5 motive pentru care a primi este mai greu decât a da
Recunoașterea nevoilor celorlalți, onorarea sentimentelor lor și reacționarea la cei mai puțin norocoși ne protejează de narcisismul neînfrânat care înnebunește astăzi.
Cu toate acestea, există dezavantaje ascunse în privința acordării prioritare a acordării în locul primirii. Mă refer la relația interpersonală, nu la politica socială, care ar putea folosi o doză consistentă din regula de aur. Ți-e greu să primești dragoste, grijă și complimente? Te zvârcolești în tăcere înăuntru când cineva oferă un cuvânt bun sau un cadou - sau îți permiți să primești profund darul bunătății, grijii și legăturii?
Iată câteva posibilități pentru care primirea este adesea mai dificilă decât a da:
- Apărarea împotriva intimității.
Primirea creează un moment de conectare. Prioritizarea acordării în fața primirii poate fi o modalitate convenabilă de a ține oamenii distanți și inimile noastre apărate.
În măsura în care ne temem de intimitate, ne-am putea interzice să primim un cadou sau un compliment, privându-ne astfel de un moment prețios de legătură.
- Eliberarea controlului.
Când dăm, controlăm într-un anumit fel. Ar putea fi ușor să oferim un cuvânt bun sau să cumpărăm cuiva flori, dar ne putem permite să ne predăm sentimentului bun de a primi un cadou? Și în ce măsură dăruirea noastră provine dintr-o inimă deschisă și generoasă față de consolidarea imaginii noastre de sine de a fi o persoană bună și grijulie?
Primirea ne invită să primim o parte vulnerabilă din noi înșine. Dacă trăim mai mult în acest loc fraged, suntem mai disponibili să primim cadouri subtile pe care ni le oferim în fiecare zi, cum ar fi un „mulțumesc” sincer, un compliment sau un zâmbet cald.
- Teama de corzi atașate.
Este posibil să fim incomode dacă primim cu șiruri atașate când creștem. Este posibil să fi primit complimente numai atunci când am realizat ceva, cum ar fi câștigarea la sport sau obținerea unor note bune. Dacă am simțit că nu suntem acceptați pentru ceea ce suntem, ci mai degrabă pentru realizările și realizările noastre, este posibil să nu ne simțim în siguranță să primim.
Dacă părinții ne-au folosit narcisic pentru a-și satisface propriile nevoi, cum ar fi pentru a ne prezenta prietenilor lor sau pentru a ne agăța de imaginea de a fi buni părinți, putem echivala complimente cu a fi folosiți. Am fost recunoscuți mai degrabă pentru ceea ce facem decât pentru cine suntem cu adevărat.
- Credem că este egoist să primim.
Este posibil ca religia noastră să ne fi învățat că suntem egoiști dacă primim: viața înseamnă mai mult suferință decât a fi fericiți. Este mai bine să ne liniștim și să nu ocupăm prea mult spațiu sau să zâmbim prea larg, ca să nu ne atragem prea multă atenție. Ca urmare a acestei condiționări, am putea simți rușine să primim.
Dreptul narcisist - un sentiment umflat de importanță de sine și de a crede că merităm mai mult decât ceilalți - este într-adevăr rampant astăzi. Interesant este că un nou studiu sugerează că bogăția poate crește de fapt acest sentiment al dreptului. Dar pericolele narcisismului distructiv ar putea fi contrastate cu narcisismul sănătos, care reflectă o bună valoare a sinelui și dreptul de a savura plăcerile vieții. A primi cu umilință și apreciere - a trăi cu un ritm de a da și a primi - ne menține echilibrați și hrăniți.
- O presiune autoimpusă pentru a răspunde.
Blocurile primirii pot reflecta protecția împotriva datoriei cuiva. Este posibil să le suspectăm motivele, întrebându-ne „Ce vor de la mine?” Presupunând că complimentele sau cadourile sunt încercări de a ne controla sau manipula, ne apărăm preventiv de orice sentiment de obligație sau îndatorare.
Dacă toată lumea ar fi ocupată să dea, atunci cine ar fi disponibil să primească toate acele lucruri bune? Primind cu o tandră compasiune de sine, ne permitem să fim atinși de darurile vieții. A ne lăsa să primim profund și cu grație este un dar pentru cel care dă. Se transmite că oferirea lor a făcut diferența - că am fost afectați.
A da și a primi este două fețe ale aceleiași monede de intimitate. După cum am spus-o în cartea mea, Dansând cu focul,
„Putem apoi să ne luăm împreună într-un moment non-dual în care nu există nicio distincție între dătător și receptor. Ambii oameni dau și primesc în modurile lor unice. Această experiență comună poate fi profund sacră și intimă ”.
Data viitoare când cineva îți oferă un compliment, un cadou sau privește cu dragoste în ochii tăi, observă cum te simți în interior. Ce se întâmplă în corpul tău? Respirația este relaxată și burta moale sau vă strângeți? Puteți permite îngrijirea și conexiunea? Aducerea atenției la sentimentele plăcute, incomode sau poate aprinse de încântare ar putea să vă permită să fiți mai prezenți în prezent.
Acest articol prezintă linkuri afiliate către Amazon.com, unde se plătește un mic comision către Psych Central dacă se achiziționează o carte. Vă mulțumim pentru sprijinul acordat Psych Central!
