Deprimat și singur

Acum puțin peste doi ani mi-am pierdut tatăl în urma cancerului pancreatic. Mi-am lăsat prietenii și viața pe coasta de est pentru a o ajuta pe mama să aibă grijă de el. Înainte de a trece, el și mama mea l-au adoptat pe nepoata și nepotul meu. După moartea lui am rămas să o ajut cu copiii. A decis că nu mai vrea să locuiască pe unde trecuse tatăl meu, așa că ne-am mutat spre vest. Am avut o prietenă cu care am păstrat contactul și am decis să facem o relație. Singura mea preocupare este că era mult mai tânără decât mine (avea 23 de ani, eu aveam 35 de ani). S-a mutat la vest cu mine la aproximativ 6 luni după ce am ieșit.

Aproape imediat au apărut probleme. Era nesigură și gelosă. Am spus asta până nu cunoaște pe nimeni și nu lucrează. Am rugat-o să-și găsească prieteni sau un loc de muncă, dar a devenit mai agățată și am simțit că nu pot respira. Ne-am despărțit câteva săptămâni și apoi am decis să încercăm din nou. Am aflat o lună mai târziu că, în timp ce eram în afară, ea s-a culcat cu unul dintre prietenii ei. Am avut probleme cu acest lucru. Știu că nu eram împreună, dar ea mi-a spus că mă iubește de nenumărate ori, chiar și când vremurile erau grele. Nu înțelegeam cum ar fi putut face asta dacă mă iubea. Totuși, am încercat să facem lucrurile să funcționeze.

Am început consilierea pentru depresia cu care nu m-am confruntat niciodată la trecerea tatălui meu. De asemenea, am început să iau antidepresive. Dar certurile au continuat. Era chiar mai neîncrezătoare decât înainte. Am simțit că sunt pedepsită pentru greșeala ei. Nu aș putea avea prietene. Nu am mers niciodată nicăieri fără ea. Mă simțeam din nou încolțit. Încă nu lucra în mod regulat, așa că mă ocupam de obligațiile noastre financiare. S-ar supăra și mi-ar spune că nu am dus-o niciodată nicăieri. Am încercat să explic că nu am banii din cauza facturilor pe care le plăteam.

Acum, înainte de a ieși în vest, știa că trebuie să fiu cu mama mea pentru a ajuta cu copiii. Locuiam în nordul CO când a ieșit, iar mama mea locuia lângă Denver, închiria o casă. În cele din urmă a găsit o casă pe care voia să o cumpere (cu mult loc pentru fostul meu și pentru mine) și am făcut aranjamentele pentru a ne muta. Dar argumentele nu s-ar opri. Am început să ne certăm în fața copiilor și nu am putut să o iau. Știam că acest lucru nu este sănătos pentru ei și nu puteam să-i permit să continue. I-am spus la fel de mult și a spus că se va muta înapoi acasă. Ea ar spune asta foarte mult, așa că am presupus că asta vrea. Am lăsat-o să plece. Aceasta a fost Ajunul Crăciunului 2012.

Am păstrat contactul și o săptămână mai târziu mi-a spus că se mută din nou. Ea își contactase vechiul loc de muncă și un vechi coleg de serviciu și își pregătise locul de muncă și un loc unde să stea. A revenit imediat după Anul Nou și am început să vorbim din nou. A spus că vrea să o rezolve și că mă iubește. Ba chiar venea în vizită și stătea noaptea. Dar, spre sfârșitul lunii ianuarie, am încetat să mai aud de ea. Recent am aflat că este într-o relație și este încă din 19 ianuarie! Și ea a întrerupt toate mijloacele de contact. De ce ar spune că mă iubește și vrea să rezolve asta dacă ar fi început să vadă pe cineva?

Inutil să spun că asta nu a ajutat la felul în care m-am simțit. Există, de asemenea, problema aranjamentelor mele de locuit. M-am mutat în casa cumpărată de mama mea. Simt că am renunțat la libertatea mea încă o dată. Nu cunosc pe nimeni aici, nu am prieteni. Tot ce fac este să merg la muncă, la sală și acasă. Ma simt atat de singur. Nu cred că aș putea să mă întorc cu fosta mea, chiar dacă ar vrea, pentru că nu cred că m-a iubit vreodată cu adevărat. Cum ar putea dacă ar putea uita de mine atât de repede? Dar nu știu cum să întâlnesc pe altcineva. Sau dacă ar trebui acum.

Nu sunt sinucigaș, dar mă întreb dacă oamenii ar fi mai bine dacă nu aș fi în preajmă, dacă asta are vreun sens. Simt că ar trebui să dispar, să întrerup orice contact și să încep totul de undeva, astfel încât să nu mai fiu nevoit să împovărez câțiva prieteni pe care îi am sau familia mea. Dar nici nu vreau să o abandonez pe mama pentru a-i crește pe acești copii fără niciun ajutor. Cred că fac ceea ce și-ar fi dorit tatăl meu, dar știu că nu ar vrea ca eu să rănesc așa. Vreau doar să se oprească. Ce ar trebuii să fac?

Răspuns de dr. Marie Hartwell-Walker în 2018-05-8

A.

Te rog, nu te mai tortura despre fosta ta iubită. Mi se pare foarte nesigur și imatur. Ai avut dreptate să fii îngrijorat de diferența de vârstă. La 23 de ani, ea doar își dă seama că este adultă. Ea a vrut să fie totul pentru tine și tu, fiind la mijlocul anilor '30, îți asumiți alte responsabilități. Momentul nu a fost potrivit pentru voi doi.

Nu cred că ar fi înțelept să revizuiți relația respectivă.Este timpul să mergeți mai departe și să găsiți pe cineva care este interesat să vă împărtășească cu restul familiei. Crede-mă: există femei mature care ar fi încântate să fie alături de cineva care este la fel de responsabil ca tine.

Admir disponibilitatea ta de a-ți ajuta mama la creșterea copiilor. Dar, de asemenea, sună ca tine și mama ta nu au gândit lucrurile până la capăt. Înțeleg de ce mama ta nu a vrut să trăiască acolo unde și-a pierdut soțul. Dar, mutându-se spre vest, s-a separat și de alte suporturi și prieteni care ar putea fi de ajutor chiar acum. În intențiile voastre bune, ați procedat la fel. Nu știu dacă acea mișcare poate fi anulată sau chiar dacă ar trebui să fie, dar explică de ce amândoi simțiți că nu aveți suficient sprijin emoțional sau practic și probabil că vă bazați prea mult unul pe celălalt.

Ai dreptate că ai renunțat la o parte din libertatea ta. Ați preluat o slujbă de co-părinți, iar renunțarea la libertate face întotdeauna parte din pachetul de părinți. Dar, de asemenea, se pare că tu și mama dvs. nu faceți tot ce puteți pentru ca numeroasele tranziții prin care treceți să funcționeze mai bine pentru amândoi.

Este timpul pentru un discurs calm, rațional, „să ne dăm seama”. Trebuie să te întâlnești cu alți tineri și să ai o viață. Mama ta are nevoie de ajutor. Cum poți menține ambele nevoi în echilibru? Poți, de exemplu, să alternezi nopțile „libere” de la îngrijirea copiilor? Dacă aveți un program clar, vă puteți angaja fiecare să faceți lucruri noi în afara casei.

Deși mersul la sală este un început sănătos, trebuie să vă alăturați și unor activități în care să puteți întâlni oameni de vârsta și etapa vieții voastre. Asta înseamnă să te implici în ceva care te interesează cu adevărat acolo unde sunt alții care împărtășesc aceste interese. Da, este nevoie de efort. Dar este nevoie și de un fel de efort pentru a fi deprimat. Încercarea unui loc de muncă voluntar, participarea la o campanie politică sau alăturarea la o echipă sau participarea la un curs vă vor duce mai departe decât să fiți acasă în fiecare seară, dorindu-vă să fiți în altă parte.

Rețineți că mii și mii de oameni se mută în fiecare an. Cei mai mulți se adaptează la noul lor mediu și își fac noi prieteni. Dacă tu și mama voastră decideți să rămâneți acolo, puteți și voi. Uită-te in jur. Angajează-te să mergi înainte și să găsești o nișă pentru tine în noua ta comunitate. Nu renunțați până nu o faceți. Nu numai că vei fi mai fericit, dar vei fi un model mai bun pentru copii și mai util mamei tale.

Vă doresc bine.
Dr. Marie