Efectul neașteptat al călătoriei asupra tulburării mele de panică

Am avut primul meu atac de panică când aveam șapte ani. Mă uitam la un film cu părinții și fratele meu când o mână invizibilă mi-a ajuns în piept, mi-a apucat plămânii și nu mi-a dat drumul. Aerul pe care nu mă gândisem să-l respir întreaga viață a fost brusc tot ceea ce contează; Nici nu știam ce este oxigenul, dar știam cu disperare că am nevoie de el.

Hiperventilam, plângeam isteric și tremuram necontrolat, în timp ce mâinile îmi amorțeau mai întâi, urmate de față și membre. Mușchii mi s-au încordat atât de puternic, încât am simțit că îi rup în bucăți când m-am mutat. Tot ceea ce știa creierul meu anterior rațional a dispărut complet, înlocuit doar de gânduri de moarte.

Nu pot descrie cum a fost să cred cu adevărat că mor înainte de a împlini 8 ani. La început, atacurile au fost atât de rare încât medicii au determinat-o până la o alergie la ibuprofen. Dar în câțiva ani, am fost diagnosticat cu o tulburare de panică care a devenit lupta de fond a adolescenței și a vârstei tinere.

Nu ați ști că am o problemă de anxietate decât dacă v-am spus-o sau dacă ați rămas suficient de mult timp pentru a asista la inevitabilul atac de panică. Sunt cea mai lipsită de griji persoană pe care o cunosc. Anxious este ultimul cuvânt pe care l-aș folosi (sau oricine știu) pentru a mă descrie.

Dar nu este asta frumusețea tragică a tulburărilor mentale? Sunt războaie tăcute pe care încerci să le lupți singur, până când apare inevitabila suprapunere cu lumea exterioară și în acele momente vrei doar să scuturi oamenii din jurul tău și să țipi, cnu înțelegi !?

Atacurile mele de panică s-au estompat și au scăzut de-a lungul vieții mele și numai retrospectiv le pot atribui circumstanțelor atenuante ... uneori. Pentru că nu-mi fac griji. Acest lucru poate părea complet contraintuitiv, dar permiteți-mi să explic. Mintea mea conștientă se îngrijorează atât de mic că mintea mea inconștientă primește greutatea stresului din viața mea. Și din moment ce mintea mea conștientă refuză să recunoască problemele cu care trebuie rezolvate, sistemul meu nervos crește presiunea până când erup și întregul meu corp intră în Alertă Roșie.

După facultate, mi-am iubit slujba. Am trăit în cel mai bun oraș de pe Pământ. Am avut relații uimitoare și am petrecut mai mult timp râzând în fiecare zi decât oricine știam. Dar atacurile au fost constante. Și cu cât foloseam mai multe medicamente eliberate pe bază de rețetă pentru a ajuta, cu atât corpul meu părea să creadă că este în regulă să pierd controlul.

Oricât de mult mi-am iubit viața și am profitat la maximum de ceea ce am avut, mi-am dat seama că nu sunt acolo unde vreau să fiu. Am vrut să călătoresc. Atâta timp cât am avut anxietate, am avut și o dorință subiacentă de a explora lumea. Așadar, la 26 de ani am renunțat la serviciu și am rezervat un zbor dus.

Singurul confort pe care l-am simțit în anxietatea mea a fost să știu că am în jurul meu oameni care au înțeles-o și care mă pot descurca în cel mai rău caz. Așadar, plecarea singură, cu necunoscute infinite în față, a fost îngrijorătoare, ca să nu spunem nimic. M-am pregătit pentru un atac de atacuri de panică imediat ce avionul meu a atins. Dar am experimentat contrariul.

M-am trezit prima mea zi în străinătate și nu se simțise niciodată atât de calm. Și apoi m-am trezit cu acel sentiment in fiecare zi după.

Oricât de mult mi-am iubit viața de acasă, nu eram acolo unde îmi doream cu adevărat să fiu și mintea mea știa asta, chiar dacă m-am convins altceva. Nu mi-au provocat atacurile de anxietate săptămâna de lucru de peste 60 de ore, chiria ridicată sau metrouele întârziate. În primul rând, era legat de locul de muncă, apartament și transportul public.

„Stresul” de a dormi într-un aeroport sau de a coborî dintr-un autobuz într-un oraș nou la ora 3 dimineața cu un telefon mort și fără hartă sau a fi blocat fără bani pe o insulă fără ATM-uri despre care nu ați realizat că este ATM- mai puțin până prea târziu, sau orice altceva pe lista nesfârșită a problemelor cu rucsacul ... Acesta este genul de stres cu care mă pot confrunta. Pentru că ceea ce este important pentru mine este să merg pe acele zboruri către locuri noi și să explorez acele insule îndepărtate. Ocazional să mă simt singur este suportabil atunci când înseamnă că pot trăi viața în propriile condiții. A avea un cont bancar în scădere înseamnă doar a veni cu noi modalități de a câștiga bani care sunt la fel de satisfăcătoare ca orice aș putea face acasă.

Aceasta nu înseamnă că m-am vindecat de boala mea. Dar voi spune că un atac de panică la fiecare patru luni este exponențial mai bun decât ceea ce am avut de când aveam șase ani. Și voi lua aceste cote.