Budismul poate ajuta la dependența de sex?

Acest articol invitat de la YourTango a fost scris de Paldrom Collins.

În țara ciudatului, dar adevărat, ca fostă călugăriță budistă tibetană, m-am îndrăgostit și m-am căsătorit cu un bărbat care sfătuiește dependenții de sex și care este el însuși dependent de sex. Alăturarea lui la practica sa de consiliere mi-a permis să arunc o privire în viața multor oameni care s-au luptat cu dependența de sex și relații.

Aceste relații m-au determinat, de asemenea, să mă gândesc la modul în care harul și învățăturile pe care le-am primit de la profesorii mei tibetani pot oferi îndrumări despre cum să lucrăm cu constrângerile sau dependențele care se manifestă astăzi în lumea noastră. O tânără a sunat în seara asta, plângând.

Soțul ei promisese că va înceta accesul la pornografie pe internet. Ea a născut recent primul lor copil și, pe computerul lor de acasă, a descoperit că în zilele precedente soțul ei a vizitat zeci de site-uri porno.

Ce ar trebui sa faca ea?

Mai multe din YourTango: 7 moduri uimitoare de dragoste îți transformă creierul

Mai devreme astăzi am primit un apel de la un om de afaceri local de mare succes, a cărui soție a descoperit din nou o serie de mesaje text și e-mailuri explicite sexual pe telefonul său mobil. Aceste mesaje au fost trimise și primite de la prietenii cuplului, cunoscuți, asociați de afaceri și prostituate. Soția sa era pregătită să părăsească căsătoria, pentru că descoperise acest tip de dovezi anterior și el promisese „să nu o mai facă niciodată”. Ar putea fi ajutat?

O femeie, un avocat de succes, a lucrat cu noi pentru că și-a dat seama că în ultimii zece ani a rămas într-o căsnicie abuzivă din cauza fricii sale de a fi singură.

Ce creează o constrângere de a face sex cât mai des posibil? Sau să fantezi despre sex cu o persoană de o vârstă nepotrivită? Sau să te temi compulsiv să fii singur, să te simți obligat să „fii într-o relație?” De ce oamenii altfel rezonabili și educați au continuat să facă alegeri care să ducă la o suferință mai mare pentru ei și pentru cei mai apropiați de ei?

Pentru mulți, atracția pornografiei și / sau a afacerilor este că anonimatul legăturii cu un străin este mai puțin înfricoșător decât intimitatea necesară atunci când se conectează cu un partener adevărat. Pentru alții, siguranța masturbării la imagini pornografice este instantaneu satisfăcătoare și mai puțin înspăimântătoare decât rezistența la complexitatea relației umane.

Internetul a oferit posibilitatea de a se conecta mai anonim, iar materialele care în trecut ar fi necesitat o călătorie la un magazin porno sunt acum disponibile douăzeci și patru de ore pe zi fără a pleca de acasă. Materialele stimulatoare sexual pot fi vizualizate cu doar câteva clicuri în intimitatea relativă a casei sau a biroului.

Porno-ul pe internet a fost etichetat „crack crack”Pentru individul compulsiv sexual. La emisiunile de televiziune și în știri, se pare că auzim din ce în ce mai multe despre această constrângere etichetată „dependenta de sex”Sau„dependenta de relatie.”

În cadrul programului de consiliere oferit de mine și soțul meu, mulți indivizi au raportat evenimente dificile în timpul copilăriei. Aceste evenimente par să fi dus la un fel de „înghețare” a stării de fascinație a sexului tipic copilului pubescent care se mută la vârsta adultă. Acest lucru se poate manifesta ca îndreptându-se către siguranța imaginii porno care nu amenință, ca fiind atras sexual de copiii care au aceeași vârstă ca atunci când s-a produs trauma sau ca o nevoie de a experimenta eliberarea sexuală în situații nepotrivite sau periculoase.

În timp ce masturbarea și vizionarea de filme porno pot face uneori parte dintr-o viață sexuală sănătoasă, obiceiurile înrădăcinate în abuzul și / sau traumele din copilărie pot deveni compulsive și limitative, întrerupând una din modalitățile sănătoase de relaționare cu sexualitatea și cu ceilalți.

Budismul în salvare

Deci, cum ne pot ajuta practicile meditative și ideile de lucru cu o sexualitate atât de compulsivă și limitativă? De-a lungul anilor de practică și muncă, gândirea mea asupra acestor teme a evoluat, informând prin cununie înțelepciunea învățăturilor tradiționale budiste cu înțelepciunea modelelor psihologice occidentale.

Știința occidentală ne învață că dorința noastră de a supraviețui, de a ne proteja, de a evita durerea, de a ne simți bine sau de a fi doar fericiți este conectată la nucleul biologiei noastre. Îndemnul de a vă conecta cu o altă ființă este, de asemenea, natural; suntem animale sociale și, în mod natural, avem nevoie de conexiune umană la nivel biologic. Această dorință de conectare mi se pare a reflecta dorința noastră de a ne reconecta cu adevărul despre cine suntem.

În centrul budismului tibetan se află instrucțiunea de a privi la bază - la OMS asta este observarea. Adevărul a ceea ce suntem este pacea pe care o recunoaștem într-un moment de meditație atunci când ne deconectăm de conștientizarea obișnuită a gândurilor, într-un moment de iubire nedefenată, într-un moment transcendent în natură, în ochii unui nou-născut, în momentul dinaintea noastră pleacă la culcare.

Mai multe forme YourTango: Infidelitate emoțională: 18 semne că treceți linia

Învățăturile budiste indică modul în care fiecare dintre noi poate învăța să lucreze cu impulsuri care au devenit constrângeri sau dependențe care nu ne servesc pe noi înșine sau pe ceilalți. Aducând astfel de îndemnuri în lumina conștientizării, îi putem urmări cum apar ca semnale ale ceva care ne caută atenția. În acel moment putem determina cum să răspundem -sau nu.

În primul rând, putem observa că atunci când apar sentimente incomode și dureroase, instinctul nostru animal le poate interpreta ca amenințătoare și imperativul nostru biochimic poate încerca să preia. Este posibil să avem tendința de a izbucni în furie, de a fugi sau de a ne amorți de frică sau de a seduce entitatea periculoasă percepută pentru a ne proteja de pericol.

În al doilea rând, putem realiza că suferința este o parte naturală a existenței umane. Acesta este un principiu de bază al învățăturilor budiste. Fiecare dintre noi va experimenta pierderi, dezamăgiri și trădări. Nu putem evita suferința, deci, cum putem învăța să navigăm pe valurile de disconfort atunci când apare dorința de a se angaja într-un comportament compulsiv sau captivant? Cum poate constrângerea să servească drept aliat?

Uneori folosim activități precum sexul impersonal sau relațiile nesănătoase ca evitare a experienței dureroase. Nevoia obsesivă de eliberare sexuală sau frica de a fi singuri este pur și simplu o expresie greșită a îndemnului natural pe care îl împărtășim cu toții de a găsi pace, de a ne întoarce „acasă”. În schimb, putem deveni din ce în ce mai dispuși să experimentăm pe deplin dorințele noastre ca energie și putem sta chiar în mijlocul disconfortului.

În 1988, când vizitasem Kalu Rinpoche în India, el a spus:

„Când un inamic apare în viața ta, chiar dacă îl poți ucide, altul va apărea pur și simplu, pentru că toate aparițiile sunt pur și simplu o manifestare a propriei tale stări de conștiință.”

Încă îmi amintesc că nu va face niciun bine să alung sentimentele din mine care nu-mi plac și nu mai vreau să le am.

Tot ce putem face în cele din urmă este să ne întoarcem și să înfruntăm inamicul perceput. De exemplu, mama unuia dintre clienții noștri era nepotrivită sexual cu el când era în adolescență. Ca un bărbat mai în vârstă, a urmărit filme porno în fiecare weekend singur, în micul său apartament. Mângâierea tranzitorie a eliberării în momentul orgasmului a devenit principala sa sursă de confort. A avea relații sexuale cu o femeie reală în viață l-a determinat să retrăiască disconfortul pe care l-a simțit din cauza insinuărilor sexuale inadecvate anterioare de către mama sa.

În schimb, s-a simțit confortabil exprimându-și sexualitatea doar cu imagini și videoclipuri. Pe măsură ce acest bărbat a început să se confrunte cu emoțiile și sentimentele care au apărut odată cu dorința sa de a viziona un film porno - de a experimenta direct aversiunea și rușinea sub îndemn - utilizarea sa compulsivă a pornoului pur și simplu nu părea necesară. A început să se întâlnească cu o femeie minunată, cu care s-a căsătorit acum. Deși încă se teme de sex cu soția și conștientizarea dorinței sale de legătură umană, el face pași spre experimentarea sexualității umane intime și conectate.

Lucrând cu sentimente incomode, singurul antidot este întoarcerea, confruntarea și experiența deplină. Atunci când aveți de-a face cu acele locuri care se simt profund rănite, angajarea deplină cu astfel de sentimente poate dura ceva timp. Dar, în cele din urmă, câștigăm suficientă perspectivă și ne sporim capacitatea de a simți sentimentele pe care am muncit anterior atât de mult pentru a le evita. Aflăm că energia acestor sentimente nu ne va distruge.

Dimpotrivă, ele ne permit să experimentăm adevărul despre noi înșine într-un mod mai profund. Un moment în care se pare că nu putem suporta disconfortul este tocmai momentul oportunității, ușa de a experimenta un sentiment pur și simplu ca energie, ca o forță care a apărut. Acesta este modul în care aparentul dușman devine un aliat.

Cei care se confruntă cu constrângeri sexuale sau de relație (indiferent de forma pe care o pot lua) pot suferi, de asemenea, de rușine din cauza stigmatizării societății noastre în jurul unor astfel de tactici de ameliorare sau evitare a suferinței. În loc de rușine, ceea ce se cere este compasiunea - nu ca licență, ci ca bunătate și empatie născută din înțelegerea faptului că fiecare dintre noi, inclusiv dumneavoastră, are propriile noastre strategii de protecție și evitare. În sfârșit, putem să vedem că cele mai „rușinoase” provocări ale noastre pot fi ținute cu compasiune tandră. Din această compasiune, inimile noastre pot ține toată suferința.

Publicat inițial înMinte curioasă revista, un jurnal semestrial dedicat transmiterii creative a Buddhadharma către Occident.

Mai mult conținut excelent de la YourTango:

• Te întâlnești cu un bărbat indisponibil din punct de vedere emoțional?
• Aveți nevoie de consiliere în cupluri? Iată Cum să spui