Trebuie să părăsesc mama excesiv de dependentă

Bine, mama mea, care are 63 de ani, nu face nimic pentru ea însăși și asta îmi provoacă probleme majore. Se comportă de parcă ar avea 83 de ani în loc de 63. Tatăl meu a trecut în 2000 și s-a culcat 6 luni și a trebuit să mă ocup de tot. În cele din urmă a primit un loc de muncă și a lucrat mulți ani, dar asta a fost tot ce a făcut. Se ducea la serviciu acasă și se culca. Așa că încă mă ocupam de tot în timp ce aveam un loc de muncă. Apoi și-a dat seama că se poate pensiona devreme și a făcut-o la 60 de ani.

Acum doar ea zace tot timpul în pat. Nu se scaldă, nu face curățenie decât să facă vase și să gătească după ce am fost la magazin și am cumpărat mâncare, chiar m-a pus pe contul ei de cec ca să pot avea grijă de facturi.

Am fost disponibilizat în timpul crizei economice și am decis să mă întorc la școală și să obțin un al doilea grad la care lucrez acum și voi absolvi în curând. Vreau să plec și să merg la școala de licență, dar nu văd cum pot când ea refuză să se îngrijească. Nici măcar nu știu că mutarea ar ajuta, pentru că se așteaptă pe deplin să mă întorc și să am grijă de ea, a spus asta. Fraza ei preferată este „Nu sunt în stare” și ȘTI că terapia nu este o opțiune.

Dacă ar afla că chiar spun cuiva toate acestea, s-ar enerva foarte tare. Care este și o altă problemă. Devine muncită când încerc să purt o conversație cu veri sau cu fratele meu pe care ea nu o poate auzi, chiar și atunci când nu sunt deloc despre ea. Nu am ajutor. Fratele meu, care este considerabil mai tânăr decât mine, nu va ajuta și nu-l pot învinui. Familia mea extinsă este, de asemenea, sătulă de comportamentul ei urăsc, nepoliticos și rău, așa că nici ei nu vor ajuta. Minte și le spune oamenilor că a avut 2 atacuri cerebrale când mi-a spus că o scanare CAT nu arăta nimic de acest fel, așa că știu că, atunci când voi pleca, o voi abandona, cel puțin conform familiei mele. A fost întotdeauna așa, când tatăl meu era în viață, el s-a ocupat de toate, iar ea s-a dus la serviciu, a venit acasă și s-a culcat în restul zilei. Am început să fac cumpărături la vârsta de 12 ani, pentru că tata era obosit să lucreze într-o fabrică toată ziua și cu siguranță mama nu avea de gând să facă nimic.

Nu știu ce să fac. Știu că pot intra într-o școală bună, dar nu voi primi niciun sprijin. Tocmai începeam să am o conversație cu părinții mei despre mutarea pe cont propriu când a trecut tatăl meu, iar acum aici am vârsta mijlocie și sunt încă acasă. Ceea ce îi face pe oameni să creadă că este pentru că sunt un ratat și nu vreau să plec de la mami. Ceea ce nu putea fi mai departe de adevăr! Sunt disperat să plec și am fost de mulți ani, dar mă tem că familia mea se va destrăma dacă o fac.

Am încercat să citesc literatură despre co-dependență, dar nu pare să se potrivească acestei situații. Nu știu cum să mă descurc. Aș putea să plec, dar ce s-ar întâmpla atunci? Dacă rămân, viața mea va încerca să am o viață, continuând să am grijă de o femeie care ar putea avea grijă de ea însăși. Familia mea spune doar să taie legăturile și să plece, bineînțeles că adaugă că am nevoie de un bărbat pentru a face acest lucru, ceea ce este doar ridicol, am avut prieteni (cred că nu am, pentru că nu rămân implicați în viața mea suficient de mult timp pentru a ști și pentru că locuiesc acasă) și nu am nevoie de un salvator, am nevoie doar de sfaturi despre cum să rezolv acest lucru, astfel încât să pot merge mai departe. Am fost deja înșelat pentru că m-am căsătorit și am o viață „normală” din această cauză și sunt bine cu asta, nu știu dacă o pot ierta pe mama complet, dar pot să merg mai departe!

Răspuns de dr. Marie Hartwell-Walker în 2018-05-8

A.

Da, puteți merge mai departe - și ar trebui. Niciunul dintre voi nu face bine. Este posibil ca dumneavoastră și mama dvs. să nu fiți dependenți de co-dependență, dar se pare că poate avea o tulburare de personalitate dependentă. Mai întâi a fost dependentă de tatăl tău. Acum, când a plecat, ea te-a introdus chiar în slotul din viața ei pe care tatăl tău îl obișnuia. A fost atât de răsfățată în acest mod de operare încât poate fi îngrozită de a fi singură. S-ar putea să fie într-o reacție îndelungată de durere, parțial îndurerată pe tatăl tău și parțial întristată de viața pe care a avut-o. Și s-ar putea să fie grav deprimată.

Nu am suficiente informații pentru a pune un diagnostic. Dar am suficiente informații pentru a vedea că ai fost sedus treptat să crezi că ești blocat. Mama ta te-a convins că nu poate trăi fără tine. Restul familiei te face vinovat să rămâi liniștit pentru că sunt fericiți că nu trebuie să facă față situației atâta timp cât ești acolo.

Întrebați-vă realist care ar fi cel mai rău scenariu dacă ați anunța că veți urma școala la toamnă și toți ar trebui să se obișnuiască cu ideea. Deci, dacă mama ta se enervează. Nimeni nu a murit vreodată de nebunie. Deci, dacă nu merge la cumpărături. La un moment dat, îi va fi foame. Fie va comanda mâncare, fie va apela la una dintre celelalte rude.

Pentru a face față furiei: Dacă începe să se dezlănțuie, ai putea spune ceva de genul: „Îmi pare rău că asta te supără, dar furia ta nu mă va răzgândi. Dacă te poți liniști, putem vorbi despre asta, dar dacă nu poți, voi pleca până când vei avea o conversație rezonabilă cu mine. ” Dacă ea se calmează, atunci poartă conversația ta. Dacă nu, atunci spune cu calm și clar, ceva de genul: „Văd că nu ești pregătit să vorbești cu mine. Anunțați-mă când puteți ”și începeți-vă afacerea. Cheia nu este nici să adăugați zgomotul dvs. la al ei, furios, fie să răspundeți cu vinovăție. Rămâi limpede și ferm, dar amabil.

Dacă restul familiei te acuză de abandon, nu trebuie să te simți vinovat. Puteți indica cu calm ceea ce știe toată lumea - că mama dvs. este pe deplin capabilă să aibă grijă de ea însăși. Amintește-ți fratelui tău și oricui altcineva îți oferă o părere că, dacă sunt atât de îngrijorați, sunt bineveniți să ia o turnură când sunt îngrijitori, că ai făcut-o de foarte mult timp.

În cele din urmă: vă rugăm să vă încercați în terapie. Aveți nevoie de cineva care să vă ajute să vă deprogramați. După cum ați subliniat, ați făcut parte din această dramă de la vârsta de 12 ani. Va dura mai mult de câteva sugestii utile de la mine pentru a vă ajuta să izbucniți. Ai nevoie de cineva care să te încurajeze și să îți ofere sfaturi practice pe parcurs.

Vă doresc bine.
Dr. Marie