Mulțumiri, scuze, lăudări și vina: puterea cuvintelor de a transfera responsabilitatea

În cultura americană, mulțumirea și scuzele sunt esențiale pentru interacțiunea socială pozitivă, reciprocă, în timp ce blamarea și lăudarea sunt văzute ca aspecte negative, nedorite ale interacțiunii sociale.

Într-o nouă lucrare de cercetare, Shereen J. Chaudhry și George Loewenstein au identificat de ce unii oameni se luptă cu scuze sincere (îmi pare rău). Încep cu premisa că mulțumirea și scuzele implică faptul că vorbitorul este cald, grijuliu și generos. Cu toate acestea, au descoperit că un număr semnificativ de oameni cred că a spune „Îmi pare rău” are costul ascuns de a face pe cineva să pară incompetent sau slab. Astfel, pentru a evita acest cost, mulți vor refuza să-și ceară scuze, rezultatul final fiind o creștere a conflictului și a stresului relațional.

Dimpotrivă, învinovățirea și lăudarea, care sunt destinate să dea aparența de forță și competență, vin cu costul nu atât de ascuns de a face persoana să pară arogantă, pompoasă și nebună și ca cineva care refuză să își asume responsabilitatea.

Potrivit co-autorului Shereen J. Chaudhry: „Toate aceste patru comunicări sunt instrumente utilizate pentru a transfera responsabilitatea de la o persoană la alta. Acestea transmit informații despre credit sau vina și implică compromisuri bazate pe imagini între a părea competente și a părea calde. ”

„Cercetările au arătat că aceste comunicări - și absența lor - pot crea sau rupe relații și pot afecta rezultate materiale, de la sfaturi de restaurant la soluții de malpraxis medical", spune coautorul George Loewenstein.

În esență, toate cele patru forme de comunicare implică un compromis sau un schimb între competența de proiectare și căldura de proiectare. Astfel, un difuzor cald și grijuliu mulțumește și își cere scuze, dar cu prețul de a părea slab și incompetent. Dimpotrivă, lăudăroșa și blamarea proiectează competența și forța, dar cu costul ridicat al apariției arogante, egoiste sau nesocotite.

Cei aflați la capătul acestor comunicări au o impresie diferită asupra imaginii lor - mulțumirea și scuzele ridică atât competența percepută, cât și căldura, în timp ce lăudarea și blamarea scad aceeași competență și căldură. Chaudhry explică în continuare că: „Aceste dinamici surprind de ce mulțumirea și scuzele sunt pietre de contact ale vorbirii„ politicoase ”în cultura noastră, în timp ce învinovățirea și lăudarea sunt adesea considerate tabu.”

„Teoria noastră poate, de asemenea, să arate de ce, așa cum a descoperit cercetările anterioare, femeile tind să-și ceară scuze mai mult decât bărbații”, spune Chaudhry. „Societatea impune adesea o„ primă pentru căldură ”femeilor, făcând mai important ca acestea să fie percepute ca fiind calde, nu ca fiind competente”.

Teoria schimbului de responsabilitate adaugă încă un strat pentru a înțelege logica din spatele scuzei non-apologetice încadrate (faux-pologie): „Îmi pare rău că te simți rănit de ceea ce am spus!” sau „Îmi pare rău că te simți așa!” Faux-pologia neautentică, lipsită de sens, permite „apologizatorului non-apologetic” să prefacă o inimă contrită fără a-și asuma responsabilitatea pentru cuvintele sau acțiunile lor. În acest scenariu, destinatarul unei astfel de scuze vede puțin mai mult decât o conversație goală, fără sens, care poate fi interpretată și ca o modalitate de a defini structura unei relații (cine încearcă să fie controlat sau de sus și cine este controlat sau în partea de jos).

În Teoria schimbului de responsabilitate, o scuză autentică, credibilă și eficientă are un cost pentru apologizator, pentru ca destinatarul unei scuze să-i acorde orice valoare. Nerespectarea recunoștinței, mulțumirii sau cererii de scuze, poate submina grav și chiar distruge orice relație, chiar terminând-o.

Renumitul cercetător în căsătorie, dr. John Gottman, consideră că vinovăția este esențială pentru țesătura distructivă a „Patru călăreți ai Apocalipsei”. Acești patru călăreți sunt comportamente - critică, apărare, dispreț și ziduri - care s-au dovedit a provoca daune severe, pe termen lung, în orice relație. Călăreții au, de asemenea, o valoare predictivă ridicată pentru a determina dacă o căsătorie va reuși sau nu.

În esență, vina permite unei persoane să pună responsabilitatea pe altcineva (mai ales în dinamica căsătoriei și a familiei), eludând astfel nevoia de a experimenta iritarea și aspectele incomode ale privirii propriilor defecte, a fi responsabilă și a lua măsuri. Învinovățirea, sugerează astfel nu numai greșeala, ci implică și cine trebuie să se schimbe (cel acuzat) și cine să rămână la fel (blamerul).

„Se poate petrece o viață atribuind vina”, a spus Abraham Maslow, fără să fie nevoie să caute vreodată cauza sau soluția reală. Vina reduce nevoia de a-și asuma riscuri sau responsabilități, poate fi folosită pentru a amâna necesitatea luării unei decizii, poate paraliza creșterea, crea resentimente, neîncredere și stres și poate descuraja pe alții să adauge valoare unei relații.

În cele din urmă, vina creează o victimă și o poate lăsa pe acuzată să se simtă prinsă, epuizată emoțional și chiar neputincioasă. În mod corespunzător, o scuză nu numai că transmite căldură, grijă și compasiune destinatarului (fără slăbiciunea și incompetența percepute de care ar putea să se auto-perceapă apologizatorul), poate fi incredibil de eficientă în dezarmarea furiei și a rănirii și înlocuirea acesteia cu încredere sporită și legătură emoțională .

În cele din urmă, vina sabotează relațiile prin transferarea secretă a responsabilității, în timp ce scuzele sincere și o abordare recunoscătoare ajută la vindecare, încurajează sinceritatea și onestitatea și cultivă o legătură emoțională mult mai puternică și de încredere.

Referințe

Shereen Chaudhry și George Loewenstein. „Mulțumiri, scuze, lăudări și vina: teoria schimbului de responsabilitate și moneda comunicării.”Revizuirea psihologică(Publicat pentru prima dată: 14 februarie 2019) DOI: 10.1037 / rev0000139