1-800-799-7233.

Acest articol pentru oaspeți a fost publicat inițial pe YourTango.com: Așa arată abuzul emoțional într-o relație.