Nu se poate atașa romantic

Context scurt: S-a născut cel mai mic dintre cei 7 copii. Niciodată nu mi-a plăcut cu adevărat mama. Tatăl meu a fost practic modelul meu pentru cea mai mare parte a vieții mele până când am realizat că trebuie să fiu propria mea persoană și nu el.

Tatăl meu m-a avertizat întotdeauna că mama mea poate fi manipulatoare, chiar și când eram foarte tânără. Am prins-o când eram adolescentă, dar nu era ceva ieșit din comun. Plângea, arunca o furie sau arunca minciuni pentru a-și ieși drumul.

A avut cuvintele ei preferate, cum ar fi „Ai o singură mamă” sau „Uită-te la ce am făcut pentru tine”, pentru ca eu și frații mei să respectăm ceea ce vrea ea.

Acest lucru nu m-a „traumatizat”, nu cred. Îi iau pe oameni de la caz la caz.

Eu cred că femeile, da, toate femeile, au tendința de a face anumite ... lucruri. Nu știu cum să-l exprim fără să fiu sexist, așa că voi renunța la acoperirea cu zahăr.

Manipularea prin lacrimi sau manipularea emoțională este una mare. Am văzut-o foarte mult, peste tot, de majoritatea femeilor și se va întâmpla când vei încerca să te întâlnești cu una. Nu judec, cred doar că majoritatea femeilor au tendința de a merge pe această cale pentru a menține bărbații din viața lor în linie.

În orice caz, m-am întâlnit cu femei care au fost extrem de plăcute, nu contează. Nu mă pot atașa de ele. Perioadă.

Și nu mă gândesc: „Vai de mine, aș vrea să mă pot atașa de partenerul meu”, aș dori de fapt ca alte persoane să fie mai asemănătoare cu mine, pentru că nu are niciun sens.

Cred că nivelurile profunde de atașament distrug complet o relație. Când lucrurile sunt casual și sexuale, simt că vibrația este mult mai bună. Odată ce o femeie se atașează de mine, atunci mă vrea pe mine pentru ea însăși, totuși asta poate fi împotriva dorințelor mele.

Îmi place să întâlnesc și să întâlnesc mai mulți parteneri simultan, dar nu am fost niciodată cu un partener, chiar și cu cei care au exprimat cât de mult mă iubeau, care erau dispuși să mă „împărtășească”, ca să spun așa.

În schimb, trebuie să fiu eu cel care să mă lase cu un altul. Nu știu dacă aceasta este amărăciune sau resentimente, dar trebuie să fac sacrificii (monogamie) pentru partenerii mei de-a lungul vieții, dar ei nu trebuie să sacrifice niciodată (poligamie) pentru mine. Simt că nu voi putea niciodată să am ceea ce îmi doresc cu adevărat.

Este aproape ca și cum aș fi un extraterestru sau așa ceva. Nu pot să înțeleg cât de mult este să iubești pe cineva atât de intens că le vrei pe toate pentru tine, dar când nu ții la cineva cu care s-ar putea să dormi, nu îți pasă încă de ceea ce fac sau cu cine doarme pot veni și pleca în viața ta.

Este aproape ca și cum aș fi pedepsit pentru că sunt simpatic sau databil, pentru că vine cu condiții, care nu se simt ca „iubire”, totuși întâlnirile casual nu au nicio condiție, dar asta îmi face mai mult „sens Q> în termenii a ceea ce este sau ar trebui să fie „iubirea” - necondiționat.

Nu știu dacă am avut vreun sens sau nu, dar acesta este esența a ceea ce am simțit încă din adolescență.

Răspuns de Kristina Randle, Ph.D., LCSW în data de 23.06.2020

A.

Nu cred că este o coincidență faptul că ați ajuns la concluzia că mama voastră este manipulatoare din punct de vedere emoțional și că vedeți toate femeile ca folosind manipularea emoțională pentru a ajunge la drum. Se pare că presupui că modul în care se comportă mama ta este modul în care se comportă toate femeile.

În mod similar, ați spus „iau oamenii de la caz la caz” și apoi, chiar în următoarea linie, ați spus „Eu cred că femeile, da, toate femeile, au tendința de a face anumite ... lucruri.“ Aceasta este o contradicție majoră. Dacă vezi toate femeile ca având tendința de a face anumite lucruri, atunci nu îi iei pe oameni „de la caz la caz”. Ceea ce spui, în esență, este că vezi toate femeile ca fiind ca mama ta. Dacă da, acest lucru vă poate explica atitudinea față de femei și incapacitatea dvs. de a vă conecta la ele la un nivel mai profund.

Ai dreptate. Întâlnirile casual nu au nicio condiție. Este, de asemenea, un tip de relație foarte superficial. Nu necesită practic nimic din voi. Ești liber să faci ce vrei, cu cine vrei, oricând vrei să o faci. Dacă nu trebuie să te angajezi, atunci nu trebuie să-ți faci griji niciodată pentru a te răni. Te pune într-o poziție mai puțin vulnerabilă, emoțional.

Ați spus că „credeți că nivelurile profunde de atașament distrug complet o relație”. Aceasta se află în opoziție directă cu ceea ce cred toți teoreticienii dezvoltării umane despre relații. Nu toate relațiile trebuie să fie profunde, de fapt cele mai multe dintre ele nu sunt, și acest lucru este normal. Dar incapacitatea de a se conecta la un nivel profund cu oricine, nici măcar un potențial partener de viață, este o problemă.

Unul dintre cei mai citați și bine respectați teoreticieni psihologici este Erik Erikson. Teoria sa despre dezvoltarea psihosocială subliniază etapele ciclului de viață care trebuie rezolvate în mod eficient pentru ca un individ să fie sănătos psihologic și să prospere în viață. Există opt etape în modelul său care se ocupă de copilărie prin moarte.

Cel mai relevant pentru dvs. este cel al intimității versus izolare. Acest lucru se întâmplă, în general, între anii 20 și 40 de ani. Această etapă implică legătura cu o altă persoană, fiind capabil să simtă durerea altuia, devenind în mod esențial altruist.Asta se presupune că se va întâmpla în relațiile intime. Dacă nu apare, un individ poate experimenta singurătatea sau izolarea, potrivit lui Erikson. Poate fi rezultatul faptului că o persoană este prea egoistă pentru a se preda unei alte persoane, prea înspăimântată sau prea ezitantă. Poate că ești prea egoist, prea speriat sau prea ezitant din cauza experienței cu mama ta. De asemenea, s-ar putea să nu fiți pregătit pentru ceva mai profund în acest moment al vieții voastre. Imaturitatea, experiența de viață limitată și faptul că nu ai întâlnit persoana potrivită ar putea explica poziția ta. Toate acestea s-ar putea schimba în viitor.

Dacă doriți să examinați această problemă mai în profunzime, vă recomand cu nerăbdare să consultați un terapeut în persoană. Un terapeut vă poate ajuta să determinați dacă există o legătură între modul în care s-a comportat mama dvs. și modul în care vă gândiți și interacționați cu femeile. Este important să ajungeți la o rezoluție, altfel este posibil să nu reușiți să dezvoltați tipurile de relații importante care sunt necesare pentru a fi o persoană fericită și bine adaptată psihologic. Natura superficială a interacțiunilor tale cu femeile poate funcționa deocamdată, dar la un moment dat, la fel ca majoritatea oamenilor, este posibil să dorești ceva mai profund și mai semnificativ. Aveți grijă.

Dr. Kristina Randle