Înțelegerea și gestionarea comportamentului necorespunzător al copiilor

Să începem cu cele mai elementare de bază: copiii sunt dependenți de noi, adulții. Au nevoie de atenția noastră. Supraviețuirea lor depinde de ea. Preocuparea și atenția adulților sunt necesare pentru a avea adăpost, hrană, siguranță și, da, confort. A ne dori atenția nu este o problemă. Atragerea atenției noastre este mecanismul de supraviețuire al unui copil.

Majoritatea copiilor, cel puțin de cele mai multe ori, găsesc modalități pozitive de a căuta atenția de care au nevoie. Ca sugari, au avantajul că sunt drăguți. Pe măsură ce cresc, își dau seama la ce vor răspunde adulții din jurul lor și o vor face.

Știați că chiar și bebelușii care au doar câteva luni de fapt iniţia interacțiunea cu adulții? Atunci când un zâmbet, un tâmpit sau o zvârcolire o face pe mami sau tati să râdă sau să-i ridice, ei învață că este un mod sigur de a-și implica părinții.

Dar unii copii se descurajează în eforturile lor de a obține ceea ce au nevoie fizic și emoțional. Adulții sunt copleșiți de tot ceea ce îi copleșește. Sunt distrasi. Pot fi bolnavi sau deprimați. Poate că nu au fost niciodată părinți în mod adecvat, așa că nu au nici o idee despre cum să răspundă nevoilor unui copil. Este posibil ca acești părinți să nu intenționeze să fie neatenți la nevoile copilului lor, dar copilul interpretează absența lor emoțională sau ocuparea sau imprevizibilitatea ca o amenințare la propria lor supraviețuire emoțională sau fizică.

Când copiii se simt abandonați, ignorați sau nesocșiți, încep să încerce la întâmplare modalități de a atrage atenția adulților. Copiii învață rapid ce va provoca și ce nu va provoca un răspuns. Țipatul uneori funcționează. La fel și enervarea adulților sau refuzul de a face ceea ce doresc adulții. Unii copii își dau seama că distrugerea proprietății sau agresivitatea o vor face. Un răspuns, orice răspuns, este ceea ce copilul are cel mai mult nevoie - chiar dacă răspunsul urmează să fie strigat sau lovit sau ignorat. Odată ce un părinte răspunde, copilul știe că cel puțin adultul știe că copilul este acolo.

Din acest punct de vedere, comportamentul necorespunzător nu este, în sine, o problemă. Copilul nu este „rău”. Copilul nu este o problemă disciplinară. Copilul nu este prea nevoiaș sau bolnav mintal. Copilul este disperat! Prin urmare, comportamentul greșit este un efort de înțeles, deși uneori grosolan, de către un copil pentru a fi recunoscut; să simt că contează.

Adulții care nu înțeleg acest principiu de bază reacționează adesea la comportamentul greșit în moduri la fel de rău purtătoare. Devin agresivi; urlând și zvâcnind. Își iau o posesie prețioasă sau un privilegiu. Aceștia abandonează un copil prin „întreruperi” îndelungate care îl fac pe copil să se simtă mai singur și mai speriat - și deseori îl fac pe copil să escaladeze un acces de furie pentru a - în cele din urmă - obține un răspuns.

Un ciclu negativ începe apoi: copilul se simte nesocotit și face cu frenezie tot ce va determina un adult să afirme că contează. Adultul răspunde cu frustrare, furie sau răzbunare. Copilul, simțindu-se și mai izolat și mai îngrijit, își escaladează comportamentul. Adultul escaladează sau se retrage, confirmând doar copilului că nu contează sau că nu-i place. Ciclul continuă până când adultul „câștigă” pur și simplu fiind mai tare sau mai puternic. De obicei, se termină cu copilul plângând într-o grămadă, iar adultul simte o combinație de justificare, ușurare, și sfârșit și vinovat că ea sau el nu s-au descurcat mai bine.

Cu cât un astfel de ciclu se repetă mai des, cu atât comportamentul necorespunzător devine mai înrădăcinat, ducând la o relație părinte-copil chiar mai deteriorată.

6 moduri de a gestiona comportamentul necorespunzător:

Mustrarea, jignirea și pedepsirea nu funcționează dacă scopul este de a gestiona comportamentul necorespunzător fără a vă afecta relația cu copilul sau stima de sine a copilului. Există modalități mai bune și mai eficiente de a face față comportamentului greșit.

1. Recunoașteți rădăcina problemei. Recunoașteți că comportamentul greșit este o formă brută de rezolvare a problemelor. Nevoile copilului nu sunt satisfăcute. Uneori, nevoile sunt cu adevărat de bază. Copilul este flămând sau epuizat sau trebuie să alerge. Uneori este nevoie de atingere, reconfortant și liniștitor. Și uneori, oricât de dificil ar fi să recunoaștem, nu i-am acordat copilului nostru suficientă atenție pozitivă constantă pentru a se simți în siguranță în dragostea noastră.
2. Rezistați tentației de a vă purta rău. Tantrele copiilor pot fi impresionante. Dar a răspunde cu un acces de furie pentru adulți (țipete, țipete, apeluri de nume, amenințări etc.) nu va duce la un comportament mai bun sau la o relație de dragoste. S-ar putea să oprească problema imediată, dar modelează doar copiilor că cea mai puternică și cea mai mare rabie câștigă.
3. Nu abandonați un copil aflat în dificultate: Amintiți-vă că trebuie să țineți un copil înfricoșător, nu să-l lăsați într-un „time out” sau „scaun obraznic”. Ține-o pentru a nu se putea răni pe ea sau pe ceilalți. Liniștește-o că, atunci când se calmează, vei fi fericit să vorbești despre problemă. Spune doar asta. Ține-te cu o îmbrățișare blândă și fermă până când copilul își recapătă stăpânirea de sine. Odată calmată, vorbește în liniște despre ce s-a întâmplat.
4. Oferiți modalități constructive pozitive, pentru ca copilul să se simtă validat și văzut: Construiți o „bancă” de interacțiuni pozitive. Vorbește cu copiii tăi. Îmbrățișează-te des. Citiți-le. Joaca-te cu ei. Răspundeți la întrebările lor. Fii interesat de ceea ce îi interesează. Atunci când copiilor li se arată că sunt iubiți de o atenție regulată, pozitivă, este puțin necesar să te angajezi cu un comportament greșit.
5. Prinde-i fiind buni ori de câte ori poți. Laudă și recunoaște momentele în care copilul tău se comportă bine. Comentarea regulată a ceea ce este corect este o metodă de instruire mult mai puternică decât pedepsirea a ceea ce un copil greșește.
6. Aflați modalități constructive de a răspunde la comportament greșit: Cea mai bună carte de părinți pe care am găsit-o vreodată este Copii: Provocarea de Rudolf Dreikurs și Vicki Stolz. Deși publicate pentru prima dată în 1956, ideile și sfaturile pentru părinți sunt atemporale. Sunt explicate clar modalități constructive, practice de a înțelege și de a gestiona comportamentul necorespunzător al copiilor. Numeroasele exemple din fiecare capitol sunt realiste și liniștitoare. Este adevărat că bebelușii nu vin cu un manual. Dar o carte ca aceasta se apropie.