Ziua Groundhogs de Ziua Recunoștinței - Cum să te dezlănțui

Ziua Recunoștinței a fost întotdeauna vacanța mea preferată. Am o familie relativ mică și, din moment ce nu am crescut cu religia, Ziua Recunoștinței a fost principala sărbătoare în care sora mea, părinții, bunicii, mătușile, unchii și verii s-au reunit pentru o masă festivă. Este ceea ce mi-a dat un sentiment de familie adânc în inima mea.

Am luat-o greu când sora mea, Amanda, s-a căsătorit în urmă cu peste douăzeci de ani și am acceptat să petrec viitorii Ziua Recunoștinței cu socrii ei în Tennessee. Până atunci, petrecusem fiecare zi de Ziua Recunoștinței cu ea. După ce sora mea a încetat să mai vină, Ziua Recunoștinței nu a fost la fel pentru mine. Gândul că „m-a părăsit” m-a pus într-o dispoziție neagră. Am vrut să mă simt fericit și emoționat, dar Ziua Recunoștinței era acum deteriorat definitiv, se pare.

În fiecare an, același sentiment de „sărac” mă consuma. În film ziua hârciogului cu Bill Murray, viața lui se blochează într-o zi de Groundhog. În fiecare zi, de atunci, se trezește cu o repetare a zilei de dinainte. Așa a fost pentru mine în fiecare an de Ziua Recunoștinței în ceea ce privește sentimentele proaste pe care le-am avut.

Am simțit că sora mea nu-i pasă suficient de mult de mine, chiar dacă intelectual știam că nu este adevărat. Pur și simplu era o soție bună. Partea rănită din mine voia ca ea să se simtă vinovată pentru că mă părăsise. Când am vorbit la telefon în zilele anterioare Zilei Recunoștinței, am putut auzi cum s-a schimbat tonul vocii mele, astfel încât ea să știe că sunt supărată. Înăuntru aveam un mini-tantrum. Nu este corect !!! O altă parte din mine s-a simțit rușinată și vinovată pentru că nu a fost total mișto Cu acesta. Nu am vrut să mă comport rău, într-un mod care să o facă să se simtă prost. Îmi iubesc sora și am vrut să fie fericită. Cu toate acestea, pur și simplu nu mi-am putut depăși propria rană.

Știu că experiența mea nu este unică. Odată cu viața modernă, familiile sunt răspândite. Și cu atâtea gospodării în care părinții trăiesc separat, trebuie făcute alegeri grele pentru a petrece Ziua Recunoștinței și toate celelalte sărbători. Puțini oameni se simt bine că nu își au părinții, copiii sau frații în preajma sărbătorilor. (Deși este, de asemenea, foarte obișnuit să ne simțim ușurați când nu mergem acasă de sărbători, dar acesta este subiectul pentru un alt articol.) Indiferent de situație, emoțiile sunt inevitabil declanșate în preajma sărbătorilor din cauza legăturilor complexe pe care le avem cu familia noastră

Când aveam treizeci de ani, nu știam nimic despre emoțiile mele, cu excepția faptului că le simțeam. Nici nu aveam idee ce să fac cu emoțiile. Cum aș putea? În societatea noastră nu primim nicio educație formală cu privire la emoții. Drept urmare, am simțit că fiecare Ziua Recunoștinței a fost ca. ziua hârciogului cu privire la aceeași reacție emoțională pe care am avut-o la plecarea surorii mele - o dispoziție mizerabilă. La mila emoțiilor mele, a trebuit doar să aștept până trec, de obicei spre sfârșitul vacanței.

Un produs secundar al pregătirii mele pentru a deveni un psihoterapeut centrat pe traume și emoții a primit o educație excelentă în știința emoțiilor. Această pregătire mi-a propulsat propria creștere și vindecare în moduri tot mai adânci. Am învățat despre emoții și ce să fac cu ele pentru a crește și a prospera. Deci, o zi de Ziua Recunoștinței, acum înarmată cu cunoștințe despre emoții și Triunghiul schimbării, instrumentul pe care îl folosesc (și îi învăț pe ceilalți) pentru a înțelege ce se întâmplă în mintea mea în orice moment dat al zilei, mi-am propus să mă dezleg. M-am săturat de Ziua Recunoștinței Groundhog Day.

Cum am făcut ca creierul meu să aibă o reacție diferită? Când am simțit acel „sărac” familiar, gelos, supărat, trist, supa unui sentiment, am îndreptat atenția asupra corpului meu, unde trăiesc emoțiile. Cu un accent compătimitor pe senzațiile de senzație din interior, am validat mai întâi și apoi am ascultat partea din mine care se simțea atât de rău. Pentru a face acest lucru, a trebuit să mă încetinesc, împingând picioarele pe podea și respirând adânc, respirații de burtă pentru a-mi permite emoțiile să curgă. M-am sintonizat cu senzațiile grele și agitate din corpul meu. Am așteptat cu răbdare să apară imagini vechi din trecut, așa cum se întâmplă atunci când ne concentrăm asupra senzațiilor fizice pe care le provoacă emoțiile noastre. Știam din toată munca de mindfulness pe care o făcusem anterior că se va dovedi fructuos să rămânem deschiși la orice sentimente, imagini și senzații apărute atunci când mi-am îndreptat atenția asupra acelui sentiment familiar „sărac de mine”.

Mi-a apărut în minte o imagine spontană despre mine ca o fetiță. M-am văzut micuț stând singur în casa în care am fost crescut. Am văzut acea parte din mine atât de clar chiar până la rochia frumoasă pe care o purtau. Așa cum învățasem să fac în antrenamentele și practicile mele în materie de traume, mi-am imaginat propriul meu adult îmbrățișând compasiune acea fetiță rănită din interior, oferindu-i confort, spunându-i că este ok și validându-și experiența. O simțeam primind-o. Apoi, am simțit că corpul meu se schimbă: se înmoaie și trec într-o stare mai bună.

Corpul este arhiva istoriei noastre. Putem accesa lucruri pe care nu le-am crezut niciodată că le-am amintit și putem schimba modul în care ne simțim în bine, având grijă de sentimentele și senzațiile din corpul nostru. Ziua Recunoștinței este diferită pentru mine acum - fiecare an este o experiență proaspătă. Cei mai mulți ani sunt surprinzător de minunați, întrucât m-am alăturat familiei vechiului meu prieten pentru a sărbători Ziua Recunoștinței, astfel încât să fie mai mare și mai festiv - așa cum ne place. În câțiva ani, îmi este dor de sora mea la fel de mult ca oricând. Dar nu mă mai simt abandonat și trist pentru mine în același mod. Și mă pot simți cu adevărat fericită pentru sora mea că s-a alăturat unei mari familii iubitoare. Și mai bine, Ziua Recunoștinței a revenit la a fi Ziua Recunoștinței, nu mai este Ziua mea de Groundhog.