Urmărirea unei relații etice post-terapie

Puteți indica resurse pentru a naviga în cazuri rare de relații romantice atent considerate, consensuale și post-terapie între client și terapeut? Foarte rar, există cazuri legitime de două persoane care doresc să fie deasupra consiliului în căutarea unei relații. Nu ar trebui să avem resurse și linii directoare pentru astfel de situații?

Imaginați-vă că un psiholog la mijlocul anilor '30 vede un psiholog de 50 de ani pentru psihoterapie intensivă. Ambii sunt singuri. După doi ani de muncă personală pentru anxietate, cu câștiguri majore în terapie, se dezvoltă un puternic „transfer”. Terapeutul și clientul explorează și procesează aceste sentimente pe larg, într-un mod atent și bine delimitat. Această fază a terapiei durează încă un an.

Toate lucrurile luate în considerare, dacă ambele părți sunt acum curioase cu privire la opțiunile lor de a căuta o relație romantică, care sunt opțiunile lor? Imaginați-vă că ambii au ajuns să se consulte în exterior și ambii rezolvă posibilitatea unei relații.

Există vreo modalitate de a continua o relație romantică, fără a risca acordarea licenței și potențiale ramificații legale? Clienții și terapeuții au acces amplu la povești de groază și avertismente împotriva relațiilor post-terapie. Dar, în cazurile în care a fost luată în considerare în profunzime, se pare că oamenii ar trebui să aibă acces la „calea corectă” pentru a gestiona aceste circumstanțe foarte rare.

Înțeleg dacă alegeți să nu publicați acest lucru. Dar gândurile tale colective ar putea fi de ajutor. Chiar și o listă de lucruri de luat în considerare ar fi bine.

Răspuns de Kristina Randle, dr., LCSW în data de 25.04.2018

A.

Întrebarea dvs. mi se pare foarte confuză. Lasă-mă să explic. Mă întrebați pe mine, clinician autorizat, dacă ar exista probleme legale și de licență pentru ca voi doi să vă continuați relația. Înțeleg de ce l-ați întreba pe un profesionist autorizat. Acest lucru nu este deloc confuz. Partea confuză este cum aș fi putut răspunde la această întrebare în aceste circumstanțe. Aș fi putut spune „ar trebui să găsiți câțiva medici autorizați și să le cereți sfatul profesional”. Și aceasta este partea foarte confuză a întrebării pe care mi-ați pus-o. Conform scrisorii dvs., atât dvs., cât și persoana cu care aveți o relație, sunteți amândoi psihologi profesioniști autorizați.

Mi se pare foarte confuz și, cu adevărat, faptul că doi medici autorizați nu ar ști răspunsul la întrebarea pe care mi-ați pus-o. Dacă niciunul dintre voi nu ați fost clinici autorizați, aș putea înțelege bine de ce ați dori să consultați un profesionist autorizat, la urma urmei este mai ușor să scrieți cuiva pe internet decât ar fi să vă programați și să vă supuneți cheltuielilor de consultanță în persoană cu terapeut autorizat.

Dar, în conformitate cu ceea ce ați afirmat clar, amândoi sunteți psihologi autorizați. De ce părerea sau cunoștințele mele ar fi mai mari sau mai bune decât ale tale? Poate că am ratat complet scopul și intenția întrebării dvs. și, dacă da, îmi cer scuze, dar sunt cu adevărat perplex cu privire la motivul pentru care doi profesioniști autorizați s-ar simți necalificați să răspundă la propria lor licență sau la alte întrebări bazate pe psihologie.

Vă rog să-mi permiteți să adaug ceva pe care nu l-ați cerut. Oamenii se îndrăgostesc tot timpul. Poate fi la stația de autobuz, la cafenea, la birou sau la atelierul de reparații auto. Oamenii se îndrăgostesc. Se pot îndrăgosti de cabinetul terapeutului lor? Desigur, pot, dar este dragostea reală sau ceva care a rezultat din terapie?

Terapeutul ascultă atent cu îngrijorare profundă și reală. El sau ea nu o face pentru că sunt îndrăgostiți de client sau pacient, dar o fac pentru că face parte din terapie. Cu toate acestea, pentru client sau pacient, această preocupare afișată poate fi interpretată ca o relație de dragoste, deoarece la urma urmei într-o relație normală, neprofesională, acest tip de comportament afișat ar fi indicativ pentru cineva care iubește sau se îndrăgostește sau cel puțin îi pasă de tine.

Încă de la început, clientul se așteaptă ca terapeutul să aibă răspunsurile și, în mod intenționat sau neintenționat, se diferențiază de terapeut. Acest lucru este bun și poate esențial pentru procesul terapeutic, dar nu este bun într-o relație „normală”. Într-o relație bună, ambele părți trebuie să aibă o putere egală. Poate că nu în fiecare zonă, dar atunci când relația este luată în considerare în total, însumând scorurile de putere pentru fiecare zonă, în cele din urmă puterea ar trebui să fie foarte aproape de egală.

Acest lucru este dificil de realizat atunci când se încearcă o mișcare de la relația terapeutică la relația personală. Nu ați întrebat, dar am inclus acest lucru, deoarece cred că este foarte convingător. Mult noroc.

Dr. Kristina Randle